SweetMia, 55 - 13 февраля 2015 20:13

Наташ, нашла видео с психологом Капрановым.
http://life-lovers.ru/pages/kapranov2_banderol.php

"-Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!"
(инет)

Ничего, если я ещё немного про всякое глупство? Про кратко обещать уже даже не буду. Ибо, при наличии отсутствия таланта, сестры его тоже не приложились, чо (с).

Сегодня проснулась в 4 утра. И не спится. И кручусь-верчусь, как будто в штаны стекловату засунули.
Решила перестать скручивать простыни в веревочку, пойти заняться общественно-полезным делом.
Сварить суп.
Ушла на кухню, и, чтоб не чувствовать себя поваром военного гарнизона, ну или кто там еще может с 4 утра на кухне варзёпаться, пробилась на кулинарные изыски. Поэтому, помимо традиционного картошечного пюре с рыбкой, приготовила подданным салат Цезарь. *кста, как соус оригинальный к нему делать, никто не?*
С *перепугу* азарта на вечер запланировала бомбить подданных креветкой с ананасами, а на закате кальмаров мочить в сметане - сплошной кухонный экшен, дада.
А всё синоптики виноваты - обещали зиму, а на улице февраль попутал поляну с мартом (отжали, рейдеры-сепаратисты), а это значит, что скоро готовка на кухне в одном фартуке гарантирует новые кулинарные открытия.
Так что Цезарь - это банально, а вот на следующей неделе я уже буду готова публиковать рецепты типа "борщ из лимонада", "отбивные под жидким азотом" и "криогенные котлетки". Так что готовьте блокноты записывать.
Но не хвылюйтесь - мои рецепты просты и понятны каждому рукожопому гражданину, жадному до средств на домработницу. Главное в этом деле, скажу я вам, - правильно блюдо назвать. Например, "Салат без травм", "Подбираем оладьи в тон", "Фуагра по-нищебродски и другие блюда за воспоминания о зарплате", "Грамотная утилизация дачного урожая или готовим только из кабачков", "Неприличные надписи из песочного теста как способ родительского воспитания", "Сравнительный анализ вкуса арбузов при использовании ложки, вилки, или пальцев правой руки". Да и вообще, много и разно можно вашу яичницу назвать, если всю жизнь руки из брульянтовой, ага))
А пока, по итогам утреннего безумия, вот что имею сказать.
Никогда и ни за что!!!
Ни за что и никогда не берите сельдерей, не режьте его стебли тонко с яблоками, розовым виноградом без косточек, и не добавляйте во все это отварную куриную грудь.
Ни с какого перепугу не кладите туда горсть грецких орехов, не посыпайте все это щедро листовой зеленью.
Даже под дулом пистолета не поливайте это белым бальзамиком и оливковым маслом. Или даже банального майонеза не кладите, как бы Вам ни угрожала судьба.
И ни за что, самое главное - НИ ЗА ЧТО не пробуйте это с белым вином или брютом.
Потому что это салат "Вальдорф" называется.
Подаётся, говорят, в шикарном отеле "Вальдорф-Астория", еще с тыща восемьсот шестидесятого года.
Ну, или что-то вроде того, в общем, мы тогда еще молоденькие были, свеженькие и нежные, что та отварная куриная грудь.
В общем, не делайте "Вальдорф", потому что это очень быстро, просто, красиво и вкусно. Да, и есть его следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из тарелки, стараясь набить себе полный рот. Глаза при этом следует придерживать пальцами.
А оно вам надо?
Лета подождите. Тогда и виноград, и зелень, и сельдерей можно будет оптом прикупить.

