Кошка, 41 - 20 января 2015 12:21

Подумалось сейчас о том, почему же меня так задело вчера это определение... Ведь по большому счету, это была просто шутка). И вполне в моем вкусе. А задела она меня потому, что слишком похожа на правду. И не то, чтобы я была так уж против этой правды, хотя детский протест "хочу быть такой же как вы!", трансформировавшийся со временем в "ну и пусть я не такая как все" я вроде бы в себе изжила...
Просто я все детство была изгоем. Как в фильме "Чучело". Все детство не такая, как все. Та, которую травили, подбрасывали гадости в портфель, выжигали матерные слова на куртке... Игнорировали, дразнили, показывали пальцем... Смеялись... Замыкали в круг на прогулках, толкали на землю от одного и к другому и не давали вставать... Все было. и со временем я научилась бравировать этой своей непохожестью на других и из уязвимой моей точки она стала моей защитой. Я это давно отпустила - дети жестоки. И даже мальчику, который был главным подстрекателем, с которым мы когда-то, в первом-втором классе, крепко дружили - мне нечего предъявлять. Потому что этот мальчик вырос в мужчину, который стал альфонсом и жил на содержании у своих богатых любовниц, а несколько лет назад он повесился в квартире очередной из них...
Я научилась защищаться своей непохожестью, потому что выросла там, где нельзя было выделяться. Бить меня не били - здесь мне повезло. Потому что в бешенстве я впадала в состояние, когда вышибала двери в подъезде и раскидывала ребят втрое больше себя. Наверное, где-то в роду у меня были берсерки))). Потому что когда меня накрывала пелена, справиться со мной не мог никто. А мама потом хлопала глазами и говорила соседям: да вы что? Она входную дверь вышибла? Да вы на нее посмотрите, она же метр с кепкой и божий одуванчик, какая дверь??? А потом садилась напротив и спрашивала: "ну и...?"
Но она тоже считала меня не от мира сего. Она листала то, что я читала, слушала мои рассказы и качала головой: "Господи, кого я вырастила..."
Со временем это моя способность исчезла - или просто никто больше не доводил меня до ощущения зверя, которому нужно спасать свою жизнь. Но я думаю, что она исчезла - и я даже знаю куда и почему... В последний раз накрыло это меня как раз тогда, когда мой друг напоил нас с подружкой на игре до не вменяемого состояния из спортивного интереса (и это был последний раз, когда я вообще напилась). А потом, когда я отошла от отравления, качал головой и говорил: "Ну ты сильна, подруга... Из нас каждый вдвое тебя больше, а ты нас троих швыряла, как котят. Только Сашке далась..." (ну еще бы, я от Сашки млела и таяла тогда).
Со временем у меня появились умные и веселые друзья, неформалы, МГУшники и Баумоновцы, которые даже не курили при мне и не ругались матом...
Со временем эта моя непохожесть стала моей своеобразной визитной карточкой, если можно так сказать...
Но иногда, не все. но некоторые, могут пробить выращенную мной вокруг защиту и я вспоминаю, что та девочка, которую толкали от одного к другому, по-прежнему жива и никуда не делась. Она помнит, что она не такая как все, белая ворона в стае, не нормальная и опасная для других, и если избавиться от нее нельзя - значит от нее нужно держаться подальше. Она сжимается в клубок и плачет. А я вытираю ей слезы и снова говорю, что ей тогда просто не повезло... Что все люди разные - и это восхитительно. И, поплакав от души, она улыбается и снова верит мне.

• 
• 
•