natella, 52 - 9 мая 2021 13:23

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья: Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого Робинзона называли "Воскресенье".Подруга ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.В войне главное не победить, а не участвовать.Война. Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира: "Какой сегодня день недели?".
- Понедельник, - отвечает тот.
- Ничего себе неделька начинается!
Севастополь славится своей академической греблей.
- Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Воспоминания ветерена: Немцы пьют пиво. И чтоб им хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А вот почему наши предпочитают водку?
Так нашим еще нужно оставить время на приключения. - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у. Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил! Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой "Тебе в войну надо было немцев пытать".Подвыпивший ветеран, из дальней деревни,
Обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки.
Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки.
Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский, а что немцы - давно в городе?! Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: "Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит.".Если начнётся война, правительство не станет раздавать мобилизованным оружие и патроны, а просто введёт штрафы и уголовку за их отсутствие. - Я вот думаю. Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из "Единой России"?
- Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу - из Лондона, Майами, Ниццы.В Древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к столице.
Доктор Ватсон, входя в задымленную комнату:

- Холмс, опять у нас пахнет войнами и лагерями! Что вы курите?

- Поправки в Конституцию, Ватсон... Всего лишь поправки в Конституцию. В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю... Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер... Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Загремел на подлодку...