natella, 53 - 18 ноября 2018 16:23

Анекдоты:
У жены юбилей, 50 лет. Встает муж, поднимает рюмку и говорит:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была выдержанная, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась, наливает рюмку, поднимает и говорит:
- Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанной, не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, но тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была выдержанная, как коньяк, но ты распивал его на двоих! А я хочу выпить за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. Подходит он ко льву и спрашивает:
- А я где работать буду?
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Будешь работать в камере пыток.
- Кем?
- Туалетной бумагой!

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.
Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
/Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу. /

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются.
Как это называется?
- Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".