натали, 52 - 9 мая 2014 11:21

Есть ли шанс восстановить утраченное доверие? Обманутое доверие, преданное доверие, злоупотребление доверием - частые и расхожие выражения, которые отзываются острой или ноющей болью в душе каждого человека. Так или иначе каждого из нас однажды настигла боль предательства, чужого или своего собственного. Доверие не является абстрактной категорией, оно очень личностное и всегда кому-то принадлежит. Не бывает тотального доверия всех ко всем и всех ко всему. Оно избирательно и напрямую связано с верностью. Если в отношениях присутствует доверие, мы обмениваемся конфиденциальной информацией, наделяем другого особыми правами и полномочиями, верим в доброжелательность и преданность, оцениваем наши отношения как безопасные. Доверяя другому, мы впускаем его в свой внутренний мир. Именно поэтому утрата доверия так больно ранит каждого. Эта утрата разъединяет людей и разрушает взаимосвязь между ними. Доверие проверяется в ситуативном реагировании, в поведении при/в определенных обстоятельствах. То есть в динамике развития отношений. Самое печальное, что поведение в очень важной ситуации не показывает истинного характера человека. Изучать его надо в повседневных простых рутинно-будничных делах. "Доверие - это результат успешно пережитого риска" (Джек Р. Джибб) Доверие = до - веры, то есть вера авансом, надежда на веру в безопасность рядом с другим человеком. Фактически это самостоятельная форма веры, основанная на внутреннем ощущении, чаще всего интуитивном, и даже иррациональном: нет уверенности, что безопасность гарантирована и тем не менее доверяющий готов положиться на кого-то, вверить себя другому, принять то, что от того идет, с присвоением ему высокого коэффициента надежности. Как научиться доверять? 1. ответьте: хотел(а) бы я иметь такого друга как я? или делового партнера? Если вы доверяете себе, вы сможете доверять другому. Так как будете уверены, что в случае дефолта доверия, все равно справитесь с последствиями. Поэтому для начала следует научиться честности по отношению к себе, уметь вскрывать свой самообман. Всегда ли вы надежны, искренни, а ваши слова соответствуют тому, что вы думаете и делаете? Тогда чего вы ждете от другого человека? Соответственно, сначала укрепляем свой характер и лишь затем начинаем укреплять взаимоотношения с другими. 2. Доверие не постоянная величина, оно не должно быть слепым! Нужно просматривать его в динамике развития отношений. Злоупотребляющий доверием других людей, не может гарантировать, что в отношениях с вами он будет верным и надежным партнером. Если ваша подруга/друг кого-то водит за нос и просит вас помочь ей/ему в этом, будьте уверены, что при необходимости она/он точно также поступит с вами. Конечно не сейчас, но в свое время сработает стереотипность мышления и поведенческий шаблон. Поэтому не врите себе, что "со мной она/он так никогда не поступит! У нас другие отношения!" Поступит. И вы, кстати, тоже. Если сегодня ваша тактика кого-то обмануть, оболгать, использовать - завтра вы это проделаете и с самым дорогим вам человеком. 3. Помните о кредите доверия. Если он исчерпан, тут уж ничего не поделаешь, вы - банкрот. Соответственно, надо регулярно демонстрировать поведение, которое укрепляет доверие между вами. Что делать, если кредит доверия к вам исчерпан? А именно эти взаимоотношения для вас, оказывается, важнее всего? Что можно сделать, чтобы исправить ситуацию? Как убедить человека, что вам можно доверять и что на сей раз риск будет оправдан? 1. Признать факт своего предательства. Вольного или невольного. Без самобичевания и посыпания головы пеплом. Это эффектно, но никому не нужно. 2. Признать право другого на обиду, нежелание иметь с вами дело, на его гнев и непримиримость. 3. Пока он занят собой и как умеет врачует свою душу, разберитесь со своей разрешительной системой - выясните почему вы разрешили себе совершить подобный поступок. Объясните себе его, а не оправдайте себя! Проработайте проблемный аспект, лучше всего с психологом. Ищите как можно устранить причину, которая заставила вас подвести другого. 4. Теперь нужно признать, что необходима компенсация с вашей стороны. И как, если не исправить ситуацию, то хотя бы минимизировать вред от ваших действий для того, чьим доверием вы злоупотребили. 5. Напоминайте себе, что потерять доверие можно в разы быстрее и гораздо легче, чем заслужить право на второй шанс. Поэтому не торопите обиженного вами! Тем более не требуйте сейчас же простить вас, раз вы раскаялись. Не включайте агрессию, устав чувствовать свою вину. Несите достойно бремя ответственности, а не сгибайтесь обессиленно от чувства вины и разочарования в себе. Доверие восстанавливается только делами, а не словами. 6. Поэтому задайте себе вопрос: готовы ли вы к служению, выраженному через конкретные действия, чтобы постепенно восстановить утраченное доверие? 7. Принимайте, что все ваши усилия могут потерпеть фиаско. Обманутый в своем доверии, возможно настолько разочарован в вас, что, даже простив, не захочет иметь с вами никаких дел впредь и отношений тоже. Значит, такова плата. И вам придется ее заплатить. Возможно, утрата этих дорогих для вас отношений станет сдерживающим фактором от повторения подобного в будущих новых отношениях. А они обязательно будут. Еще одна подсказка: Есть люди с разным уровнем надежности. До того как вы решитесь довериться (то есть доверить себя) другому, определите хотя бы приблизительно уровень его компетентности в этом очень важном аспекте взаимодействия. Его честность, справедливость, последовательность, предсказуемость и здравый смысл. И отталкивайтесь не от мнения о нем, а от фактов, связанных с ним. Ваши доверительные о

• 
• 
•