McFly, 50 - 14 сентября 2007 23:15

без неё жизнь не имеет смысла... я все еще надеюсь и верю... но надежда и вера потихоньку покидает меня...

Вся жизнь состоит из ожиданий... ожидания человека, ожидание транспорта, ожидание очереди в магазине, и наконец ожидание чуда... Всегда чего-то ждем, на что-то надеемся, мечтаем, одним словом ЖИВЕМ. я сейчас живу только ожиданием чуда. столько лет я жила надеясь только на свои силы, на силы близких людей, а сейчас такая ситуация когда это все не в силах помочь. остается только ждать помощи Бога. невольно задумаешься о том, что же делать когда весь мир рушится на глазах. наступило то страшное время, о котором знала только по наслышке - когда всё сразу выходит из под контроля, когда неприятности одна за другой сваливаются на голову. обычно держу все негативные мысли в себе, но сейчас столько всего сразу, что мои плечи просто напросто этого не выдерживают. гордость не позволяет идти плакаться к друзьям. да и зачем это? ведь у них своих проблем хватает. вот и хожу, повесив голову и спрятав от окружающих взгляд... на банальный вопрос: "как дела?", отвечаю коротко: "все хорошо". неискренняя улыбка, глаза мокрые от слез (но эти слезы никто не увидит), бесконечная боль в душе.... если бы можно было все изменить... сделать так, чтоб ничего не было. но это "если бы" остается лишь в мечтах. весь мир вижу в серых тонах. нет, я не плачусь , бывает и хуже. раньше мне казалось, что больнее всего предательство близкого ничего нет, рыдала по ночам в подушку из-за несчастной любви, из-за того, что никто не понимает меня... мне казалось, что это самое тяжелое время в моей жизни... но как же я ошибалась. и теперь не скажу, что вот оно наступило самое тяжелое время. нет, возможно будет в жизни что-то похуже. но в данный момент - это просто удар, жизнь поставила мне такое препятствие, через которое просто нет сил пройти. причем она (жизнь) меня явно к нему готовила потому что все сваливалось одно за другим по мере тяжести. руки опускаются и жить совсем не хочется. и это говорю я? да я же улыбаюсь всегда, во всем вижу лишь хорошее. но так было раньше... а теперь я на руинах мною же построенных воздушных замках. боль, отчаяние, сложно дышать, хочется выть... но нельзя, соседей разбужу(Боже упаси , мы же в Германии), да и вряд ли поможет. звучит все это наверно как бред пессимистки. просто если я все это буду держать в себе, то взорвусь наверно скоро. это очень печально. говорят, что Бог посылает нам только такие испытания, которые мы в силах пережить. но сейчас я даже начала сомневаться в своих силах. это уже совсем плохо, так не должно быть. я должна быть уверена, что я сильная и что я все переживу, что мне все ни по чем. но так не получается... сейчас по крайней мере. а так хочется чтоб вновь светило солнышко в моих глазах, чтоб птички пели веселые песенки в моей душе... все может вернуться, только бы ожидания не были напрасными... только бы жизнь продолжалась. столько событий, причем все неприятные. вернуть к жизни меня может только одно слова: "она жива, кризис пережила и все у неё хорошо". эти слова снова вдохнут в мое сердце жизнь, я снова воспарю к небесам. только бы дождаться этих слов. её жизнь для меня - ВСЁ! она нужна как воздух. почему в жизни все так шатко, так непрочно... сегодня она смеялась, радовалась жизни, а завтра она на больничной кровати и со страшным диагнозом и без гарантий на выздоровление. все мысли только о том, как так могло случиться. винишь себя, всех, весь мир виноват, вот только ей от этого нелегче. готова отдать свою жизнь, только бы она жила... но это невозможно... как сложно все в жизни.... Прошу тебя, весь мир, Бога, всех только выживи!!!! больше мне ничего не надо: лишь твоя жизнь, на губах - улыбка, твоя любовь, ты-рядом и моя рука в твоей руке. и тогда жизнь снова засияет разноцветными яркими красками. только ты борись за жизнь, а я буду молча терпеливо тебя поддерживать. я буду всегда с тобой, всегда... уже пора спать, завтра опять тяжелый день, надо держать себя в руках, набираться мужества (а есть ли оно у меня?) и снова с надеждой в сердце идти в больницу. в голове одна мысль: "а вдруг?". и с эти вот "вдруг" я и живу. я верю в чудо. пусть и живу одними мечтами, но это же лучше чем просто сдаться и не верить ни во что. "надежда умирает последней" - хорошая фраза. я думаю, что моя надежда вопреки всему моему настрою будет жить вместе со мной, не будет умирать. ведь если и я перестану верить в положительный результат, верить в чудо, то кому остается верить в это? все сдадутся и что тогда? кто будет поддерживать больного? как говорить ему, что все будет хорошо, когда сама в это не веришь... а надо... надо найти в себе силы вновь прийти в себя, обрести потерянное душевное равновесие и оптимистический настрой. когда все это будет, начнем бороться с злейшим врагом - с болезнью. и на последок, ЛЮБИМАЯ МОЯ, не забывай, я навеки с тобой, где ты, там и я... так будет всегда. Люблю тебя мам.

• 
• 
•