А пока.
Дорогой дневничок, каюсь, это было случайно. Один раз ведь не считается, правда?
Накануне дня Святого вашего Валентина, блин, я сделала это.
И оно было прекрасно.
И без этого теперь жизнь моя не имеет больше смысла. Смысла, денег, совести, разума и виллы на Тенерифе тоже. Не имеет.
И ведь многие делают это постоянно, и без всяких специальных праздников типа Валентинского романтиццкого дня. Просто делают и все.
Но я-то! Я-то ведь была не такая, я этого себе не позволяла уже очень давно, так давно что почти никогда.
А все начиналось так мирно.
Я решила подождать лета-сельдерея-виноградинок и потому сегодня заехала в магазин, посмотреть на креветку с ананасами *за просмотр у нас пока денег не берут, поэтому спешу ухватить экстриму*.
На мне было стеганое пальто и праздничное лицо.
Стеганое пальто, несмотря на название, не подходит мазохистам, потому что в нем стегать друг друга не больно, оно больше для красоты, чем для извращений. Но всё ж лучше, чем форменный бушлат, потому я не возмущалась, а смиренно скрашивала стегания своей улыбкой. Посмотрела на креветок, потом на ананасы, отвернулась от цифрового ряда рядом с ними, решила, что я гуманитарий и столько цифр не осилю, и в этом стёганом застёгнутом пальто и с ухмылкой гуимплена я пошла дальше по магазину, всячески улыбаясь всеми местами. А потому, что квадриллионы гривен за одну креветку для меня - неосознаваемая сумма, да и минутка романтизма закончилась, а я зато, как дура, всё равно улыбаюсь.
Так вот, никогда! Никогда не ходите в магазин с приятным радостным лицом. Это всех раздражает.
Вам всё равно не подарят креветку или ананас, и даже стебель сельдерея с виноградиной. Но зато могут засветить в рожу лимоном или продать кислые апельсины, как было в моем случае.

Дали мне апельсинов сетку, а я ж тогда еще не знала, что они анти-сладкие, просто вырвиглаз какие кислые. А пришла домой, попробовала - кошмар, вырви глаз!
Вырвала глаз, другой. Не помогло.
А апельсинов еще 5 штук, не считая того надкусанного, по которому я все поняла про эту их апельсиновую задачу сделать мне нерадостную морду лица.

Тогда я придумала сделать их сладкими принудительно. Сахаром. Горячим сахаром, чтоб больнее, потому что отомстить. И я решила мстить апельсинам посредством пирога.

Пирог проходил под названием "Вот спасибо, тётя-жаба, продала нам кислых фруктов - как раз у нас в холодильнике полкило творога и печеньки завалялись!"
Рецепт: порубить все, что есть из печенья и маргарина в плотный комок, включая тётю-жабу, если, канеш, она не успела отстреляться лимонами и спрятаться.
В общем, всех порубить в крошево самурайским мечом, разложить "корзинкой" в форму и сунуть в холодильник. Ну, чтобы он не успел заплакать по невинно забранному творогу, ага.
А тем временем взбить 4 белка в крепкую пену. Чтобы она стояла как хвост у тимона *ну, или ещё кой-чего у кой-кого. Когда он не эти апельсины, канеш, ест*.
А оставшиеся 4 желтка смешать с творогом, покрошить туда один из апельсинов, засыпать сахаром презрения и вылить в вынутую из холодильника печенюшную "корзинку" в форме.
А затем засунуть в печку, на вечные муки, часика на полтора. Прямо в противне, заполненном водой, пущего прогревания для.
И чтобы мУки были посущественнее, печку поставить градусов на 180 - хай мучается.
А пока духовка исполняет настоящий милицейско-пыточный долг, нужно сварить нечто странное, под названием "мармелад апельсиновый домашний". Выглядит оранжево, но как будто его уже кто-то ел, причем давно и безуспешно. Домашний мармелад потому что. Его надо есть ложкой и в процессе поедания можно от души материться. Дома все можно, я уверена.
Даже вылить этот мармелад на испекшийся пирог.
И побыть ещё немного настоящим мундирным - оставить его вот так остывать.

