Vickинг, 45 - 11 февраля 2016 17:49

Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли - хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
"Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам! " - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.

Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой "Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая? "

Повернулся, и уже хотел впрямки спросить "Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать! " - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.
Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.
На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.
Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом - типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды - ходить не могут.

Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.
И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.
"Ну, и в чём дело? " - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. - "Что месячные внезапно пришли? "
"Да, нет. " - грусно отвечает.
"Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко? "
"Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело. "
"А в чём? " - клещами вытягиваю из неё истину.
"Кагто" - говорит, - "всё у нас. буднично. Сунул-дрыгнул-вынул. "
"Не, а там пососать-полизать? " - возмущаюсь, задетый за гордое.
"Ну, эта гастнономия тоже - проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального. охуения! "
"Ну-у-у. " - с надеждой зомбирую почву, - "мы в жопу тебя ещё не пробовали. Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе! "
"Нет, хуй в жопе - это не романтично. "
Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь - хуй в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?
Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: "А давай, я тебя обоссу! "
Возмутилась: "Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев! "
Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.
Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: "Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию! "
И психологический подход дал свой плод.
"Я" - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - "сквирта хочу. "
Я чуть не ляпнул "Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?! "
Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю:
"Хочешь - значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время! " - ловко выкрутился.

На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса - никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.
А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!
Пошёл от безысходности в библиотеку - источник знаний.
Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К. Г. - ценник такой на прилавке стоит.
Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:
"Товарищь завбиб госпожа Запердонская К. Г. , а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ? "
Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: "А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу? "
И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить.
Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.
Я говорю: "У меня чисто профессиональный медицинский интерес. Такой случай неординарный в практике мировой. э-э-э. вируспатологии. " - во как завернул, хуй развернёшь! - "А тэрмин этот - "СКВИРТ" ! Хотелось бы прочесть. э-э-э. фонелогический анализ данного тэрмина" - талантлево не выхожу из трудной роли.
Продолжение в комментах.

• 
• 
•