Аленушка, 58 - 28 октября 2018 20:55

Чем больше помогаешь, тем хуже к тебе относятся
Тот, кто все может, тот и во всем виноват
В трудных ситуациях мы можем нуждаться в помощи. И когда получаем ее, то иногда решаем, что нам должны. Мы становимся требовательными, даже придирчивыми и ревнивыми. Становимся "тяжелым случаем" для того, кто пытался помочь.
Как и почему это происходит? И нужно ли помогать людям "до последнего", несмотря на агрессию и неблагодарность?
Есть такой анекдот:
Нищий стоит возле храма и просит милостыню. Один состоятельный человек каждый раз давал нищему крупную сумму денег. И вот жертвователь пропал. Нищий волнуется, ждет. Через несколько недель нищий опять встретился со своим благотворителем.
- Куда же вы пропали? - обеспокоенно спрашивает нищий.
- Да вот, ездили с женой на море, - радостно отвечает собеседник
- На море, значит.
- Да. На море.
- И это за мои деньги?!
Говорят, что с Утесовым произошла похожая история. Как-то Утесову повстречалась сидящая на тротуаре плачущая женщина. Когда певец спросил ее, что случилось, женщина рассказала ему печальную историю о том, как она шла на рынок, чтобы купить продуктов для празднования дня рождения. Она несколько месяцев собирала эти деньги. И у нее украли кошелек с деньгами. Нет денег, нет продуктов, нечем угощать гостей, нет праздника. Утесов проникся горем женщины и дал ей утраченную сумму. Женщина продолжала горько плакать.
- Почему же вы плачете? - спросил Утесов. - Я же дал вам денег.
- Да, - повернула к нему свое заплаканное и искривленное от обиды лицо женщина. - А кошелек?!
Если мы призадумаемся над этой историей и зададимся вопросом, что же произошло с женщиной, то ответы: "Ей все мало", или "Она жадничает", или "Она неблагодарна, инфантильна", - нас не удовлетворят. Здесь важно сосредоточиться на том, что женщина, понеся серьезную утрату, хочет не только помощи, не только компенсации утраты, а хочет добиться эффекта, как будто ничего не произошло. Эффекта полного устранения травматических обстоятельств. Это сказочный, волшебный эффект. Когда всемогущий другой полностью устраняет последствия травмы. "И я чувствую, что я защищен". Вроде бы все хорошо. Разве с этим чувством что-то не так?
Желание быть абсолютно защищенным свойственно каждому из нас. Философ Жильбер Симондон в своей книге "О животном и человеке" пишет:
"У человека нет ничего. Он лежит беспомощный, не способный передвигаться, в то время как птенцы уже умеют добывать себе пищу, а насекомые, едва появившись на свет, знают, куда нужно двигаться, чтобы подняться в воздух. Человек ничего не знает. Он вынужден всему учиться с нуля, долгие годы он живет на попечении родителей, пока не начнет самостоятельно зарабатывать на жизнь и преодолевать подстерегающие его опасности. Но взамен ему дан разум, человек - единственное живое существо, которое может стоять в полный рост и смотреть на небо".
Можно добавить - и молиться Богу, познавая Его.
Осознавать свою незащищенность человеку болезненно и тревожно. Это всего лишь одна из причин того, почему человеку хочется фантазировать не просто о дозированной помощи, не просто об участии, которое имеет границы, а о том, чтобы за него все было решено, и он не испытывал такой незащищенности перед жизнью. И даже если такой человек глубоко страдает, дать ему все не получится.
Пока человек не выстроит зрелые отношения и зрелые защиты в этой незащищенности, он будет стремиться к незрелой защите.
Один из примеров - "поиск всемогущей матери". Ведь в детстве ребенку кажется, что родители всемогущи. Этот этап наступает, когда ребенок начинает догадываться, что уют и тепло, молоко и комфорт - это не результат его всемогущей заботы о себе, а забота взрослых. Ребенок будет взрослеть, вера будет таять, но ее остатки всегда будут с ним. И от того, насколько теперь выросший ребенок сможет быть сопричастным к этим всемогущим "взрослым", будет зависеть то, насколько он будет чувствовать себя состоятельным. Именно поэтому люди так ценят "звезд" и "сильных мира сего". У всех нас есть ожидание всемогущей и неразрушимой матери, матери-опоры, которая удовлетворит все наши потребности. И когда кто-то сильнее нас нам помогает, эти фантазии активизируются. Но когда "всемогущая мать" нам отказывает, то "ребенок" возмущен. Его лишили его собственности.
В упрощенном виде все это принято списывать на недолюбленность. Но проблема в том, что принцип удовольствия стремится стать тотальным. Другими словами,
неосознанное желание человека - не испытывать неудовольствия в принципе
Однако любое напряжение и неудовлетворенность - большая проблема для принципа удовольствия. Поэтому развитие - всегда фрустрация.
"Всемогущая мать" еще и неразрушима. То есть по отношению к ней можно быть и жестоким, и садистичным, и неблагодарным - она все выдержит. Соответственно, чем больше мы поддерживаем эти фантазии у тех, кому помогаем, тем большие приступы агрессии провоцируем.

И даже если кому-то удается представлять себя эдакой "мамой, которая все может и на все готова", его ждет новая сложность: тот, кто все может, тот и во всем виноват.

(С) Автор: Анастасия Бондарук