Сергей, 68 - 24 июня 2013 21:00

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

Новинка! Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины на лицах ваших подруг!

Продавщицы интим-салона больше всего ненавидят вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!!

Врачи, получившие бесплатное образование, не должны брать денег за лечение!

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдоналдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... А нет, всё, включили!

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

- Алле, мам, тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети от Степашки еще не слышали...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)


Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.


Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.


Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.


Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.


Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

--------------------
Вскрытие показало - труп спал!

- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать...
Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член.

Геморрой не стоит свеч.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка!

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

Тяжело в лечении - легко в раю.

Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: "Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?"

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь". Привязала и уехала в ночной клуб.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек!

- ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!

У меня в шкафу завелась какая-то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб - ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая.

Муж кричит на жену: "Ты идиотка!"
Жена спокойно: "Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!"

У вас тоже, когда вы смотрите мульт "Маша и Медведь", возникает вопрос: ГДЕ, БЛИН, ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ?!

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой".
Жена похудела и сама ушла к другому.

Хорошо быть женщиной, лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал: "Куда, блять, по грядкам!!!"

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети! Пойду отмою - по голосу вроде похожи!

Жена - мужу: - Все, устала не могу больше, ухожу от тебя.
Муж: - И я с тобой!

Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки.
А не дешёвые понты и длинный язык!

Вчера, казалось, набралась ума-разума.
Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!!!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Зал суда: Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?:
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- "Всех устраивает, а её не устраивает".
Мужские голоса:
- "Да её вообще никто

• 
• 
•