Как_Ветер, 40 - 13 января 2008 18:31

[B][FONT=Arial][COLOR=violet]qter: БЛЯТЬ! НУ И КТО ПОЛОЖИЛ СЕЛЕДКУ С НОВОГО ГОДА В СИС БЛОК? Я сейчас комп включил, куллеры заработали и комната наполнилась не забываым запахом...((((

<Членистоногий> сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
<Членистоногий> потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
<Членистоногий> потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
<Членистоногий> ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.

Kel
бля сёдня на работе вообще ппц денёк выдался.

~Deniger_root~
чё такое

Kel
Сначала принтер шефа бумагу зажевал, потом дрова на звуковуху у мня слетели
Kel
сделал(тыж знаишь я без музыки никак), дальше круче сеть упала, - провозился ещё час(((
~Deniger_root~
ну и, чё особеного то?
Kel
бля! Я ДИЗАЙНЕР!

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!


Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?
Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

Приезжает Грузин в Москву,жара 40 градусов.
Покупает Пепси на ней написано(Приз Под Крышкой)
Открывает,на крышке надпись(Попробуй Еще Раз)
Так он покупает еще 10 бутылок,а ответ такой же(Попробуй Еще Раз)
Покупая последнюю бутылку он говорит(Больше не куплю,Чтобы не было написано).
На крышке нарисована Бейсболка.
Он снимает свою кепку-аэродром и на голову кладет крышку и говорит
(ВАХ!Ничэво сэбэ прэдумалы)

Заика подходит к пиному ларьку.
З - Ппппппиво еееесть?
Продавец - Ккккккконееечно ееееесть, ххххоооолодненьккккое!
З - Нннннааааалей ккккрууужечку!!!
Продавец - Дааа, нааа, ддееержи!!!
Подходит следующий покупатель.
П - Пиво есть?
Продавец, Да конечно, холодненькое!
П - Налейте мне одну кружку!
Продавец - Да пожалуйста, не забудьте кружечку вернуть!
Заика очень обиделся и возвращая кружку говорит:
З - Тыыыыыыы ззззааачем меееня пооооодъебнуууул?
Продавец - Даааа нееееет, ээээээто я ееееггго, пооодъебнууул!!!

Переползают дорогу две улитки.Первая:Быстрей,задавят!Другая:Не зада...а...

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться…
А она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

Разговор с жопой
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или…, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
— Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и всё понятно.

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту… Самолёт к стене все ближе, ближе… И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
— Вот как-нибудь они промолчат, и мы так убъемся

Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок сНовым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

Запись в дневнике:
- 8 января, завтра я наконец-то отдохну....
Печень.

- Алло, это ''Авторадио''? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ''По Садовому кольцу, я лечу''.

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- А мне уже и не надо

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)

читал инструкцию по применению клизмы : уписался...
применил : укакался

• 
• 
•