Igor, 44 - 19 сентября 2013 00:54

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
***
Обьявление на нудиском пляже: -Девушка, с пятым размером груди, не выныривайте около пенсионеров, скорая не справляется !!!
***
С чашечкой кофе ваши тайные мысли превращаются в желания... А с бутылочкой виски - в действия!
***
В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж "Пепси" покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
***
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
***
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
***
Мой мне ночью заявляет: "Ты знаешь, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет!"Ну я и давай: "Ой денег нет...Зарплату с"ки не платят... Голова болит..." :D
***
ПОСЛЕ ХОРОШЕГО ДЕВИЧНИКА..СВАДЬБА БЫЛА УЖЕ ЛИШНЕЙ...)))
***
Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
***
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего...
***
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга :D
***
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
***
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! :D
***
Жизнь - просто сказка, жизнь - мечта! Детишки, Дом, Любимая Работа... Жизнь без мужчины - Красота!!! Вот только секса, блин, охота.
***
...И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена. На нее все заработанные деньги уходят. :(
***
В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого...)))
***
Официант в ресторане склоняется к мужику и спрашивает: - Что обычно пьет Ваша жена? - Мою кровь...))
***
ЗАЙКУ БРОСИЛА ХОЗЯЙКА... ХОЛОСТЫМ СТАЛ СНОВА ЗАЙКА..БАБ ПРИВОДИТ, ПИВО ПЬЁТ..ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ЖИВЕТ!.
***
- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))
***
Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки. - Интересно ! А я именно по этой причине развелся.
***
- А я теперь в командировки не езжу! - Это ещё почему? - Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...)
***
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!
***
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
***
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
***
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже долбанутых.
***
Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты. Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым предъявляя ей козлиную наивность. Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала. И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала. Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами! Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами. У басни этой, в целом, нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали. И хеппи-эндом потому финал не увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.
***
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. :D
***
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Слушай, Ты чего грустишь?? - У жены триппер обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что это вы так все побледнели?
***
Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никyда не едем.
***
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
***
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

• 
• 
•