SoLiTuDe, 36 - 13 декабря 2007 00:06

[FONT=Arial][I][B]ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:В ТЕКСТЕ ИСПОЛЬЗУЕТСЯ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!ЗАРАНЕЕ ИЗВИНЯЮСЬ:poppet:[COLOR=blue]Короче,говорит мне жена: слы,Спиди,у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо,он и так уже три дня в сад не ходил,а она: так это,там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю:да ебись она в рот, инфекция эта,а она говорит: нихуя,теперь надо,значит,говно на анализ в поликлинику отнести.Я аж поперхнулся вискарём, говорю: хули говно-то на анализ носить,инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит,похуй,направления вот врач уже дал,и гавно я уже собрала.Причом,поскольку у нас типа два киндера,то говно сдавать надо обоим,так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё.И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник.Я говорю, мать ты чо,ёба далась?У нас тут хавчик лежит, между прочим,а она говорит: в холодильнике плюс 5,а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть,то им пиздец неминуемо придёт,и наутро их в гавне уже не будет,а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что хуй с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.
Наутро встаю.С вискаря вчерашнего,конечно,слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками,но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха.Умываюсь,одеваюсь и тут вспоминаю про гавно.Хули не вспомнить - вот оно,у двери стоит.Я, значит, начинаю тупить.Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Спиди про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь.
Ну я, натурально, кладу говно в пакет и пиздую в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже дохуя мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и съёбывать отсюда. :style: Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери:банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать.:Думаю,во,ахуенно,открывать даже не надо! Достаю банки,ставлю их на поддон,подкладываю эти блять рецепты на говно туда,выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор.Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо!Я начинаю тупить: как это не сюда? А бля куда?Она говорит: слы, бери говно своё и пиздуй-ка на первый этаж в другую лабораторию.Я говорю,а чо,вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете,а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесёте,то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не моё гавно,а детское,а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться,и типа нехуй его выкидывать,потому что это типа и не говно вовсе,а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдёт по пезде, а она говорит слы, вот я в говне разбираюсь и поэтому пездуй-ка ты куда сказано.Ну делать нехуй не переться же сюда ещё раз с говном? Беру эти банки и пездую куда сказано.Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо пездую на первый этаж мимо всех мамаш и школьников.Заметьте, уже второй раз.
Захожу в лабораторию, там сидит тётка в резиновых перчатках. Думаю, во,вот тут точно профессионалы работают!Захожу, говорю: эта, здрастье,я вам говна принёс. :poppet:Она на меня смотрит как на идиота,и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал.Она говорит: ты,ой то есть вы не ахуели?хули вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза "чемодан говна", немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ,оно же типа может быть заразное! Я говорю, ну хули, вы тут спец по говну, не я, и вообще много - не мало. Она говорит: знаете чо,нате вот вам две склянки и пездуйте-ка в них говно перекладывать,и смотрите не перепутайте где чьё. И даёт мне натурально два пузырька из-под зелёнки. Я туплю второй раз, причём поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра,то туплю я жёстко.Я говорю: и чо,и как я значит это говно перекладывать должен?Она говорит:ой бля,ну да.Вот вам палочка деревянная, хуяк!ломает её вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась,поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте.И суёт мне всю эту хуйню в руки. Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой - две склянки из-под зелёнки и две палки деревянных.Суши-бар для говноедов на выезде.Я говорю, ну заебись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут - и будет у вас говно нужного формата.Она говорит: э, не! :devil:ну-ка в сортир идите пожалуйста.Я говорю: слы, ахуела? да мне тут щас на раз-два говна на палку черпануть и в склянку кинуть, а она говорит: вы чо, забыли? говно-то ваше ЗАРАЗНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! а тут типа дети здоровые приходят.Я говорю: здоровых на анализы не посылают,клюшка ты деревянная блин,но умом понимаю - это сука заговор говноанализаторов какой-то.Придёца пездовать в сортир,а то щас повинтят натуральным образом за попытку террористического отравления потенциально заразным говном ниибаццо стерильной атмосферы поликлиники.Ну,я и интересуюсь, где тут сортир вообще? Она говорит,хуй знает,тут у врачей свой сортир, поэтому вам придётся пездовать на второй или хуй его занет третий этаж [COLOR=red]ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ[/COLOR]

• 
• 
•