Кошка, 41 - 11 января 2015 23:48

Ну и про ссору... Попробую объясниться.
Он хороший, он солнце, он добрый... Но у него, как и у всех, есть недостатки и тараканы. Они есть у всех, вопрос только в том, сможешь ли ты с ними сосуществовать. Причем не всегда то, что для меня недостаток, будет и для других недостатком...
Мы очень разные и я не знаю, как мы вместе живем. Наверное, только благодаря нашей общей толерантности и терпению. Но иногда нас обоих клинит - и мы начинаем пытаться продавить друг друга. В этот раз была его очередь...
Мы разные. Я знаю про него все - и ничего про него не знаю. Он застегнут на все пуговицы, он на моей памяти вскрылся лишь однажды - в ночь, когда я была на волосок от того, чтобы потерять его, девять лет назад, и когда была у нас одна истерика на двоих. Больше я никогда не видела его раскрывшимся. Он не делится своими чувствами, эмоциями, ощущениями... Он не ведет со мной разговоров ни о чем - рядом с ним я в состоянии эмоциональной голодовки. Я никогда не знаю, о чем он думает. Я говорю с ним о чем-то, кроме бытовых и организационных вопросов, словно с каменной стеной... Мои слова и эмоции либо отражаются, как от зеркала, либо падают в бездонную пропасть и поглощаются ей.
Он знает меня как облупленную - и ничего не знает обо мне. Потому что не хочет знать. Потому что многих важных для меня вещей, многое из того, что часть меня - отсутствует в его системе координат. Просто отсутствует. Как класс. И потому это ерунда, с этим не надо церемониться и об этом не нужно помнить.
Иногда он выкидывает такое, что я убегаю хлопнув дверью, или забиваюсь в угол, размазывая слезы по щекам. И думаю: "Боже мой, что я делаю с ним рядом, что???". Иногда, когда я бросаю постоянные реанимационные мероприятия, он убивает меня - медленно, постепенно. Заменяет кем-то другим - потише, поспокойнее. Кем-то, кто предпочтет серфинг в интернете прогулке под дождем, кто не задает ненужных вопросов и разделяет его систему координат... Но я взбрыкиваю снова, дом трясет и шатает - и снова устанавливается шаткое равновесие, когда останавливается маятник.
Бывает: "Я не знаю, куда мы можем поехать, чтобы нам было интересно вместе. Давай лучше толпу друзей позовем?", "А что ты сделала для того, чтобы тебя уважать?", "Можно выяснять отношения при посторонних, если тебя от этого проймет", "Мне не интересно. Мне просто не интересно. Мне все равно, что тебе это важно - мне не интересно и все. И вообще, не мешай мне". "Я не хочу об этом ничего знать, это ерунда все"...
А бывает: "Иди гуляй, там сегодня так красиво. Телефон не забудь и не позже двух вернись, ладно?" И целует в висок.
Смотрит со мной "Дурнушку Бетти" до четырех утра, хотя завтра на работу, и хохочет как ненормальный.
Сидит со мной до рассвета, отравившейся от какого-то адского пойла, качает на руках и убирает волосы со лба, когда меня выворачивает наизнанку (он трижды видел меня пьяной в стельку (последний раз, правда, стал действительно последним - я отравилась так, что организм с тех пор отказывается принимать крепкий алкоголь), я его не видела таким ни разу). Сидит со мной всю ночь и жалеет, а потом выхаживает весь день и ни слова упрека.
Мы из одной компании, мы любим похожую музыку, книги и фильмы, и у нас одинаковое понятие о том, как нужно проводить отпуск...
Но нам не о чем говорить. Я не понимаю, почему. Не понимаю всю жизнь... Почему с Лешкой мы просидели вдвоем до пяти утра и говорили, а только со мной так нельзя? И когда на наш с ним спор об "Отеле Трансильвании" муж сказал: "Ты вообще знаешь, кто такие демоны? Если мы, например, попадем в другой мир, мы ведь тоже станем демонами..." мне захотелось запустить в него чем-то. Ну почему со мной о демонах поговорить нельзя, а с Лешкой можно? Ну почему???
Нам хорошо вместе жить.
Но он застегнут на все пуговицы.
И в этой постоянной эмоциональной и энергетической голодовке мне приходится находить способы ее заполнить.
Иначе я схожу с ума.
А еще - все наши друзья мало того, что общие - они еще и семейные пары. Практически все... Я безумно люблю их, но они общие - и потому здесь тоже множество табу. Мне нужно как личное пространство, так и личные друзья. Только мои.
Я люблю мужа. Ссоры бывают у всех. Он может отхлестать меня несколькими фразами, даже при посторонних. А я постоянно держу его в напряжении и он не знает, чего от меня ждать.
Он хотел бы, чтобы я не приближалась ни на метр к тем, кого он не знает. Хотел бы, чтобы я не гуляла в одиночестве. Чтобы не верила во всякую ерунду. Чтобы думала только о доме, работе и детях...
Но он любит меня. И потому терпит. Как и я его молчание и застегнутые пуговицы.
И как бы мы не ссорились днем - он обнимает меня во сне, а я сплю на его ладони вместо подушки.

• 
• 
•