Добро пожаловать на СЕКС Планету згакомств. На этом сайте Вы сможете быстро и легко найти себе подходящую пару. Бесплатные знакомства объединяют людей со всего мира. Посетителям даже доступны такие функции сервиса знакомств, как поиск анкет по различным параметрам, а также просмотр фото и анкет без регистрации.
Что-то накрыло меня сегодня опять, напомнили и накрыло... Не писала давно, и разучилась точно выражать мысли. Но оставлю как есть, хоть частично и повторяюсь. Это мне памятки. История болезни и выздоровления, которую я все еще пишу.
Было время, когда я гадала, не совершила ли я ошибку. Было время, когда я плакала по ночам и училась тебя любить. По-настоящему, а не так, как сначала. Заново училась жить с тобой. И ты тоже - учился. Гордо держать спину и сносить шепот за спиной. Верить мне, хотя бы немного. Было время...
Хотелось бы мне знать, существуют ли на свете люди, не совершающие ошибок. Может быть, они есть, хотя бы как исключение? И лучше ли им от того, что они ни разу не совершали того, чего не нужно бы было? Тот, кто не падал, никогда не сможет взлететь. Мы взрослеем через боль и то, что не ломает нас, делает нас сильнее. Правда это все, или лишь слова, без которых нам было бы трудно оправдать себя и жить дальше? Я не знаю. Я оглядываюсь назад, и не знаю. То все вдруг становится ясным и простым, а то вдруг снова распадается на спектр оттенков, и я понимаю, что я не в состоянии осознать и окинуть внутренним взором все грани и взаимосвязи.
Еще полгода назад я думала, что если я не сделаю этот брак настоящим, то я разведусь. Или больше? Груз моей вины, с которым я жила все годы, прошедшие с того момента, как поняла, что моя личность сгорает и распадается на части в попытках научиться без него жить, с того момента, как я собрала себя в кулак и сказала, что я научусь и никогда больше не сделаю тебе больно - этот груз вины, помноженный на множество всяких но, последним из которых стало осознание того, что я приняла неправильное решение насчет дочки тогда (неправильное ли?), сломал меня прошлой зимой. Я слегла. Совсем. И та точка стала новой точкой отсчета, от которой стали тянутся новые правила и новые нити. Кризис наступил, вскрыл меня, выпотрошил, размазал... И миновал.
Началась новая жизнь.
Я не думаю сейчас, что я тогда поступила неправильно. И у меня больше не заходится сердце, когда я слушаю те песни и читаю о сводящей с ума страсти. Я не смогла бы с ним жить. Делать вид, что не знаю о его изменах. Подчиняться его привычкам и правилам. Он подмял бы меня под себя. Никогда не разрешил бы мне гулять по ночам. Ездить одной на игры (он никогда в жизни не поехал бы со мной). Ему чуждо то, что мне дорого, намного больше, чем тебе. Он гламурный мальчик и навсегда останется им. И мне пришлось бы соответствовать ему, всегда. Не сбежала ли я от него поэтому, как моя сестра от Андрея? Потому что с тобой было проще? Нет. Мне еще только гламура не хватало, для полного счастья. Все было уже разрушено, когда я ушла в третий раз.
Я уходила раз пять, но решение принимала трижды.
В ночь, когда все вскрылось окончательно, и мы с тобой истерили дома, и я не знала, как правильно. Меня корежило от той боли, что я тебе причиняю, и от осознания, что я ему не нужна так, чтобы забрать меня от тебя совсем. Тогда, не смотря на все, что было у нас с тобой, не смотря на то, что твоя боль проходила сквозь меня ножом, я ушла бы за ним, если бы он позвал. Но все говорили - ты ему не нужна, это глупость, как можно рушить ради страсти сложившуюся жизнь, как можно отказываться от такого мужа. Ты ему не нужна, не нужна, не нужна...
- Вот, смотри, два толстых блокнота с смс-ками и стихами, которые он мне писал, те же, что и тебе. Ты понимаешь? Он тебе врал, врал, врал. Так же, как мне, за два года до тебя. Он тебе врал...
- Вот теперь ты никуда не уйдешь, я тебе не позволю. Я сам во всем виноват, я это допустил. Я же видел, что происходит, но допустил это. Я не умею говорить красиво и никогда не умел, ты знаешь. Но ты моя жизнь, все, что во мне есть, без тебя меня нет... Я боготворю землю, по которой ты ходишь и воздух, которым ты дышишь. Пожалуйста, дай мне еще один шанс.... Пожалуйста...
