Как_Ветер, 40 - 13 января 2008 15:48

[B][FONT=Arial][COLOR=darkblue]-изя, добей меня
-абрам, да у меня патронов нет
-так у меня купи

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!! Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

После принятия определённого количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

В газетах появилась наконец-то фотография Лохх-Несского чудовища.Оно рекламирует одежду "Savage"!

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я вы*бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж*пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Пессимисты считают, что все женщины - шлюхи, а оптимисты хотели бы, чтобы это было так!

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

ПОСЛЕ ХОРОШЕГО МАЛЬЧИШНИКА, СВАДЬБА - УЖЕ ЛИШНЕЕ!

ЛУЧШИЕ В МИРЕ ВНЕДОРОЖНИКИ ДЕЛАЮТ ТОЛЬКО У НАС.
И ТОЛЬКО НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ!

НЕГРИТЯНСКИЙ МАЛЬЧИК ПЛАКАЛ, КРИЧАЛ, ЗВАЛ НА ПОМОЩЬ, НО ТАК И НЕ СМОГ ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ЦЕПКИХ ЛАП МОЙДОДЫРА.

ЧЕШИ ОТСЮДА!
А ТЕПЕРЬ ПОНИЖЕ!

ЗАКОНЧИВ ПРИСТАВАНИЯ ИЗВИНЕНИЯМИ, МОЖНО ОБИДЕТЬ ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ.

ВО ВСЕМ МИРЕ ЛЮДИ ПОКУПАЮТ ФОТИК, ЧТОБЫ СНИМАТЬ СЕМЬЮ, У НАС - ПЬЯНКИ!

В КИТАЕ НЕТ ПОНЯТИЯ "ИЗМЕНИЛ".
ЕСТЬ ПОНЯТИЕ "ПЕРЕПУТАЛ"!

Если аборт это убийство,то минет-ЛЮДОЕДСТВО!

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах про-
ехали гестаповцы.
" Рокеры... " - подумал Штирлиц.
" Панк... " - подумали гестаповцы.

-Привет подруга! Где это ты чулки порвала?
-Да за танк зацепилась!
-Где это ?
-Да на погонах!

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как наша зарплата.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

<Ivorycheck> (о квантовом дуализме сисек) во-первых, сисек всегда пара (что характерно). во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)
<Ivorycheck> (закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной
<Sergic> Ivorycheck, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее
<Ivorycheck> потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^
<Fallen51786> мммм... Люди, простите, я тут в первый раз... А вы все что - безработные, что ли?

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

Sonics: и че они ночью на кладбище делали?)
Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "бля, идет кто-то!"
(время часа 2 ночи)
спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут...
И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то!
Sonics: O0, а потом?
Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ БЛЯ ПОССУ ТУТ!!!".
"Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...

пошел на балкон курить
сверху мимо меня пролетает презерватив
стою курю дальше
снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
интересно, он мстить полетел?

взято из ЮМОРА[/COLOR][/FONT][/B]

• 
• 
•