Дездемона, 52 - 29 ноября 2013 18:14

МногА способов заставить мужчину потерять голову)



[I]Я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.[/I]

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
[I]Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.
[/I]
3.
Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу [I](лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса. [/I]


4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
[I]Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет. [/I]

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам -[I] а потом *суньте в муравейник! [/I] оближите дочиста.
[I]Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.
[/I]
8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
[I]Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.[/I]

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
[I]Предварительно обмазав его манной кашей.[/I]

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
[I]"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежнопоигрывая сосками. Как бы невзначай.[/I]

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.

[I]Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав. [/I]

12. И еще раз позвоните ему.
[I]Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.[/I]
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
[B]Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157. [/B]

13.
Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите,что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
[I]"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась* [/I]

16. Когда он доест [I][обед][/I], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
[I]Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! [/I]

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
[I]*чпок* Добрый вечер! (с) [/I]

19.
Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не
выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
[I]А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец? [/I]

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
[I]Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас! [/I]


40.
Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику взадний проход.
[I]Внезапно.
Подлянка, сэр.[/I]

42.
Зимой, весной, летом - когда угодно - решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
[I]Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика? [/I]

44.
Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и
попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
[I]Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательныйдеепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...". [/I]

46.
Оденьтесь как "жестокая госпожа" - в черную кожу или эластик. Привяжитеего за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремнейили эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет...слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, [I]*беззастенчиво пописывая*[/I]. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
[I]Не надо разговаривать с набитым ртом. [/I]
Стисните его член щипцами для орехов[I] (умоляю - несильно!)[/I] - лишь чтобы напугать.
[I]Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. "Мой - что хочу, то и делаю!"
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с) [/I]

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине - абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
[I]И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но
противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в
конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный
патруль" - всем нужен позитив. [/I]

• 
• 
•