SweetMia, 55 - 16 августа 2014 15:30

Наташ, я уже начала, ага. Подтягивайся. Я лет в 30 уже ходила своей брульянтовой. Теперь спецприседания и хождение. А то чО дряблой жопой и не похвалишься. :D

Возраст и дурнинка - вещи взрывоопасные *перемешать, но не взбалтывать*
(инет)

Вот честно - сегодня я сидела себе в интернете на попе ровно, никого не трогала. Правда, угу.
Как вдруг на меня напал текст.
Прыгнул, подлятина такая, прямо в душу. В аккурат на место за постом об упражнениях для морды литса.

В результате мне тревожно и радостно одновременно. Чую, что многие знания - многие печали, и, кажется, я узнала лишнего, и теперь мне придется саму себя как-то убрать.

Делюсь.
Всем известно, что к энному возрасту женщина становится чутка к отдельным словосочетаниям.
Например, мимо "упругая попа за четыре дня" равнодушно не пробежит глазами ни одна *даже та, у которой уже упругая, чо*
Дада, уважаемые гусары, женщины бывают поразительно жадными гадинами не только до ваших кошельков, но и до упругих компактных поп.
Это только Кардашьян, издевательски хохоча, всё пришивает и пришивает себе лишние порции.
*Спрашивается, откуда в одной отдельной тётке столько дерзости? - вопрос раздражённо-риторический, угу*

У нас, у обычных женщин - всё на разрыв и от души, даже если по причине ягодиц.
Потому что в один прекрасный момент женщина просто думает своей головой: "Всё кончено!"
А снизу ей поддакивает грустная жопа писятшестого размера.
- Надо что-то делать! - думает женщина верхом себя.
А грустная жопа просто хочет колбасы сырокопчёной, кило. Чтобы заесть вкусным углеводом депрессию, образовавшуюся на чердаке организма.

И тут - хрясь! - маркетологически меткий пинок интернет-ботинком по всей пока ещё унылой брульянтовой.

Заголовок: "Если у вас вялая попа!"
Всё.
Естественные реакции организма выкл, пошла с напряжённой жопой читать.
И упс - пожалуйста! - прочитанное слишком будоражит, чтобы так просто забыться.

Вот что бывалые советуют делать, если ваша яхонтовая поникла, не годится никуда и не хочет в космонавты.

"Домашние упражнения для упругой попы.
Разберем самые простые, но чудовищно эффективные упражнения для придания попе сексуальной упругости.
Помните, что кожа натягивается на мускулы. И если мы сделаем мышцы более упругими и натянутыми, то и кожа на попе сделает тоже самое.
Ходьба на попе. Это не опечатка. Такое упражнение действительно существует.
Оно годами проверено в танцевальных студиях. Оно очень простое.
Садитесь на попу на пол, ноги вместе, спину прямо. Вы как бы превращаетесь в уголок.
Итак, с такой позиции вы потихонечку идете попой вперед на 1 метр, затем назад на 1 метр.
Затем ноги чуть раздвиньте и также пройдитесь туда-сюда попой 1 метр. Ходите минут по 10 каждый день, и через две недели ваша попа станет как орех..."

Я не знаю, как вы, а я каждое предложение почти любя перечитываю.
Всю эту годами и студиями проверенную квинтэссенцию ягодичной мудрости. Мне кажется, что если я впитаю её, мудрость, всю, кожа на моей брульянтовой сделает то же самое, дада.

Поэтому.
Драгоценные мои девочки-девушки-женщины!
Нам всем давно пора переставать благоговейно читать эти воистину важные знания.
Надо брать и отважно пробовать это чудовищно эффективное, пока не убежало.
И пусть весь мир подождет, пока мы потихонечку ходим брульянтовой туда-сюда.

На работу - жопой, на свидание - жопой, на выборы - тем же, обратно - тоже.
В конце концов, будемте делать уму непостижимо!
Давайте же отклячимтесь, скукожимтесь в уголок - и почешемте жопой, будто сваи вколачиваем! ВпИрёд, навстречу упругому счастью!!!
А через пару недель соберемся (сугубо жопами, да) и сверим нахоженное. Свои какорехи. Выясним, *кто нам друг (с)* у кого какореховее.

А потом перейдем на жопий бег трусцой, и к тому времени мозолям на гладкой поверхности ягодиц позавидует любая красножопая макака!
И устроим жопьи бега, прыжки на жопе и не побоюсь, бабслей на ней *этакий жопслей, ага*. А то что мы всё только ходим да ходим.
Можно даже делать ставки - и обогащаааться, обогащаааться...

Только вот, кстати, вопросом озадачилась - какой именно орех образуется в процессе? лесной? грецкий? или миндаль-кешью какой, простихосподи?
Чо-та уверена, что мне, с моим фантастическим везением, непременно достался бы этот: "Крупнейшим плодом, носящим название "орех", является плод сейшельской пальмы, т. н. "сейшельский орех". Вес этого ореха может достигать 30 кг, а период созревания - 10 лет." Это википедия порадовала, как всегда.
Фотографию все посмотрели?
Щас сама глянула - ну, может, и ладно. В принципе, он (орех, ага) очень обаятельный и подходящий по форме. Украсит любую женщину, даже меня)

В общем. Кто со мной, одной не куражисто! Ить все орехи разберут)))
Ибо нельзя так просто знать это всё - и ничего не делать! Нельзя!
*в волнении кусает колбасы сырокопчёной, кило*