Владимир, 47 - 12 февраля 2014 19:17

Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена.

Достала меня эта Олимпиада. В какую кнопку не ткни-везде радостно дебильные голоса спортивных комментаторов. Особая порода. Их похоже подбирают по единому шаблону "Улыбчивый идиот"
Особо угнетают меня интервью со спортсменами и спортвуменами. По мне так НУ НЕ НАДО БРАТЬ У НИХ ИНТЕРВЬЮ . Не на то учились, как говорится.Как в анекдоте- "А голову вы используете? -А как же! Я в нее ем и сплю ей об подушку!)
Но это только мое мнение. Я вообще смотреть соревнования почему-либо не вижу никакого смысла. Лучше в зал схожу.
Хотя нет.пару раз я лично присутствовал при установлении мировых рекордов.И не думаю, что их кто то перекрыл. с тех пор.
Первый я наблюдал в сопливом детстве. Но воспоминания свежи. Так получилось, что дачный наш участок оказался на вековом тракте "Село-магазин" по которому селяне из поколения в поколение брели за косорыловкой. Ведомые генетической памятью они совершенно не обращали внимания на выросшие на их пути дачи, заборы, кустарники и деревья. Тут его прадед ходил за бухлом, дед, и он сам пройдет дом насквозь через окна, как завещано ему предками. Доставали они дачников несказанно, но бороться с этими зомби было невозможно. Сосед наш, озверев, завел двух кавказских овчарок. Те рвали калдырей в мясо, но поток не ослабевал. Батя пошел другим путем-огородил участок 4 метровым забором. Почему 4-метровым? Потому что 3х метровый жаждущих не останавливал. Пришлось наращивать. Но о рекорде. Сижу в траве, играюсь в солдатиков.
Вдруг у соседа рык, вой "Аааааааймляяяя" и на моих глазах очередной водочный хаджи совершает акт воспарения.
То есть я вижу как над забором пролетает фигура алкаша на корточках. Руки он почему то держал параллельно земле, что усиливало его сходство с аэропланом.
Причем забор он взял с солидным запасом, я так просвет еще сантиметров тридцать видел.
На грохот из дому вышел папаня и выпучил глаза: в 5 метрах от забора отпечатаны следы а начала пути нету. Ангел с небес сверзился, трясется рядом и разговаривает пантомимой-то есть тычет клешнями в забор и мычит. Папенька вошел в положение рекордсмена и налил ему стакан самогону. Тот жахнул и обрел дар речи. Потом просил засвидетельствовать рекорд. Мы синхронно кивнули. Опрометчивое решение-потом пришлось неделю принимать экскурсии местной пьяни вместе с прыгуном и подтверждать достижение.
Второй рекорд я наблюдал уже в зрелом возрасте. Лет 20 назад.
Жизнь тогда была столь насыщенна, что спал урывками. Как и в тот раз-трое суток бессменной вахты на посту разврата и излишеств. В конце концов вырвались мы с Бегемотом из вертепа и поехали домой. Глаза реально слипаются-хоть спички ставь.
Бегемот, скотина, тут же задрых на пассажирском. Еле еду. Ночь, зима, пушистый снежооооок.Ау. Морду непрерывно растягивает зевота. Светофор на Фрунзенской набережной.Красный.красный.красный.провал.
Со сна меня вырвал какой то дикий вопль. Я вскочил. Вой усилился. Вокруг все было залито мигалками, шлялись какие то люди в форме и без, что то мерили рулеткой, кучковались неподалеку, трындели и покуривали, поглядывая на мою тачку.неподалеку стояла скорая.
В общем оживленненько. Стоящий рядом мент, глянув на мою вывалившуюся из машины рожу дико заорал и передернул затвор. Я обалдел.
-Какие проблемы то, родимай?! -заорал я в испуге.
Меня сшибли с ног, заковали в наручники и как то испуганно начали вразнобой орать вопросы, не слушая ответы. Бегемота постигла таже судьба.
Постепенно ситуация прояснилась. Гаи обнаружило тачку с двумя телами в салоне.
За неделю до этого рядом уже был подобный случай-там подошли к машине, открыли дверь, застрелили водилу и вежливо прикрыли дверь за собой.
После этого происшествия всем гиббонам строго-настрого запретили лазить в салон, а наказали вызывать следственную бригаду. Ну там чтоб гильзы нашли, пальцы сняли итд.
Те и вызвали. Следаки приехали, покурили, побазарили и, помолясь, взялись за дело. Пока там все обмеряли да писали в машину не лазили. Рядом с тачкой поставили самого сопливого мента-гонять любопытных. А тому и самому жуть как интересно-на службе недавно, жмуров еще не нагляделся. Тачка тонирована вчернь (вплоть до лобового)
Изнывающий от любопытства мусоренок расчистил часть бокогого стеклышка, сложил ручки ковшиком и приблизил мордочку к стеклу. От его возни проснулся Бегемот. Увидел мента в 20 см от рожи. Резко подался вперед. От вида ожившего мертвеца мент резко помолодел, вспомнил Бабайку, которой его пугала бабушка, дико заорал(этот то вопль и разбудил меня) и резвой кенгурой стартанул с места в сугроб.
Дальше-понятно. Вопли, крики, дыхни-хрен там я трезвый что да почему.итд.
Потихоньку я протер мозг и начал огрызаться. Мол-а что? Покажи в правилах, где написано, что нельзя спать за рулем. Ну устал. Работал много. И что?
Те давай орать, что меня за ложный вызов оштрафуют, я им мол дуньке в кику ступайте -я вас не звал.
Крик не утихал-уж больно много народу мы собрали. Решили все же свозить нас к себе в гости. Больше всех разорялся эксперт, тряся рулеткой. Но тут мой взгляд упал на асфальт. (Напомню-шел снежок и все следы виделись очень отчетливо).Мама.Ну и прыть.
-Старшой, погодь!
-Чего?
-Замерь рулеткой прыжок вашего мальчика.
-Где?
-Да вот же!
Рядом с машиной отчетливо виднелось место старта этого выдающегося скачка и след приземления. Старший заинтересованно полез мерить.
-Херасе! 3 метра 79 сантиметров! Вот это прыжок!
Народ начал ржать. Мусоренок-рекордсмен смущенно принимал поздравления. Тут же на месте ехидные коллеги наградили его погонялом Коля-кенгуру. Подозреваю, что кенгурой ему до увольнения скакать. Это не отдерешь. Менты склонны к сплетням как базарные бабы.
-И э

• 
• 
•