Я от него отказалась тогда. Впервые. (Хотя нет, впервые, когда он позвал меня все бросить и уехать. Единственный раз, когда он меня позвал. Но уже тогда я знала, что мне некуда будет возвращаться, если я уеду. А еще, ероша его волосы и ежась от холодного осеннего ветра, я думала о том, как больно будет тебе, если я исчезну вот так. Я гладила его по волосам и ждала последнюю электричку. Знаешь, вот тогда мне на самом деле надо было уехать с ним. Просто чтобы не гадать потом, чем бы это закончилось. Я все равно провела тебя через ад после.)
Мы истерили с тобой полночи, а потом полночи сходили с ума. Но целовала я тебя в ту ночь не потому, что хотела, а потому что пыталась избавиться от боли и нового своего знания, от торжествующих глаз сестры и этих проклятых блокнотов. А он в ту ночь разбил зеркало в своей спальне из-за накатившей непонятно откуда злости. Он еще не знал, что вместо меня на следующую встречу приедешь ты. Достигла ли моя боль его каким-то отголоском? Не знаю. Как не знаю, что произошло во второй раз, когда я от него отказалась.
После той истерики хватило меня ненадолго. А потом было еще полгода войны с собой и клятв, что это в последний раз. И вот однажды, после разговора с тобой, обычного разговора, что-то переключилось во мне. "Как ты узнала? Он вчера сказал, что подаст на развод утром. Что он больше не может и с него хватит. Почему ты вчера вернулась?". Я не знаю. Не знаю, мне захотелось, невыносимо захотелось вернуться к тебе. Что-то переломилось во мне в тот вечер. "Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя...". Я повесила трубку и поняла, что я хочу домой. Тогда я отказалась от него во второй раз.
А в третий. В третий уже все было разрушено. Когда я уходила в третий раз, я уже знала, что это все. Что я не смогу так жить. Что я могу удержать его, удержать еще на много месяцев, если не лет, но лишь как одна из многих. Лишь в режиме "твои дни вторник и пятница", любя его и
говоря с ним обо всем, слушая про других его девушек. И возвращаясь к тебе каждый вечер. "Я всегда знаю, в какие ночи вы занимаетесь любовью, потому что потом у тебя иначе лежат волосы...". Даже если бы тебя в моей жизни уже не было - я не смогла бы так. Я никогда не хотела любить двоих и спать с двумя. Вся та ситуация изначально сложилась из-за моей трусости и малодушия. Из-за боязни сделать тебе больно. Из страха ошибиться. И из-за наркотической зависимости, которой стала для меня близость с ним после. Но я никогда ее не хотела, и она меня мучила даже в ту золотую осень.
А потом я бросилась во все тяжкие, потому что я тебя любила, но не хотела, а тело горело в ломке и требовало такой же страсти и таких же ночей, и отказывалось отзываться на тебя. И хотя потом я дала тебе все ключи и пароли и еще много лет оставляла за тобой право читать все мои переписки и просматривать телефон, есть то, чего ты не знаешь, те, о ком я не писала. Кто был просто лекарством, ступенькой и кто тоже остался в прошлом. Они научили меня, но вот я тебя не смогла.
Сколько бы я продержалась, если бы не забеременела? Если бы тогда та взлетная полоса состоялась? Не знаю. Все сложилось, как сложилось. Я жила в своей вине и училась довольствоваться тем, что есть. А ты учился не оглядываться назад. Но вина висела надо мной дамокловым мечом. Но даже решив оставить все за спиной, мы не смогли переступить через это. И не понимали этого. Ни ты, ни я - не понимали. Что это тупик, что если вспоминать и оборачиваться - лучше развестись сразу, потому что так нельзя жить. И прошлой зимой все сложилось вместе и сломало меня. И я почти умерла.
Жалею ли я о чем-то? Сейчас уже нет. Я не могла с ним остаться. Как бы я поступила, вернувшись назад? Ушла бы от обоих. Если бы все вернулось на круги своя и я вернулась к тебе - то уже совсем иначе, чем это случилось.
Плохо ли мне с тобой сейчас? Нет. Я люблю тебя. И все те проблемы, что еще остаются - они во мне, а не в тебе. И в общих чертах я знаю, как их решить.
