Женя, 45 - 25 августа 2013 21:56

[I]- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям![/I]

Встретилась я тут недавно с приятельницей моей старинной З. (потому что задорная), которую я не видела очень давно. Вообще, я многих дорогих мне людей вижу редко. А ведь время бежит неумолимо и [COLOR=grey]ещё какая-то лирическая банальщина[/COLOR].
Мы прогуливались туда-сюда по улицам, и вели светские беседы, как это обычно и бывает среди девочек. Ну, так, знаете, выпили, скучно, выпили ещё, обсудили моду, бусики,машины, сорта текилы, качество обуви, исследование Аксельрода по теории игр, квантовую механику, марсоход, взрывы на солнце, мужиков, мужчин, парней, придурков, славных мужчин, мачей, кончился алкоголь, пошли взять ещё, встретили цыган, потеряли коня, украли медведя, куда деть медведя, 4 часа ночи, в зоопарк, милицЫя, откуда у вас медведь, в глаза смотри, допрос, наручники, звонок, их разыскивает интерпол, депортация, побег в аэропорту, купаться в лужах и свободе, рейдерский захват гостиницы, выпили минибар, обсудили сложность изгибов судьбы, мужиков, мужиков, сложность изгибов судьбы, сложность загибов мужиков, тревога, спецназ, захват, КПЗ, какой интересный постовой, утро, побег, цыгане, воровство коней, пробежка огородами, дом, завтрак, на работу, нет, выходной, у З. сломался ноготь, а я вообще без маникюра, утешились дискуссией про неистовый десант в девственных джунглях Камбоджи, напалм поцелуев и рвущийся в безумном стремлении к небу бамбук и французские поцелуи, ага.

[I][COLOR=grey]*Лирическое отступление. Грешна я. Грешна тем, что иногда слишком что-то преувеличиваю либо приукрашиваю. В принципе, незначительно, но понятие «точность» — это не мой конёк. Но всё, о чём я напишу ниже — чистая правда, без преувеличения. Возможно, даже, приуменьшила… Потому что редковато сталкиваюсь...[/COLOR] [/I]
Итак:

Больше всего женщины любят быть несчастными. Даже если они счастливы, они напрягутся и станут несчастными из-за лишнего веса, недостаточного веса, большого носа, ушей, крупных лодыжек, сухих волос, плохой работы, отсутствия работы, сломанного ногтя, мамонтёнка без мамы, им нечего надеть, им некуда пойти, их никто не слушает, их никто не понимает, они никому не нужны и первое место в топе - их никто не любит. В общем, прав старый баян: «совершенно неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильнее будет сказать: «Утро не задалось у всей семьи!» (с).
Страдание - это основа мироздания наших женщин. Против этого нет оружия. Ничего не помогает. Будете говорить честно - они подозрительно прищурятся и не поверят вам, редко - будут думать, что за вами какие-то грешки. Здесь нет золотой середины. Доказательство любви поступками никто не понимает, уверяю вас. Всё, что вы делаете всегда используется против вас. Ваши слова извращаются. Она обязательно будет недовольна, хоть ты её с ног до головы оближи и, обдувая опахалом из ветвей пальмы последнего урожая, спой гимн Гваделупы.
Я знаю единственный способ спасти ситуацию.
Женщин надо жалеть. Если она расстроена, не пытайтесь рассуждать логически и говорить ей «тебе надо было сделать так», «тебе надо будет сделать так», «не понимаю, что здесь страшного», «ты такая умная только здесь на кухне, а там ты молчишь» и главное, никогда не говорите ей – «а я тебе говорил!».
Вы всё равно не поймёте из-за чего именно она расстроена, как нельзя понять, что вселенная бесконечна. Она всё равно будет скулить всеми 50-110 килограммами неиспользованного девичества (с) и много ещё всего накипевшего. Гегель с компанией логикой рыдает в углу.
Просто пожалейте её. Сделать это надо так: молча подойдите к ней, и если она лёгкая возьмите её на руки, если потяжелее - посадите на колени, если ещё тяжелее - сядьте к ней на колени, очень хорошая позиция - объятия стоя. Обнимите её за торс, можно за плечи (никаких касаний груди - жалость и секс не совместимы! ), поцелуйте её в лоб, глаза, шею, можно в губы, но если вы не покушали перед этим борщ. Борщ на лбу, глазах и шее она не почувствует. И никакого языка, ей сейчас не до этого! Если она плачет, аккуратно смахните слезу пальцем. Не используйте салфетки и кухонное полотенце, она может подумать, что вы брезгуете. Если она плачет с соплями, тогда можно использовать салфетку, бегать за платком не надо, потому что пока вы будете бегать, она начнёт всё по новой.
Теперь ваше лицо: очень важно ваше выражение лица. Женщин тяжело обмануть. И если ваше лицо будет, будто вы скушали лимон, даже слизывание её слёз, как доказательство сочувствия, вам не поможет, угу. Рецептирую: в зависимости от ваших увлечений подумайте: как будто сборная по футболу проиграла финал ЧМ, у вас сорвалась вооооот такая рыбина, у вас сорвалась вооот такая сделка, вы вчера купили «порш» и вам его сегодня разбили, ну, если ничего не помогает, подумайте, что у вас...хм-хм.. не получилось.
Слова: не говорите ей о любви. т.к. она всё равно не верит. Будет уместно сказать «шшшшш», «всё будет хорошо» и «я с тобой». Всё. Посидите так минут 5. И можете идти по своим делам, а она пойдёт спокойно мыть посуду.Хэппи энд.
Потом даже сможете потребовать проценты по супружеской задолженности погасить.
Если хотите ускорить это «потом» - рискните её рассмешить. Только после хеппи-энда. Можно даже допотопными шутками, над которыми ещё Ленин смеялся, шлёпая Крупскую по попе пока шёл на кухню за пельменями. Но это совет для камикадзе, понимаю. Но всё равно - «смех укрепляет здоровье больше, чем масло коровье!».

Меркантильный пыс. В качестве оплаты за совет принимаю цветочки, бычки и немножко денег. [COLOR=grey][I]Только не суйте мне всё это в лифчик - вы испортите мне все деньги[/I])))[/COLOR]