натали, 52 - 9 мая 2014 15:24

Боль от близкого знакомства с самим собой Когда мы становимся с кем-то достаточно близки, то в общении с ним неизбежно снимаем с себя маски и социальные роли. Он узнаёт постепенно нашу "настоящую сущность" а мы его. Это всегда взаимный процесс. Но сейчас я хочу обратить внимание на то, что происходит со мной. Снимая маски и роли, я сам перед собой тоже оказываюсь в новом виде. И это бывает больно. И по разным причинам. Вообще увидеть самого себя очень сложно. Даже в простом бытовом смысле мы используем для этого зеркало. В психологическом и моральном плане - это еще сложнее. И общение с другим человеком даёт нам такую возможность. Вопрос - как это происходит, как мы можем распознать эти отражения? Что, из того что мы замечаем, общаясь с другими человеком про нас самих, а что про него? Я считаю, что ответ прост. Всё, что я замечаю (нравится оно мне или нет) - всё про меня. И, может быть, в какой-то мере про него тоже. Я и заметил это свойство, особенность в человеке, именно потому, что оно мне хочет сказать - "Эй, посмотри на меня, я тоже твоя часть, я хочу быть с тобой!". Стремление человека к целостности не знает преград и выражается всеми доступными средствами. И уж через близких людей - очень доступное средство. А уж если что-то вызывает у меня душевные страдания, то это сейчас весьма актуально. На это в первую очередь и стоит посмотреть. Только вот если эти негативные переживания очень сильны и чрезмерны, то лучше сначала отойти, пережить, успокоиться, вернуться в адекватное состояние, и только потом разбираться - о чём это было, и можно ли из этого взять какой-то урок кроме "не ходи туда!" Я сейчас хочу обратить внимание на те случаи, когда в общении с близким человеком случаются болезненные моменты, но не чрезмерные и есть возможность оставаться с ним в контакте. И партнёр при этом ведёт себя ожидаемо и предсказуемо (хоть я и надеялся, что может в это-то раз всё будет хорошо). Возможно, это как раз тот случай, когда стоит повнимательнее присмотреться к себе и своим действиям, и к своим трактовкам поведения партнёра. Например, начало романтических отношений, парень очень активно ухаживает за девушкой, та вся млеет от его заботы и галантности, он тоже вроде как вполне наслаждается общением. Близости становится больше. Но в какой-то момент что-то "вдруг" меняется. Вместо трогательного признания как он соскучился, девушка получает сухую смску с простым вопросом "какие на сегодня планы?" и, о ужас(!), ни одного смайлика! Если посмотреть на это непредвзято - у человека может просто сегодня много дел, своих забот хватает, или просто нет сейчас времени. Или он понимает, что отношения переходят в разряд стабильных и не нужно уже столько сил и чувств вкладывать в каждую смску. В общем, с его стороны скорее всего ничего существенно не изменилось в отношения. Но вот как это начинает трактовать девушка? "Он меня разлюбил, если вообще любил. Ну как же так - он же всегда-всегда (все три недели знакомства) писал столько теплых и нежных слов, а тут ни одного смайлика! Почему он не мог сказать прямо? Что же случилось? Может у него уже другая? Нет, не буду зря расстраиваться, вообще не очень то и важно это всё, подумаешь, не такие уж и хотелось то с ним.." Ну и много может себе накрутить. В данном случае о реальных отношениях этот простой факт (обычная смс без смайликов) ничего не говорит. А вот девушке о самой себе вся эта гамма чувств, мыслей и "загонов" много что может сказать. Накидаю гипотез, о чем стоит задуматься. Были нереальные ожидания, что конфетно-букетный период будет вечно. При этом это проявление заботы со стороны близкого человека чрезвычайно важно, похоже на ненакормленного близостью внутреннего ребенка. Кстати, можно это близкому сказать прямо и косвенно говоря спасибо и подчеркивая важность и ценность подобных проявлений в те моменты, когда они бывают и даже сказать прямо - вот я ожидала от тебя такого же как вчера, но не получила сегодня и мне от этого грустно. Только это хорошо бы делать такие заявления без оттенка обвинения и манипуляции, а если не уверена, что получится, то лучше разобраться сначала самой. Кроме того, есть в отношениях не проявленная тревога и недоверие, которые при первой возможности вырвались на передовую с криками "ага, я так тебе и говорила, он тебя просто использует, поиграет и бросит, как только ему надоест!" и всё такое вплоть до "все мужики козлы". А уж какие детские обиды, родительские директивы и интроекты за этим стоят - можно разбирать еще долго. Похоже, что много неуверенности в себе, подспудной мысли "я не достойна такого теплого отношения к себе, наверно, что за этим стоит, зачем-то он меня использует". Обесценивание, как психологическая защита от тревоги и страха. Что, конечно, не помогает развитию близких отношений. Да, проще убедить себя, что "не очень то и хотелось", чем принять тот факт, что чего-то мы в жизни не получаем из желаемого и прожить эту боль лишения или крушения иллюзий. Ну и то заметно, что в этих отношения многое было не из реальности, а из фантазий, проекции вроде коня на белом лексусе принца на белом коне. И эти иллюзии разбились, хоть и не полностью, наверно, от одной то смски. И это тоже полезный опыт, осознание которого помогает двигаться к реальной близости. Я еще раз хочу подчеркнуть - все эти печальные, сложные и огорчительные переживания - в глубоком внутреннем мире девушки. К реальным событиям в жизни они имеют довольно косвенное отношение. Именно о внимании к своим внутренним переживаниям и работой с самой собой я это всё и пишу. Ведь именно такие "тараканы" в её голове и мешают развитию реальных близких отношений. Справедливости ради отмечу,

• 
• 
•