Из всех, кто у меня был, ты далеко не лучший любовник, но ты любишь меня. А я тебя. И потому первое настоящее, похожее на то, о чем пишут в книгах, первые его проблески, были с тобой. И все, что до тебя - в помойку выбросить, и лучше бы не было, одни проблемы от этого и одна растрата. А все, что, так сказать, между тобой, в перерыве... Они научили меня тому, чему ты никогда бы не смог из-за отсутствия опыта и другой конституции. И чему я только начинаю тебя учить. Я пока плохая тебе любовница, я это знаю. По моим меркам плохая, потому что большего тебе не надо, большего ты не знаешь. Это так странно и непонятно мне самой, но ты гасишь во мне страсть так же, как тебя усыпляет мой голос. Мне так тяжело быть ведущей, той, кто зажигает, а не отвечает. Тебя нужно зажигать, и когда у меня есть терпение и силы - все хорошо. А когда нет... Но я люблю тебя. И в последний год, я это вижу, у меня все начинает получаться.
Хотя иногда мне кажется, что если ты хоть раз заставишь меня поревновать и поволноваться, дело пойдет намного быстрее. А еще похоже, мне больше не нужно бояться нравиться и можно потихоньку начинать разрешать это себе. Потому что я становлюсь спокойнее и счастливее и все меньше шансов, что я сорвусь при очень сильном напоре. Все устаканится. И однажды настанет день, когда с тобой мне будет лучше, чем было с ним. И, возможно, в тот день я позволю себе эту дружбу. А пока мы оба держим руку на пульсе и просто помним. Он ждет, что я сорвусь, а я проверяю, что он обо мне не забыл. Меня перестало накрывать им, как волной, перестало изредка накрывать тоской и памятью, он перестал быть болезнью и сожалением, но...
Но я хочу, чтобы однажды настал день, когда я пойму, что я к нему равнодушна.
говоря с ним обо всем, слушая про других его девушек. И возвращаясь к тебе каждый вечер. "Я всегда знаю, в какие ночи вы занимаетесь любовью, потому что потом у тебя иначе лежат волосы...". Даже если бы тебя в моей жизни уже не было - я не смогла бы так. Я никогда не хотела любить двоих и спать с двумя. Вся та ситуация изначально сложилась из-за моей трусости и малодушия. Из-за боязни сделать тебе больно. Из страха ошибиться. И из-за наркотической зависимости, которой стала для меня близость с ним после. Но я никогда ее не хотела, и она меня мучила даже в ту золотую осень.
А потом я бросилась во все тяжкие, потому что я тебя любила, но не хотела, а тело горело в ломке и требовало такой же страсти и таких же ночей, и отказывалось отзываться на тебя. И хотя потом я дала тебе все ключи и пароли и еще много лет оставляла за тобой право читать все мои переписки и просматривать телефон, есть то, чего ты не знаешь, те, о ком я не писала. Кто был просто лекарством, ступенькой и кто тоже остался в прошлом. Они научили меня, но вот я тебя не смогла.
Сколько бы я продержалась, если бы не забеременела? Если бы тогда та взлетная полоса состоялась? Не знаю. Все сложилось, как сложилось. Я жила в своей вине и училась довольствоваться тем, что есть. А ты учился не оглядываться назад. Но вина висела надо мной дамокловым мечом. Но даже решив оставить все за спиной, мы не смогли переступить через это. И не понимали этого. Ни ты, ни я - не понимали. Что это тупик, что если вспоминать и оборачиваться - лучше развестись сразу, потому что так нельзя жить. И прошлой зимой все сложилось вместе и сломало меня. И я почти умерла.
Жалею ли я о чем-то? Сейчас уже нет. Я не могла с ним остаться. Как бы я поступила, вернувшись назад? Ушла бы от обоих. Если бы все вернулось на круги своя и я вернулась к тебе - то уже совсем иначе, чем это случилось.
Плохо ли мне с тобой сейчас? Нет. Я люблю тебя. И все те проблемы, что еще остаются - они во мне, а не в тебе. И в общих чертах я знаю, как их решить.