И потом угощать этим оранжевым пирогом своих подданных и соседей. Опять же - тщательно придерживая пальцами им глаза-уши-языки. Ибо едят, почавкивая, со скоростью света. И можно просто не успеть даже продегустировать.

Так вот. Завтра, в день Любви и Поцелуев, специально пойду в тот магазин, в еще более праздничном лице, подойду к тёте-жабе и скажу:
- Спасибо за ваши апельсинчики, ну такой пирог получился чудный, вся улица мне руки целовала, а кто за углом живёт, те целовали ноги, им выше не допрыгнуть. А уж мармелад какой вышел прекраснейший! Сам наш всенародно избранный бросил свои шоколадки с заводами и собрался приезжать свататься, но жена узнала. И потому он сильно расстроился и плакал коричневыми глазированными слезами неделю. И опять пообещал нам мир.

Пыс. Забыла сказать, что меня раздражает. Когда увидишь рецепт какой классный, по описанию пробежишься - вроде нормально всё, ничего сложного и идёшь колбасить вкуснотищу..
И вот уже чуть ли не на финишной прямой - упс, а там так неожиданно: "и добавьте три ложки чёрной патоки" Блииин, а я знаю что это? У меня только водка есть. Подарочная, белорусская, ага. И то - не в рецепт, а под рыбку собственного соления. Ну, или огурчик похрустящее. А то ишь ты, добро разбазаривать..
Или нормально так: и в духовку на три часа... Кекс. На три часа. Т.е. готовить его нужно начинать, когда луна ещё стоит к юпитеру задом. И пока они там с юпитером неприличным будут заниматься, а мне, вместо того, чтоб за бесплатным порно наблюдать, у печи валандаться??? Или пока эти 3 часа пройдут - действуй, как у Задорнова - "а вы, девки, бегом голой жопой на муравейник и ёрзайте на нём до рассвета" ?))))
Или температуру не укажут.. Ну, я выставлю, как всегда, на 180, а там на 140 выпекать надо, об этом в комментарии на шестой странице указали.
Или когда чайную ложку соли со столовой перепутают, как в чизкейке один раз написали. Я ещё думаю: на фига там стока соли на творожок сыпать?
В общем, жалко, когда обламываешься в самом конце.. Да даже если и в середине. Потому как жалко времени, продуктов и своего энтузиазма, с которым замутила всё это дело.

Ну вот. В честь вот таких моих сегодняшних подвигов и во избежание толстожопости для - на выходные у нас, дети, будут традиционные блюда - "мама устала" и "маме лень готовить", угу. Главное при этом - успеть сбежать с Трюфоном на прогулку)))

Здесь, канеш, должна быть мораль, но увы вам.
Вспомнила, хохочу:
Идут по магазину две королевские дамы, беседуют.
- Вот я в юности ела все, что хотела и сколько хотела, - хвастается одна. - Могла три шампура шашлыка съесть и не поправлялась ни на грамм. Даже шутила: ем, мол, в параллельную вселенную. А там, видать, голод.
- И что потом?
- А потом, - она сдобно захохотала, - в параллельной вселенной наладили экономику. И как стали мне возвращать долги!

Словом, Валентин, загадывай желания, желай любви, конфет, сердечек. Хотя если в сметане готовить, то лучше все-таки печёночку - сердечки надо с луком потушить.
Да, точно, желать следует почки, печёночку и прочую требуху - если умело готовить на кухне голыми в полнолуние, по-любому получится вкусно!
Записывайте рецепт: без одежд, и до полной готовности.

Потому как бензин у нас позавчера был по 18.50, вчера по 20.00, а сегодня уже по 21.50. Для сравнения - при янеке остановился на 10.80. За последний год дорос до 17.50. Т.е. за последние 3 дня - почти полугодовая норма.
И чо-та не видно майдана. Хотя. Коррупции-то уже нет - не с чего хабари нести-то, да?
Вот он, наш незалежный рецепт: бачили очi, що купували - тепер iжте, хоч повилазьте.
Кохаймося!