Максим, 40 - 8 июня 2013 12:52

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали

ремонт,осталось только мебель завести. В день когда должны мебель привезти,

мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно

сваливает...Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)... В общем

затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а

она что-то платить не спешит...Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за

деньгами, водитель говорит: - Я не пойду, там мужик какой-то крутой, да и я

особо не напрягался, решайте кто из вас пойдет. Грузчики спорили,спорили

пока одному не надоело,говорит: - Ладно, я пойду, в конце концов мы эти

деньги заработали. Уходит. Те вдвоем остаются ждать. Проходит 10

минут,ушедшего нет. Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация. Никто не

возвращается. Мужики начинают волноваться... Проходит еще где-то минут

20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень

держится,еле ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:

- Что,что случилось? Тот бедняга, шепотом ели произнося отвечает: -

Парни,пиз..ц, хозяйка такой минет делает, я ели спустился... Второй грузчик

после услышанного пулей побежал наверх... Ситуация повторяется и с ним.

Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих

слов...Поднимается на пятый этаж звонит в дверь. Дверь открывается и он

видит перед собой просто обалденную блондинку Она ему: - Чего вы хотели?!

Тот в растерянности: - Нууу, мы тут вааам мебель привозили... Блондинка: -

Ну и что? Водила: - Даа, вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу

в общем раcсчитаться бы как-то... Блондинка: - Ну так бы сразу и сказали!

Берет кошелек, достает из него деньги и протягивает водителю... У водителя

отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил: - Ой

нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому... Блондинка, с

видом удивления: - Мальчики! Вы что из меня полную дуру делаете? Мне муж

ясно сказал: - Водителю сотню баксов,а грузчикам х%й сосать!




Парень ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с

симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой

иномарочке. Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает

окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так: - Ты чё -

думаешь, меня еб*ть некому?



Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -

комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили

они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через

некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на

улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и

говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!



Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-

газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и

происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я

сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня

необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в

процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не

приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце

концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня

нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.

Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить

время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно,

я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу

пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго

еще после этого в маршрутке все улыбались.




Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми

монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги

и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в

последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл,

снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери

табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".


Убойный юмор







В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что

получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку,

учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то

получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает

Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех

и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но

больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если

скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница.

- Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно,

одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с

кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!





В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство!

Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я

сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!

Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне,

что после «Московской» вам зарплату прибавили!




Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить

живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и

наковальню, а п