ЛиСиЦын, 45 - 27 марта 2014 20:11

[B]Основные характеристики Гламурного Кисо 2[/B]

Низкий уровень эрудиции, активный нейтралитет по отношению ко всему неизвестному.

Вапиющяя ниграматнасть.

Основной ответ на просьбу охарактеризовать себя - "Я такая разная!!!".

Банальное неумение общаться и вести себя на людях, прикрываемое "сложностью".

Безумная страсть ПЕЧАТАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧеРеДоВаТь ЗаГлАвНыЕ и СтРоЧнЫе БуКвЫ и расставлять неограниченное количество восклицательных знаков в конце каждого предложения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (как вариант стиля письма - розовыми буковками неадекватных размеров шрифта, тем самым лишний раз подтверждая свою исключительность среди моря других аккаунтов).

Страсть к обмену симпафками, а также стремление к примитивному, показательному самовыражению, например, комментарии вида "лови плюсик! чмафф!" и т. п.

Особая страсть к рисункам из символов, которые они копипастят из интернетов и вставляют на своих страницах и страницах подруг на ВКонтакте и других ресурсах. Весь цимес состоит в том, что, во-первых, картинки берут боянистые, а, во-вторых, у них не хватает куриных мозгов подогнать рисунок по размеру - он расползается и получается не пойми что.

Использование на аватарах ангелов, какбе намекающих нам принадлежность кисо к отряду пернатых. Либо фото в стиле "сисегуб".
Чрезмерное использование смайликов)))))) (терминальная стадия ФГМ - использование японского расового знака катаканы ввиду его похожести на смайл). В последнее время, участилось появление сочетания символов <3, которое, по словам кис, символизирует сердце. Но, мы-то с вами знаем, что это на самом деле.

Часто имеет Мак (хотя сидит на нем, как правило, под вендой). Также шликает на Айфон, он же такой модный и гламурненький.

Характеристику "стерва" воспринимают как должное, иной раз не без гордости. На самом деле это слово означает банальное "падаль".
Если с кем и встречаются, то это, как правило, наноклерки. Кисы готовы каждый день делать им минет за то, чтобы они раз в неделю водили их в какой-нибудь говноклуб. Гламурные кисы будут ебаться только с теми, у кого, по их мнению, крутая тачка. В Нерезиновой это будет какой-нибудь Лексус или БМВ, а в Мухосранске сойдет и Лада Калина. Впрочем, там и сабжей намного меньше.

У гламурных кис, которым никто не даёт и долго не трахает в анус, часто пренебрежительное отношение к мужчинам ("все мужики казлы").
Тру-гламурная киса обязана постоянно менять аватарки и статусы Вконтакте, иначе кисо будет уже не тру. Ведь она не успевает за модой.

Известно, что большинство гламурных кис - женского пола, однако есть исключения, такие, как Сергей Зверев.

Каждое уважающее себя гламурное кисо хочет (или уже содержит) миниатюрную собачку.

У любой гламурной кисо в фотоальбоме есть так называемая "фотосессия", где кисо, лежа на кровати в очках, фотографирует себя в разных позах. На этих фотках кисы всегда однорукие, так как второй рукой они держат мобильник, а пользоваться нормальным фотоаппаратом со штативом не умеют. Как правило, к этим фотографиям применяется эффект обесцвечивания (ч/б). И очки, и эффект предназначены для того, чтобы казаться красивее, в то время как на шкаф, ковёр и срач на заднем плане они не заморачиваются. Иногда гламурные кисо фотографируются с полуоткрытым ртом и выдвинутой вперед челюстью, как бы подчеркивая свою псевдо-сексуальность и манящий взгляд. Такие альбомы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО называться "Я!", "красотка", "I.." (у ГК не хватает мозгов понять, что нужно писать "me"), "Я любимая!!!", "хочу тебя" или называться своим именем "Юлечка", "Анечка", "Даночка"; в особо запущенных еще встречается "А вот и я!" или "Геннадий Павлович".

В газели гламурное кисо всегда спрашивает у пассажиров или водителя: "А сколько стоит проезд?", показывая тем самым, что они никогда ранее не ездили в газели (предпочитая такси), а сейчас попали сюда по обстоятельствам. Узнав, что проезд стоит 10 рублей, они протягивают 500 в ожидании сдачи.

Никогда не носит часов, надеясь, что в розовой телефоне часы таки есть, но из-за хронического и неизлечимого хронографического идиотизма всё равно никогда не следит за временем. Иногда причиной непунктуальности и неуравновешенности бывает слишком долгое ковыряние в розовом саквояже системы "братская могила", названого так по причине огромного объема (до 0,1 барреля), в поисках розовой телефоны.

В последнее время появилась мода - пить пиво через трубочку. Поначалу посасывали пивасик из стаканов, а теперь сосут из самих бутылок.

Не выносят тех, кто не соответствует их эстетическому идеалу.

Гламурную кису одинаково бесят митолизд в косухе, метробабка в платуёчке, админ-жиробас в заношенной футболке и нердесса-очкарик а-ля Катя Пушкарёва. Неформалов и, особенно, тян-неформалок вообще не считают за людей. По мнению кисы, парень, вне зависимости от характера и образа жизни, обязан иметь кубики на животе и бородку в стиле Димы Еблана, а девушка - объём талии сантиметров в тридцать и тонну косметики на лице.

Особо продвинутые кисы изучают иностранные англо-французские языки по рекламным вывескам и воспоминаниям из учебников за 5 класс, активно показывают свою осведомлённость в нём (используя со страшным акцентом слова "глэм", "фэшын", "ультра") и обожают пейсать по-английски, показывая при этом свои псевдознания.

Местами обитания гламурного кисо в сети являются Вконтактик, где можно быстро запостить много няшных фоток, и Ебон. ГК слишком тупо, чтобы разобраться в ЖЖ. Затравленное в ЖЖ гламурное кисо бежит, не разбирая дороги, в направлении диареи и особенно намыленных блогов.
Узнал �

• 
• 
•