Из всех, кто у меня был, ты далеко не лучший любовник, но ты любишь меня. А я тебя. И потому первое настоящее, похожее на то, о чем пишут в книгах, первые его проблески, были с тобой. И все, что до тебя - в помойку выбросить, и лучше бы не было, одни проблемы от этого и одна растрата. А все, что, так сказать, между тобой, в перерыве... Они научили меня тому, чему ты никогда бы не смог из-за отсутствия опыта и другой конституции. И чему я только начинаю тебя учить. Я пока плохая тебе любовница, я это знаю. По моим меркам плохая, потому что большего тебе не надо, большего ты не знаешь. Это так странно и непонятно мне самой, но ты гасишь во мне страсть так же, как тебя усыпляет мой голос. Мне так тяжело быть ведущей, той, кто зажигает, а не отвечает. Тебя нужно зажигать, и когда у меня есть терпение и силы - все хорошо. А когда нет... Но я люблю тебя. И в последний год, я это вижу, у меня все начинает получаться.
Хотя иногда мне кажется, что если ты хоть раз заставишь меня поревновать и поволноваться, дело пойдет намного быстрее. А еще похоже, мне больше не нужно бояться нравиться и можно потихоньку начинать разрешать это себе. Потому что я становлюсь спокойнее и счастливее и все меньше шансов, что я сорвусь при очень сильном напоре. Все устаканится. И однажды настанет день, когда с тобой мне будет лучше, чем было с ним. И, возможно, в тот день я позволю себе эту дружбу. А пока мы оба держим руку на пульсе и просто помним. Он ждет, что я сорвусь, а я проверяю, что он обо мне не забыл. Меня перестало накрывать им, как волной, перестало изредка накрывать тоской и памятью, он перестал быть болезнью и сожалением, но...
Но я хочу, чтобы однажды настал день, когда я пойму, что я к нему равнодушна.
Cекс планета
сайт знакомств нового поколения!
Вы попали на новый и динамичный сайт знакомств Секс Планета любви. Наш лавпленет окунет в незабываемый мир любви, флирта и секса. Регистрируясь на loveplanett, Вы одновременно создаете анкету на тысячах сайтах знакомств loveplanet по всему миру! Вы можете использовать свой логин и пароль для доступа на любой сайт loveplanet. Шикарные девушки и потрясные парни, огромный выбор фоток, дневников и анкет - все у нас служит для общения! Так разве это не именно то, что Вы искали? Приходите к нам почаще и приводите своих друзей!
Знакомства на сайте "Секс Планета любви" - это поистине настоящая планета самых разнообразных и романтических знакомств! Ну посудите сами:
знакомства Россия - знакомства в Москве , знакомства в Санкт-Петербурге
, знакомства Астрахань
, знакомства Барнаул
, знакомства Белгород
, знакомства Брянск
, знакомства Владимир
, знакомства Владивосток
, знакомства Волгоград
, знакомства Воронеж
, знакомства Екатеринбург
, знакомства Иваново
, знакомства Иркутск
, знакомства Казань
, знакомства Калининград
, знакомства Калуга
, знакомства Кемерово
, знакомства Краснодар
, знакомства Красноярск
, знакомства Нижний Новгород
, знакомства Новосибирск
, знакомства Омск
, знакомства Оренбург
, знакомства Орел
, знакомства Пенза
, знакомства Пермь
, знакомства Ростов-на-Дону
, знакомства Самара
, знакомства Саратов
, знакомства Тула
, знакомства Уфа
, знакомства Ульяновск
, знакомства Хабаровск
, знакомства Челябинск
, знакомства Ярославль. Знакомства Украина - знакомства Киев , знакомства в Одессе
, знакомства Винница
, знакомства Днепропетровск
, знакомства Донецк
, знакомства Житомир
, знакомства Запорожье
, знакомства Ивано-Франковск
, знакомства Кировоград
, знакомства Луганск
, знакомства Луцк
, знакомства Львов
, знакомства Николаев
, знакомства Полтава
, знакомства Ровно
, знакомства Сумы
, знакомства Тернополь
, знакомства Ужгород
, знакомства Харьков
, знакомства Херсон
, знакомства Хмельницкий
, знакомства Ужгород
, знакомства Черкассы
, знакомства Чернигов
, знакомства Черновцы
, знакомства Севастополь
, знакомства Симферополь
, знакомства Крым
, знакомства Ялта - вот далеко не полный перечень всех городов и регионов России, Украины и СНГ, где люди абсолютно любого возраста и положения могут познакомиться и завести личные отношения. C каждым днем все больше и больше людей находят на нашем сайте массу интересных знакомств. Более 19 миллионов анкет шикарных девушек и потрясных парней предоставят Вам огромный выбор в сфере знакомства для интима и флирта.
Заходите к нам почаще. Наша база с каждым днем пополняется тысячами новых анкет! Удачи и новых, интересных знакомств.
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.