Igor, 44 - 18 ноября 2013 22:48

Если женщина на вас не смотрит - это ещё не значит, что она вас не видит.
***
Осень начинаешь чувствовать ни когда появляется жёлтая листва,... а когда сидеть дома за компом в трусах уже холодно.!!
***
Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя есть!
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у него даже нечего пожрать!
***
Долго не верила мужу,что его спину кошка расцарапала...пока мне собака на шее засос не поставила...)))
***
Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: " А где мои носки?"
***
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
***
Вы смотрите на фотографию!
Как узнать она настоящая или украдена с другого сайта?
Подведите мышку к этой фотографии.
Нажмите правую клавишу мышки.
Появится окошко.
Подведите стрелочку мышки к строчке "Копировать URL картинки" и нажмите левую клавишу мышки.
Откройте страничку поискового сервера Гугл, набрав в строке адреса (самое верхнее поле для ввода) google точка ru
Откроется окошко поискового сервера Гугл.
В верху в строке меню на черном фоне нажмите на слово "Картинки".
В середине в прозрачном четырехугольничке в конце поля для ввода нажмите на фотоаппаратик.
Появится небольшое прямоугольное окошко.
Подведите стрелочку мышки к полю для ввода где слева в начале поля мигает палочка.
Нажмите правую клавишу мышки.
Появится окошко в котором подведите стрелочку мышки к строчке "Вставить" и нажмите левую клавишу мышки.
Нажмите кнопочку справа с белой надписью на голубом фоне "Поиск по картинке".
В результате этих Действий ниже появятся ссылочки на сайты где есть такая фотография.
***
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц.
***
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
***
Что делать, если девушка храпит во время секса?
Переверни её на другой бок. И учти, не смог возбудить, не буди. :D
***
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал
***
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
***
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело
***
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
***
Удалять из друзей, бросать трубки.. демонстративно уходить.. обижаться.. психовать.. посылать.. думаете это девушки? Нет, это сейчас у нас парни такие!
***
Мысль женщины - это орудие со сбитым прицелом.
Начальная цель ясна, траектория полёта хаотично изменяется в процессе движения. Финиш угадать можно, но случайно...
***
Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
***
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!
***
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И ГДЕ ЖЕ БРОДЯТ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДЕБИЛОВ?!!!
***
Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.
***
- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
***
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 4 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем. :D
***
Люблю когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер. Не люблю когда он похож на меня - ломается, ноет, выпендривается..
***
"Ну и что, что крышу сорвало - зато звезды хорошо видно..."
***
Если твое серое вещество начинает рождать черные мысли, пора обработать его спиртом.
***
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь, когда у меня есть жена, все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где. :D !)
***
Если у женщины плохое настроение, мужчины стараются его улучшить, а если хорошее-воспользоваться.
***
Жена говорит мужу: - Милый, давай займёмся любовью, как в кино. Муж согласно кивает и наваливается на жену, имеет её во всех позах и кончает ей на лицо. Жена вытирается и грустно говорит: - Да милый, разные мы с тобой фильмы смотрим.
***
- А откуда у тебя наколки?
- Да с детского сада еще! Родители сделали, чтоб не путать с другими!
***
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
***
У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова, - ответил мудрец. :D
***
Дорогой, прости меня за вчерашнее! Чувствую себя сволочью. Классной. великолепной. потрясающей. сволочью!
***
Смотрю в зеркало и говорю: "И кому же такая красота достанется?!"
Мама кричит с кухни: "Дай Бог ему сил, здоровья и терпения!"
***
В маршрутке табличка:<В зеркало водителю рожи не корчить!>Вот никогда бы до этого не додумался,а прочитал и захотелось!
***
Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.
***
Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
***
Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.
***
Кто хотел похудеть к лету? ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ !!! Будем брать ОБАЯНИЕМ !
***
Раньше спорили с мужем, кто в семье главныи'. Появился ребенок - узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. :D
***
- Британские уче'ные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они

• 
• 
•