ЯРОШКА , 64 - 9 июля 2016 12:27

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:

- Ну нафига я их позвал?

Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:

- Ну нафига ты их позвал!?

На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:

- Ну нафига ты их позвал??

Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик говорит:

- Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...

Все пассажиры в один голос: - НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!


Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ежик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...



При добавлении меня в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка..



Говорят, что настоящие друзья - как пельмени: и в морозилке, и в кипятке всегда рядом!



Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости,солнце, дело не в тебе, я повстречал другую. Так бывает. Прощай!" - Бл**ь, меня даже чужой мужик бросил...)))



Мой сегодня, весь такой загадочный сексуальный Говорит мне: "МИЛАЯ ВПЕРЕДИ НОЧЬ ЛЮБВИНАДЕНЬ ЧТО-НИБУДЬ ЛЕГКОРВУЩЕЕСЯ. Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было Обернулась в газету ЛЕЖИТ ВОТ ТЕПЕРЬ, ЧИТАЕТ ИДИоооооооооооТ...)))



Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".



Обратился мужчина к Богу:


- Боже! Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.


Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему:


- А супружеский долг...


Прошел месяц , муж взмолился:


- Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...


Бог отвечает :


- Поздно , ты беременный ...)))



Купили дед с бабкой радио.Включили его на 220в. Дымок пошел. Дед: - Чего-то молчат? Бабка:- Сейчас покурят и что-нибудь скажут



Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него , повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:


- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.


Больной:


- А сексом заниматься можно?


- Только с женой.


- А с любовницей?


- Нельзя, это уже сладкое!!!



Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, любите, пока живете. Не думайте о времени, не слушайте чужие мнения, и не думайте о том, что может быть потом. "Потом" может и не быть.



Когда ты уходишь от мужчины, с которым тебе плохо - это не предательство. Это инстинкт самосохранения. Предательство - жить с таким человеком. Ты предаёшь саму себя.



У каждой женщины должен быть ТАКОЙ мужчина, который дозвонившись до вас на 87-ой раз, задаст один единственный вопрос:-На хрена тебе телефон........?



А я вообще девочка редкая: я- обладательница черного кружевного пояса по камасутрингу, кулинарингу и мозго@ебингу..)))



- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?


- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.



- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?


- Таблетки, так как их легче проглотить.



- Что такое средний возраст?


- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.



Если я у вас в чёрном списке,то вы у меня в Красной книге!


- Это как?!


- Как редкие виды тварей!



- Для чего бог дал человеку оргазм?


- Чтобы тот не затрахался до смерти.



- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?


- Биатлон - это как cекc, если не попал, то скорость уже не поможет.



Муж спрашивает жену:


-Дорогая, почему я никогда не вижу, что ты испытываешь оргазм?


-Потому что тебя никогда нет рядом, когда я его испытываю.



Объявление:"Закалённый болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпотичной гайкой,можно с двумя.Длина резьбы позволяет."


Я считаю,... если ЧЕЛОВЕК тебе понравился,.. надо просто подойти к НЕМУ... и сказать: ЧЕЛОВЕК,.. ты мне ПОНРАВИЛСЯ...! И всё.....! Теперь это ЕГО проблема ,.. а неТВОЯ...!!....Сам понравился..., сам пусть и ВЫПУТЫВАЕТСЯ



Меняюсь я сама,себе не изменяя... Врагам не мщу, но руку не пожму... Ошибки только детям я прощаю! Предательство и подлость никому!



Прежде чем, подписаться ко мне в друзья, изучите все аварийные выходы. На тот случай, если кто-то выведет меня из себя и начнётся полная ЭВАКУАЦИЯ)))



Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьют

• 
• 
•