Igor, 44 - 21 декабря 2013 01:41

-Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
***
Поклонники говорят мне., что завидуют моему мужу. да вы чё., ребята,. вы просто со мной. не жили!!!
***
Решила пошутить...пальцем написала на зеркале в ванной: я убью тебя...Муж идет в ванну...(закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно)...муж визжал как ребенок, спотыкаясь убегая из ванной...
***
Хорошо там, где нас нет. Если не верите, мы с друзьями можем прийти.
***
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались!
* Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники
* Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин
* Когда он родился, отец долго швырял камни в аиста.
* Красивая женщина, как порванное платье - за что-нибудь да зацепится!
* О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.
***
- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили! )))
***
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать.
***
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
***
И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.
***
жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!
***
Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
***
- Гена... проснись..
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?
***
Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь... Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летнеи давности... Отпаиваю мужа теперь валерьянкои... Думал бабушка покоиная явилась...
***
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первои трети срока беременности никаких ограничении, во второи трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последнеи трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи?
На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и воите. :D
***
Она смотрела в небеса, а он еи' делал чудеса...
***
Не дать женщине выговориться-хуже,чем не дать пьющему опохмелиться
***
Первыи' раз не просто страшно... Первыи' раз страшно любопытно!
***
Остановите осень! Зимовать не с кем!!!
***
Век женскии' бешено летит: сегодня-гордая красотка, а завтра-вены, целлюлит, хандра и ветхая походка... Девчонки, не теряи'те такт, пока в вас кровь еще' играет! Идите смело на контакт, пока мужчина предлагает!
***
Каждая женщина загадка! Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обои'дется...
***
Ищу мужа! 60 гектар огорода... Вернись, ТРУС!!!
***
Руки есть - жены не надо.
***
***
Всех люблю на свете я... после литра вискаря(коньяка)!
***
Сволочь - это трезвыи' друг на вечеринке,которыи' на следующии'
день выложит все фотки в "Одноклассниках"...
***
***
Что общего между мухои', застрявшеи' в банке с медом, и женатым мужчинои'? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
***
Муж и жена делают новыи' пароль для компа. Муж набирает "Мои'член!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткии'!"
***
-Пап, смотри, сиськи на елке!
-ГДЕ????? бл&ть,за что я логопеду плачу???
***
Бывает трудно в жизни без любовника,
Еще' труднее - обои'тись всего одним.
***
Не забываи', что любовь слепа, но соседи все' видят.
***
Женщине нужен Мужчина, который сможет её подчинить, с ухмылкой, дерзко, но бережно... потому что это лишит её ответственности, позволит ощутить себя маленькой, наивной девочкой... став безнаказанно-развратной, когда не нужно притворяться быть паинькой, когда сможет стать такой, какой её никто не знает - порочной, падшей, развратной и бесстыжей.
***
Внимание! Предновогодняя акция! Возьмите меня в жены и получите 2 детей в подарок! :D
***
* Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
* Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
* Интуиция - это способность головы чуять жопой.
* Не будите меня. Я на работе..
* И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное.)))
* слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
* За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
* Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
* Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
* И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
* В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
* Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
* Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
***

• 
• 
•