Змей, 47 - 23 октября 2014 04:59

люди! уважайте себя, боритесь за сервис!
такой прикол был: прилетев с Сахалина, я выгрузился в аэропорту Владивостока. ну что, ничем не примечательный аэропорт, достаточно просторный, расчитанный именно на тот поток, который через него проходит. все приятно, чистенько, туалеты. вот о них я и поговорю.
в самолете в туалет не ходил - там лету всего час сорок. кстати, я заметил: бывают рейсы деловые - основная масса летит по делам - чопорные все, напряженные, молчаливые, перематывают в голове варианты; бывают рейсы пьяные, сейчас такие быть перестают, в связи с барагозами алкоголь на борту уже не продают, но я участвовал в парочке - пол самолета колдырит - чо, обратно, с переговоров летят, а кто летать боится, а кто продолжает с бодуна)) но у меня был рейс засранцев. только взлетели - в туалеты выстроилась огромная очередь, которая не убывала до самой посадки. мне даже показалось, что некоторые по два-три раза обгадились. Я человек не брезгливый, но в очередях стоять не люблю. и решил, что потерплю.
прилетев, я посетил аэропортовый туалет. обычный приличный туалет, как во многих аэропортах мира. а сейчас ключевое слово: он БЕСПЛАТНЫЙ. и это логично! люди платят немалые деньги, за перевозки и теперь на их экскрементах еще наживаться должны?
ну, посетил и посетил. сел на автобус до Владивостокского ЖД вокзала (я же эконом-путешественник, да и такси я чет невзлюбил)) приехав на вокзал, захотелось мне справить малую нужду. ну вот же, вокзал, там стопудофф есть туалет, раз я рядом, то че не зайти, мне еще потом до дома по пробкам, хотя хотелось не сильно. пошел я искать клозет. старый уличный закрыли - какой-то склад там оборудовали, пришлось проходить внутрь вокзала, досмотр как в аэропорту - рентген, все дела, вдруг я террорист какой. нашел я это заведение. хоть на входе в здание металлодетекторы поставили, туалет остался совковый, он встретил меня волной почти позабытых в цивилизованном мире запахов. вообще, зарубежный турист, мог бы решить, что это туалет для котов - воняло аммиаком так, что начали слезиться глаза. даже бабку взяли из того времени - челюсть вперед, вязаная кофта оттенка половой тряпки, одной рукой держит трубку проводного телефона и трындит об эпизоде из "Просто Марии" или другого какого сериала, вторая требовательно протянута за мздой. и еще ее в будку посадили. то ли чтобы она не покусала никого, то ли чтобы она подольше поработала не откинув кони от пропитки местным запахом. рядом с ней висела табличка: 18 рублей.
- ничего себе, ведь вокзал это лицо города - подумал я. торопясь в туалет, бабку я эту случайно проскочил. вероятно, как раз в этот момент она получила скрытый оргазм, вспомнив, как Жан-Жак-Луи отомстил Женуарии за связь с Луисом Альберто и глаза ее залепило поволокой, а я подумал, что заплачУ на выходе и уверенно шагнул внутрь.
зайдя в кабинку, я увидел все тот же трон, который присутствовал в моих детских воспоминаниях об общественном туалете, в простонародье называемый параша. обосраный целыми поколениями людей, он настолько оконфузился, что от стыда по самый верхний край ушел в бетон. и из него торчала ржавая покрытая испариной труба о которую легко можно испачкаться. крючка, куда повесить рюкзак, я не нашел, обнаружил только дырки от него. пол мокрый - то ли обоссан,то ли вспотел - ставить вещи нельзя - я туалетных микробов боюсь. в общем, очень противно. вот в таком неудобном положении, в тесной кабинке, с рюкзаком на спине и портфелем в руке, стараясь задержать дыхание я начал делать свое маленькое дело. а к общей двери уже прошаркали протертые тапочки и противный голос проскрипел громко и требовательно:
- а кто это у нас без оплаты прорвался, такой ушлый?
я пока молчал. слушал, как она устроила допрос с пристрастием мужику, который имел неосторожность выйти раньше меня)) он, похоже, чуть на колени не встал, доказывая, что он свои экскременты полностью оплатил. с присущей царским особам снисходительностью, вспомнив его, бабка отпустила бедолагу на волю. тут вышел я. бабка с гневным прищуром стояла напротив двери.
- ты чаво это бесплатно прошмыгнул? ишь какой! плати давай! - ко мне протянулась ладошка сросшаяся ковшиком, чтоб мелочь не просыпалась.
я собрал волю в кулак и озвучил принятое решение ровным, спокойным голосом:
- я не буду вам платить.
и начал объяснять старушке, что вокзал - это лицо города, что нельзя содержать общественное место в таком виде, да еще требовать за это деньги, что вокзал - это бюджетная организация, а не коммерческая, что я только что с аэропорта, а там такого бардака почему-то нет, да у меня рядом с офисом на Пологой, стоит бесплатный общественный туалет и там тоже 21-й век, а тут натуральная антисанитария и позор..
глаза бабульки округлялись во время моего спича, лицо наливалось кровью, параллельно она набирала побольше воздуха в легкие, и в конце-концов, ее прорвало. меня чуть не снесло этой волной. на меня посыпался поток личных оскорблений, доказательства ее превосходства и исключительности, брызги слюней в лицо. я стоял и обтекал, но уж если решил восставать, то надо идти до победы. я достал блокнот и сделал вид, что записываю ее данные с бейджика, чтоб жалобу писать. бабка заметила, что слюнями меня не возьмешь и истошно завопила:
- охраааанааа! хде охрааана? хулиганы обокрали!
я решил, если надо будет, дойду до руководства, пусть зовет кого хочет. но охрана не появилась. бабуся на секунду замешкалась, но тут же вспомнила крышу посерьезнее:
- милиция! позовите милицию!... милиция тоже наложила хрен на вопли и не появилась ни через минуту, ни через две. меня начала забавлять эта комедия. бабка, разочаровавшись в обращенных заступниках подняла палец к небу и сакральным тоном произнесла:
-ну

• 
• 
•