Vladimir, 70 - 29 июля 2015 15:58

Человеку достаточно и одного вопроса к жизни, чтобы иногда чувствовать себя неуютно и даже беспомощно.

Вопрос, он как бы существует всегда, и у каждого человека свой. А вот ответ... Формально, человек знает ответ на свой вопрос, но хочет повернуть житейскую ситуацию так, чтобы ничего не менять в себе или в другом человеке. Мы ведь об отношениях чаще всего говорим или думаем? И значит, большинство проблем вытекает из факта, что невозможно изменить именно своего партнера. Вот каким ему нравится быть или удобно, таким он и будет всегда. Самые маленькие подвижки или жертвы ради любви возможны, но это сущая малость. И тогда рождается этот вопрос в сознании, чем можно компенсировать наличие в человеке неудобных качеств или привычен. Он идеален в главном, в части себя, за что мы его и полюбили, но он далеко не ангел в чем-то другом, а это разрушает главное, убивает мечту о гармонии.

А как бы ты поступил (ла) на моем месте? Подобный вопрос задают очень близким знакомым, и при этом, не рисуя ситуацию достоверной даже наполовину. Она достоверна от лица одного человека, мужчины или женщины, но теряет свою достоверность со слов оппонента, партнера. То есть мужчина и женщина видят свои отношения по-разному, хотят подогнать их под свой шаблон, и прежде всего, наседая на чужие промахи или недостатки. А вот недостатки эти не столько явные, сколько придуманы человеком для внутреннего пользования. Пока я вижу в тебя какие-то изъяны, за которые ты не можешь оправдаться или вынужден (на) оправдываться, я могу влиять на ситуацию в целом с позиции лидера, правого, защищающего свои интересы.

На самом деле, но это не есть правило для всех, в любви есть только один личный интерес. Это чтобы близкому человеку было хорошо, комфортно, тепло эмоционально. То есть моим интересом является сделать для этого максимально много, и именно намерение отдавать себя целиком, позволяет другому человеку воспринимать целиком меня самого, признавая гармонию достоинств и недостатков.

Человек, это кладовая мыслей и переживаний, и большинство из них носит конфронтационный характер. Мы очень легко говорим о простом, о своих светлых эмоциях, и глубоко внутри носим неудовлетворение чем-то. Вспоминается типовой родительский шаблон из детства. "Будешь вести себя хорошо, получишь сладкое, конфетку, или желанный подарок на день рождения". А еще нужно хорошо учиться, делать многое другое так, что отвечает амбициям родителей. Абсолютно тупиковая ветвь воспитания. Из человека нельзя вырастить личность, подчиняя себе его природу и продавливая развитие тех талантов, которые в нем не доминируют. Ну, и в итоге, ребенок однажды скажет: не буду вести себя хорошо, засуньте себе в задницу свою конфетку. Но, он не скажет главного, того что чувствует, потому что ему не хватит знаний и слов. Вы любите меня так, чтобы мне самому хотелось быть хорошим, а ни роботом по удовлетворению ваших желаний. Подайте мне пример того, как взрослые люди любят друг друга, заботятся друг о друге, как они помогают друг другу расти, а ни ссорятся по любому пустяку.

Отношения, это совокупность самых разных интересов человека. Физическое влечение друг к другу, человеческое влечение (реже личностное), нюансы материального мира, которые никогда не доминируют явно. Со стороны покажется, что доминирует что-то одно, что на этом все держится, и именно поэтому люди способны говорить: мы ничего друг другу не должны, мы полностью независимы и так далее. А на самом деле, абсолютная свобода друг от друга это иллюзия. Чем чаще человек говорит о своей независимости, тем больше он зависим на подсознательном уровне. Даже в тех отношениях, которые называют голой физикой, один человек анализирует в сознании свое место в мире другого человека. Сегодня он есть, а завтра его может и не быть. Сегодня он со мной, этой ночью, а завтра, он будет с кем? Ведь мы видимся от случая к случаю, по сути, стихийно, и не устаем повторять о своей независимости. А хочется немного другого, даже самой гулящей натуре. Вот сам ты вроде бы за абсолютную свободу, но дать подобную свободу другому человеку не хочется ни разу. Он должен быть мой, только мой и ничей ещё. Вот, чтобы я позвонил, когда взбредет в голову, а мне без всякого страха ответят: я соскучился, соскучилась, потому что независимость немного достала. Ну, и далее... хочу быть только с тобой, давай будем вместе, какой смысл разбегаться и неделями делать вид, что мы ничего друг для друга не значим?