SweetMia, 55 - 10 июня 2014 20:08

Сейчас покраснею, и расскажу откровенное. Надеюсь, вам нравятся румяные, как пирог с морковкой, бусиковые девушки.
Тайное и неприличное. Я предупредила, теперь краснейте вы.


Позвонили мне подружка Ленка с прежней работы и сказала, что у неё ко мне вопрос по МИДу. (Это не в смыслеМинистерстваИностранныхДел, а всеобщее проклятие "Милицейские Идиотские Дела" ). А эти консультации я проведу запросто, даже если меня разбудить ночью, я с ходу назову 33 позы по выбиванию показаний и 18 способов предохранения от наказания.
А тут еще позвонила Шурка и сказала, что ей надо спросить у меня про НПШ (и это не новый-президент-шпион), а всего лишь новый прежний шеф.
Ну и со всеми этими страждущими милицейских тайн девицами договорились встретиться в кафе. Они, типа, меня кормят капрезе *ведь я люблю капрезе, аж капризю*, а я им поведаю ответы на их вопросы.
Встретились. Сели, сделали заказ. В ожидании разложили бумажки по столу - девки, чтоб записывать, я чтоб каляки и бяки рисовать, пока рассказываю. Люблю, знаете ли, задумавшись, что-то чертить неосмысленное. И лучше это совсем не осмысливать, да.
А то начнутся лишние вопросы: "А почему у тебя всегда задница нарисована, а вот тут и не совсем чтоб задница, но близко"
Так вот, бумаги и ручки при нас, здравствуй, наука миционероведение. И тут вдруг Ленка моя как брякнет:
- Девочки, а все-таки, размер члена можно определить по размеру ноги мужчины!
- Не по размеру ноги, а по его ушам! - уверенно отвечает ей Шурка.
- Чем длиннее уши, тем длиннее хвост? - вдруг неожиданно для себя присоединилась к беседе я, - Девочки, с какими эльфами и хоббитами вы ночуете?
И тут я застеснялась, а они нет. Главное, замужем была я, а НЕ стесняются они. Где логика?
Мы же, как в анекдоте про трех женщин, которые ели мороженое: откусывали и облизывали. В этом анекдоте я та, у которой обручальное кольцо на руке.
А не стесняются они.
И Ленка снова:
- Самые длинные у негров.
Я спрашиваю: - Тебе зачем самые длинные? Белье сушить не на чем, что ли? Шишки с ёлок сбивать палки закончились?
Но молодых так просто с курса не собьешь:
- Самые длинные у негров, но негры сами как-то так пахнут специфически.
Ну я не могу, когда несут хрень, вместо того чтоб впитывать науку милиционероведение.
- А зачем ты, - говорю, - их нюхаешь? Замеряй длину, раз нравится. И не нюхай, удовольствия в этой жизни не только через нос втягиваются. И вообще. Вот про нос точно неправда*возьми тех же негров* - у негров ведь носы пришмякнутые обычно, расплющенные как будто - значит, уже точно нестыковка, ага.
Поговорили, блин, о милиции. Зато теперь понятно, что первая времени в отпуске в Африке не теряла. А то приехала и рассказывала нам про море и ракушки. Ага, ракушки. Хоккеистам такие ракушки, им нужнее. А нам - честные рассказы.
А потом еще Шурка так громко кричала, что надо зырить на длину от кончика носа до мочки уха, что мужчины за соседними столиками стали прикрывать и носы и уши, типа всем резко по телефонам позвонили, надо отвечать.
Полное кафе болтающих по мобильникам мужиков, ресторан "Нофелет" какой-то.
Дальше вспомнили про размер ладони - от запястья до кончика самого длинного пальца.
А потом Ленка вспомнила, что её мама говорила, что в её, мамину, молодость этот самый размер, простите, измеряли длинной капота автомобиля. Типа, капот - это как чехол или пенал)) чтоб было куда удобно разложить, на всю длину расправить)))
Но тут мы потерялись в массе вопросов:
-а ежели у мужчины личный автомобиль был камаз, то что говорили про него (мужчину) в таком случае?
- а как быть тогда с половыми органами у мужчин БЕЗ личного авто?)))
- а если зависимость обратнопропорциональная? ну так, чисто гипотетически?
В общем.
Я им, значит, ликбез по милиции, а они - по длине членов.
И тут к нам уже официант-мальчик не стал подходить, испуганно спрятал руки за спиной, а спину за стойкой бара, и салаты нам девочка несла.
Ужас какой. Не преподавайте хорошую науку типа милиционероведения испорченным девкам.
Чего им преподавать, их надо сразу на практические занятия выпускать, и сейчас я не милицию имею в виду.
Кста, капрезе мы так и не дождались. И я до сих пор не знаю, шо воно таке. Но в то кафе пока не пойду. Пусть поуляжется, ага.