Кошка, 41 - 10 декабря 2016 23:14

Запись-состояние.
Сегодня мне плевать на сложившийся образ. Хотя уже давно как-то плевать, если честно. Ломать - не строить. Но боль, почему-то, можно заглушить только ломкой.
Бывают разные периоды в жизни.
Бывает, когда от всего светло, и от тебя светло. Бывает, ты живая и теплая. Все спорится, все получается. Всех любишь, и все любят тебя...
А бывает чернота, бездна. Холод, от которого стынут губы. Бывает, мир затапливает страх, и от этого страха нет спасения. Ты играешь роль, изображаешь себя прежнюю, потому что боишься показать, что внутри, боишься, что убегут без оглядки... А нет, не этого боишься. Взгляда боишься, смешанного с жалостью и недоумением, фраз "я так и думал", "это было понятно с самого начала, если задуматься", "ну, если честно, я не удивлен". Терять очень страшно. Настолько страшно, что лучше не давать такой возможности. Настолько страшно, что лучше обрезать все, прежде чем бросят тебя. Легче сбежать, не узная, что именно тебе скажут. Потому что, если ответ будет ожидаемым...
Вот представила сейчас, если ответ будет ожидаемым. Разве результат будет хуже того, к которому я веду? Я боюсь не реакции, боюсь, что тайна перестанет быть тайной. Получается, что я никому не доверяю?
Знаешь, я наверное из этого все же выберусь. Потому что если нет - я умру. Последние месяцы невыносимы и я уже не выдерживаю. Не выдерживаю этой тяжести. Я справлюсь с ней, скину. Не ради себя - ради них. Мотивация "ради себя" давно уже не работает. Я хочу видеть, как они вырастут. Хочу напиться на их свадьбе. Учить, как справиться с послеродовой депрессией. Учить, как не потерять себя в перекосившимся мире. Вытирать слезы из-за разбитых коленок внучкам. Я выберусь. Выберусь сама или найду того, кто поможет. Но смогу ли я простить тебе это? Есть две вещи, которые я так и не могу простить тебе.
Что не защитил меня беременную.
Что свалил решение о лечении дочки на меня.
Я головой понимаю, что ты не мог, ни во второй раз, ни в первый. Нельзя отдать то, чего у тебя нет.
Но я не могу простить тебе этого.
Когда об этом вспоминаю.
Ты больше не моя каменная стена. Да и был ли ты когда-нибудь моей каменной стеной?
Я просила тебя, я объясняла тебе, но ты не видишь. Ты обижаешься, сбегаешь и опять сваливаешь все на меня. Я должна все исправить. Я должна все заново собрать и выстроить. Всю нашу жизнь.
Как ты можешь любить меня, если не видишь, как меня корежет и ломает? Как ты можешь любить меня, если ты убегаешь, когда мне нужна твоя помощь? Как ты можешь любить меня, если бросаешь меня один на один с этим?
"- Когда ты перестал жалеть меня? По-настоящему, как маленькую девочку, которая разбила коленку и плачет навзрыд?
- Когда впервые поймал тебя на лжи."
Это было давно. Мы все решили, по-настоящему. Не так, как тогда, а окончательно, пять лет спустя. Но...
"Когда ты перестал жалеть меня..."
Пропасть между нами. Мои хрустальные замки и летающие драконы. Твой старый двор под окнами блочной пятиэтажки.
"- Чего ты хочешь? Расскажи мне. Какой видишь жизнь через пять, десять, двадцать лет?
- Я не знаю. Я никогда не думал об этом. Наверное, просто счастливо жить. Так, как мои родители".
Тогда я впервые подумала: "У нас ничего не получится. Никогда"
"- Знаешь, я подумал. Если будет ребенок, я за то, чтобы его оставить"
Тогда я впервые подумала: "у нас все может получиться".
Всю жизнь - пропасть между нами. И тонкий мост через нее.
Я не могу простить тебе двух вещей.
Чего не можешь простить мне ты?
Ты не говоришь. Ты никогда не говоришь.
Я выберусь. Я не сломаюсь, я выберусь. Я пойму, как с этим сладить.
Но я никогда не прощу тебе, что ты не смог мне помочь.
Забавно. Подумалось сейчас.
Я солью этот день рождения, и ты страшно обидишься. Ты уже обиделся.
Мы, конечно, останемся вместе. Только ты будешь помнить, как ты просил меня, но я наплевала на твою просьбу.
А я буду помнить, что я не могла ее выполнить. Физически не могла. Я буду помнить, как просила тебя, а ты наплевал на мою просьбу. Потому что твой мир другой. В нем нет хрустальных замков и летающих драконов. Красные яблоки в нем зеленые. И совсем другой смысл вкладывается в слово помощь и любовь.
Если ты не такой, как я, какой смысл за это обижаться?
Я не обижаюсь. Мне просто больно. Ты не моя каменная стена. Я - опора. В нашей маленькой семье я - опора.
Без меня сломалось все. Как собрать все заново, если я сама - сломана?
Если ты - уходишь - на работу, к друзьям, в себя - оставляя все на меня?
Если я из нас двоих сильнее, как мне любить тебя?
Ты не моя каменная стена.
"Когда ты перестал жалеть меня?".
Бывает, мир затапливает холод и страх.
"Тебе нельзя ломаться, котенок. Тебе нельзя ломаться. Неужели ты сдашься? Неужели ты сдашься и позволишь темноте победить? Как же твои котята? Разве ты не понимаешь, как ты им нужна?"
"Ты не сломаешься. Я знаю, ты не сломаешься. Такие не ломаются. Ты справишься. Я все время у тебя за спиной, помни. И когда ты спишь, я держу тебя за руку"
Чтобы не случилось в этом мире, в моем сознании вы всегда рядом со мной. Пусть я вас придумала, пусть вы живете лишь в снах и книгах, сколько раз вы спасали меня.
"Когда ты перестал жалеть меня?".
Просто колени, на которых можно свернуться клубком и заплакать. Где мне взять эти колени, Господи?
Нет страшнее ада, что мы способны создать себе сами.
Я выберусь. Сама.
Но никогда не забуду тебе этого.