Сергей, 68 - 7 июля 2013 08:04

***
Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться.
***
- Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет? - 70. - А в 40 Вы кашляли? - Боже сохрани! - А в 50? - Тоже нет. - А в 60? - Нееет. – Так, когда же Вам кашлять, если не сейчас?
***
- Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.
***
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что Вы делаете на коленях? Пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно. Хочется ведь и телевизор посмотреть.
***
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия.
***
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом… - Значит беременна – грипп то откуда возьмется?
***
К психиатру приходит взволнованная дама. - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. - Что именно ?- Ему кажется, что он это я. - Интересно, приведите его ко мне. - Зачем приводить? Я и есть мой муж.
*****
Известного ларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед. - Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.
***
Пожилая пациентка пришла на прием к гинекологу. После обследования: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?
***
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
***
Пациентка жалуется врачу: - Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит. - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. - Ну…не знаю. Меня это будит.
***
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы ?- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
***
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. - Да, да, он мне так и сказал.
***
На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...
***
Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго (презервативы не подходят)?. Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Вы издеваетесь! Меня же уволят! Скажите средство!!
***
Кабинет хирурга: - Доктор, а я на операции не умру -Что вы, нас так за это ругают!!!...
***
...Мария Петровна пошла на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту она вскакивает из кабинета и с дикими криками и воплями бежит к главному врачу. Тот вызывает доктора к себе: - Ты что это себе позволяешь! Маpии Петpовне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕHHА! Молодой врач: - Да, но икоточка-то y нее прошла..
***
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибyдь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?
***
У научного сотрудника родилась двойня. Одного он покрестил, а другого оставил в качестве контрольной группы.
***
Врач заходить в палату и говорит: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте хорошую. - Ну, мы назовем этот вирус вашим именем....
***
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор: - Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. – Кривой? - Нет - А что тогда? – Правда, хороший?
***
Заходит дама в аптеку. К ней подходит продавец-консультант: - Я могу вам помочь? - Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование? - Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет. - Без троек? - С красным дипломом! – Ну, тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, вату.
***
Частная клиника. - Доктор, теперь я вижу, что время и в самом деле деньги!!! - Что Вы имеете в виду? - Вы приплюсовали к счету за лечение сегодняшнее число и год...
***
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
***
Приходит мужик к доктору: - Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? Доктор: - Пятьдесят долларов. Мужик: - Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много. Доктор (радостно): - Пятьсот! Пятьсот!
***
Доктор! У меня стул. Регулярно. Ровно в шесть утра. На протяжении пяти лет. - Да Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! - Доктор! Но я всегда посыпаюсь в семь!
***
Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго.
***
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
***
Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня мания величия... - Какая у тебя может быть мания? ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
***
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. - А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
***
Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит: - Не могу понять, что с вами. Думаю, это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
***
Доктор начинает осмотр пациента с того, что прикладывает к его груди фонендоскоп. Доктор, Вы даже не спросили что меня беспокоит! - Помолчите, больной! Я Вас слушаю!
***
- Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя на лестни�

• 
• 
•