Кошка, 41 - 8 декабря 2014 18:52

Вот так почитаешь иногда и поймешь в очередной раз с огромным удивлением - какая же я счастливая, Господи...
Я наверное в каком-то другом мире живу)
Ну да, не все гладко. Ну да, я регулярно жалуюсь. Но ведь жизнь не состоит только из белого, света не было бы без теней...
Впервые я так ярко это поняла, когда лежала на сохранение в роддоме под капельницей. Мест не было, сдали меня в стационар прямо из кабинета врача. Даже без тапочек, сразу под капельницу. На работу я так больше и не вернулась тогда... Я лежала в предбаннике и слушала девчонок, которые лежали в палате. Слушала несколько дней и поражалась, какими словами и что они говорили про своих парней и мужей. Я никогда не могла сказать о своем ни одного плохого слова.
Вот и сейчас, походишь, почитаешь дневники...
Я всегда головой в омут. Ревновать - так выть волчицей от боли. Затопило счастье по самую макушку - так чтобы земля плыла и все обрывалось внутри. Со мной никогда не было просто. Но я никогда не могла ни одного плохого слова сказать о тех, кто был рядом со мной. Они оберегали меня и хранили, будто я разобьюсь от неловкого движения или слова. И кто бы из нас не рвал отношения - я на полную катушку проживала этот разрыв, а это ведь тоже - подарок.
Боже, какая я счастливая. Спустя двенадцать лет меня до дрожи в коленках любит собственный муж (я постоянно держу его в напряжении, и он не знает, чего еще от меня ждать, но может быть именно это ему и нужно?). И пусть я не испытываю к нему настоящей страсти, но когда гляжу на него спящего - у меня от нежности останавливается сердце. Мы всегда засыпаем рука в руке. Мы всегда, отдышавшись и себя осознав, шепчем друг другу после того, как снова можем говорить, "я люблю тебя". И всегда стараемся друг друга коснуться, когда это физически возможно. Мы вместе 12 лет, а он до сих пор целует мне руки... У нас своя квартира, переделанная нами капитально под наши потребности и наши вкусы. И возможность, при первом желании, расширить жилплощадь так, чтобы у каждой из наших двух ласковых и залюбленных дочек была своя комната. У нас, у обоих, любимая работа, приносящая стабильный доход. Моя свекровь прекрасная, золотая женщина, которую я глубоко уважаю и люблю и у меня нет оснований считать, что она не отвечает мне тем же. Моя мама до потери пульса обожает моего мужа (он ее любимчик, особенно после определенных событий). Собственно, она и выгнала меня замуж много лет назад))). Я могу плакать от стихов и музыки, могу поймать сладкую волну от ощущения ветра на коже. Я умею сплетать слова и ткать из них любой узор, по своему желанию, и это тоже невероятно здорово. Я страстная и чувственная, секс играет огромную роль в моей жизни, и до меня только недавно стало доходить, что не все люди такие. Я была уверена, что все))). Мне всегда, всю жизнь, фантастически везло - на силу испытываемых мной эмоций и на людей, встречающихся мне на пути. И именно за это - за то, что мир никогда не был для меня скучным и черно-белым, я должна быть благодарна больше всего.
Нам обоим очень сильно досталось за последние пару лет. Мне сильнее - или я оказалась слабее тебя, раз я слегла. Но я выбралась, и это самое сложное, что до сих пор в моей жизни было. И ты ни в чем, ни в одном движении, по-прежнему не разочаровал меня. Даже когда я безумно обижаюсь на тебя, даже когда ты по незнанию делаешь мне больно - это не то больно, что бьет навсегда.
Я даже отстояла наконец свое право гулять по ночам, потому что ночью я перегружаюсь, уходя в свои мысли и музыку и вся шелуха слетает с меня к утру, когда я прихожу не чуя ног и падаю спать рядом с тобой. Мне нужно иногда быть одной, совсем одной - я, мои мысли, ночь и музыка - и ты наконец это понял. У меня никогда все не наладится до конца, потому что мое счастье в том числе в этих эмоциональных качелях, я иначе не чувствую себя живой. У меня никогда все до конца не наладится - но мне и не нужно.
Я до одури, до безобразия и до неприличия счастливая женщина. Просто иногда я об этом забываю.

• 
• 
•