Кошка, 41 - 17 января 2015 03:04

19 ноября 2012 г.

Только пришла, ходила на сумерки. Муж уложил детей, оставил мне на плите еще горячий свежесваренный шоколад и тоже лег спать, можно было еще погулять))) Ходили по очереди, поскольку не с кем было оставить детей сегодня - он днем ходил, я вечером. Прекрасный получился фильм). Из всего цикла самый слабый - третий фильм. Но даже он мне понравился. Прекрасная сказка о любви, пусть и с вампирской окраской... Какая разница, в конце концов? Главное что сказка. О той любви, которую все мы ищем. Но которой не бывает... Нет, не правда. Бывает. Но не бывает - навечно. Сказка о том, что любовь бывает вечной. С тем же накалом и теми же эмоциями. Прекрасная романтическая сказка для такой дурочки, как я. Они все обречены на успех, эти сказки, каждая о своем - Гарри Поттер, Властелин колец, Сумерки... Они о том чудесном, во что в глубине души мы верим и ищем, чем пытаемся заполнить царящую внутри нас пустоту... Жизнь не терпит пустоты. И мы пытаемся ее заполнить, каждый своим - кто-то сказками, кто-то коллекционированием - вещей, украшений, машинок, любовных интрижек, разбитых сердец, приключений, эмоций... Я заполняю пустоту эмоциями. Влюбленностями, переживаниями, накалом чувств - всем, от чего я ощущаю себя живой. Сегодня, пока я шла домой из кинотеатра, я поняла, что очередная моя влюбленность окончательно перегорела во мне. Такая яркая - к моему удивлению - и такая короткая. Я выпила ее всю до капельки и сполна насладилась ей - даже тем временем, когда меня ломало и выворачивало наизнанку. Я ее не планировала, она случилась нечаянно - но я позволила ей жить, поняв, что она для меня безопасна. Я позволила ей поселить у себя в душе сладкую смуту и последние недели я упивалась ей... Но время вышло. Такие ночи у меня тоже бывают. Ночи, когда кто-то наверху берет ластик и стирает из моей души эмоции и чувства. Влюбленность - это не любовь. Влюбленность - это екающее от статуса он-лайн сердце, заплетающийся язык и вылетающие из головы слова. Жаркая волна от касания руки и звука голоса, это желание ума, сердца и тела. Это кружащаяся голова и подкашивающиеся коленки. Постоянные мысли о. Влюбленность - прекрасное, упоительное, головокружительное чувство, не имеющее ничего общего с любовью. Любовь, если уж случается, то - навсегда. Она никогда не умирает и до самой смерти живет в сердце. От влюбленности же остается нежность. И память. Так хочется сказать ему: "Доброго пути тебе. Доброго пути... Я не знаю, сколько будет гореть твоя свеча - несколько недель, несколько месяцев или несколько лет - это покажет время. Но пока она горит - за тебя я тоже молюсь. Доброго пути тебе и дай Бог тебе счастья...". Но не скажу. Никто не заполнит пустоту внутри нас, кроме нас самих, и только мы сами решаем, чем ее заполнить. Нельзя убежать от себя - в любом месте, с любыми любимыми и друзьями, на любой работе - нам будет плохо, если нам плохо с собой. Если нам плохо с любимыми людьми - то почти всегда потому, что им с нами тоже плохо, даже если они не осознают этого. Мы решаем сами, чем наполнять свою жизнь и во что вкладывать силы. Есть женщины, предназначенные для материнства, находящие в нем благословение свыше и отраду. Я же задыхаюсь в этом тихом маленьком раю, несмотря на то, что очень люблю своих детей. Этот вечный "день сурка" сводит меня с ума. Жизнь, наполненная лишь заботами о детях и домашними делами, кажется мне пустой и тоскливой - не потому, что я плохая мать, а потому что я так устроена. Я не хочу уходить от мужа. Мне хорошо и комфортно с ним, я врастаю в него все больше с каждым годом и очень люблю его. Люблю - но никогда не была в него влюблена. Эмоции, которые я ищу на стороне - разговоры ли, привязанности, события - я ищу лишь потому, что не могу без них жить. Как в ту последнюю ночь на Хишке, которую я провела в обнимку с незнакомым мальчишкой. Я ходила с ним за руку, сидела вместе у костра и позволяла обнимать себя за плечи, считала с ним звезды - лишь потому, что муж пошел спать. А я не хотела спать. Я хотела ходить от костра к костру, чувствовать в руке руку и прощаться с этим местом. Хотела с мужем - но муж ушел спать. И я ходила с другим. От этого все мои метания и все мои проблемы - вовсе не из физики, потому что после совместных поездок, вроде последних соревнований, я дня два свечусь и пою про себя и у нас совершенно восхитительный секс. Все мои метания от того, что яркие эмоции нужны мне как воздух и вода - но я не могу объяснить тебе это. И все, что есть у нас с тобой - это разговоры о том, что нужно купить и что нужно сделать и как прошел день. Каждый сам решает, чем заполнить пустоту внутри себя... А откуда она берется, эта пустота? От недостатка любви? От того, что живешь не той жизнью, которую себе хотела? Вырастает из ошибок и неудач? Почему нам нужно, чтобы были люди, с которыми у нас эмоциональная связь? Люди, которым мы небезразличны? Люди, с которыми у нас протянуты ниточки, и все их мысли и переживания о нас - та энергия, что дает нам силы жить и творить? Жизнь немыслима без любви, без творчества, без любимого дела... И наверное, пустота появляется тогда, когда ниточек остается слишком мало, когда неудач слишком много, когда от нас закрываются любимые и близкие, когда мы занимаемся чужим и неинтересным нам делом... И когда пустоты становится слишком много - мы творим любые глупости, лишь бы хоть как-то ее заполнить...

• 
• 
•