Дарья, 38 - 24 июля 2007 06:51

«Малыш, как дела?» Кнопки на мобильнике набивают СМС привычно быстро, не пропуская букв и знаков препинания «Сегодня целый день тебе звонил и не дозвонился, как ты?»
«Доброе утро! Солнышко, встало и светит тебе малыш! Ты самая лучшая на свете!» Опять пальцы давят кнопки «кирпича» Nokia 3310. Летят к тебе как перелетные птицы моих сообщений в немом желании попасть на юг к солнышку, к твоим бездонным черным глазам. “Pending: -томительная тоска и бессонница Delivered – это взрыв эмоций и надежда, твой редкий ответ – это день среди ночи моего бытия, и надежды, надежды новые надежды….

Я создал свой мир – где мы с тобой вместе. Ты живешь по другому сценарию – и в реале все совсем для меня не радужно. Я в Москве - ты в Подмосковье. Я схожу с ума по тебе, написал кучу стихов, в те разы когда мы с тобой встречались – я летал в небесах от счастья – счастья быть с тобой в эти недолгие часы. Вместе.
Ты сразу расставила все точки над «i». Объяснила, что недавно рассталась с парнем, с которым встречалась много лет, и сейчас нет сил на что-то новое. Ты сказала, что хочешь побыть с самой собой, тебе сейчас пока никто не нужен. Ты задумчива, загадочна, мы можем говорить долго обо все на свете, мне с тобой безумно хорошо. Ты умна и очень красива – это так редко бывает… «Ну может погодя немного… давай созваниваться, может в театр сходим или в кино, я за тобой заеду, встречу тебя после работы…» Ты молчишь а я верю, верю в то, что ты успокоишься, изменишься и все у нас будет хорошо. Я заберу тебя из твоего города, будем жить у мня в Москве, квартира есть, все серьезно. Ты молчишь…. И чем дольше это длится, тем больше я понимаю, что люблю тебя, люблю всем сердцем, и готов на все. Ради тебя. Воображение рисует каждый твой ответ на мой вопрос как согласие и надежда вновь загорается, в мути бытия появляется твой лучик… «Солнышко, как ты? Чего делала вчера? Звонил тебе на домашний телефон и не дозвонился»

Домой тебе дозвониться непросто, звонок идет через коммутатор и уставшая тетка в двадцатый раз говорит – «Абонент 2329 занят» «Извините, я перезвоню….» Мобильник ты берешь неохотно, говоришь «Я устала, позвони завтра» «Позвони вечером часов в 11» и я счастлив как никто на этом свете и снова терроризирую бедную телефонистку. Как я позже узнал у твоего брательника, к которому приезжал за своим принтером, который давал тебе для написания диплома, ты выключала телефон из розетки, когда приходила домой. Принтер ты брала у меня неохотно, только после того как я долго и продолжительно настаивал на этом, да и сроки поджимали. Как я радовался, что сделал для тебя что-то особенное, сам ходил печатать к друзьям.

Ты жила с матерью, ее сожителем и брательником в маленькой двушке, в которой я не разу не был. На старенькой «девятке» я часто летел после работы или дежурств в твой город, чтобы только постоять рядом с твоим домом и почувствовать ауру твоего присутствия рядом, пусть ты об этом и не знала. Как же я был счастлив тогда….
Ты уехала отдыхать с друзьями в Крым. Мы поговорили с тобой пред твоим отъездом, я признался, что люблю тебя. Мы просидели в парке на скамье, той скамье где все окончательно рухнуло. «Мы не будем парой, извини…» Посидели, помолчали. «Давай еще встретимся после твоего приезда, может еще…» и последняя ниточка звенела как струна под пасмурным июньским небом. «Ладно, звони, пиши, посмотрим» Ты улыбнулась, я снова взлетел вверх на парком, над станцией метро, провожая тебя.
Всего одна твоя СМС-ка - в мой день рождения, поздравления, мои же – без ответа. Ты сказала, что можем остаться друзьями.
Я не могу быть твоим другом. Мне страшно от одной мысли, что кто-то другой будет близок с тобой, еще страшнее то, что ты познакомишь нас и я сорвусь и перегрызу ему горло. Или вместе или никак. Постепенно я заставил себя перестать звонить тебе, прекратить этот изнурительный марафон собственных чувств и измотанных нервов. Ты осталась у меня где-то внутри – красивая желанная, обаятельная но недоступная. Осталась навсегда.

Прошло пять лет. Закончилась шестилетняя тягомотина мединститута, ординатура, начались суровые будни работы хирурга-травматолога. Незаметно для себя я женился. Жизнь летела как машина по туманной дороге – работа, дежурства дом, холодные котлеты, таскание с женой по магазинам, обыденный перепихон «раз в неделю по праздникам». И иногда, как маленький маяк в туман – твой образ и обрывки твоих фраз, тонны искуренных сигарет, твои поцелуи в мою небритую щеку на прощанье – венец счастья и взлет над миром. И снова вниз – на работу. Бомжи, старики, алкоголики гастарбайтеры, операции в пять утра, занудные родственники, вечно поддатые коллеги, похотливые больничные сестры. Да мне уже все равно, работа научила фильтровать чужие трагедии и не пускать их к себе. Твой образ понемногу стирался, расплывался во времени, но оставались эмоции, то чего никто и никогда не сможет мне больше дать. Кроме тебя….


в комментах продолжение..

• 
• 
•