владимир, 70 - 19 марта 2013 22:18

В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.

Надо брать пример с котов, и не париться, а жить как нравиться!

Граждане зрители... проходим, проходим, не задерживаемся, места в моей жизни — только для друзей и близких!))

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

С соседом сверху мы договорились. Я не буду громко включать музыку, а он не будет покупать тёще скакалку.

Объявление. Ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева автомобиля.

Вот только что поняла, что значит - пересидеть в интернете! Когда пять минут мышкой телевизор переключить не могла...

Иногда мне кажется что наши отношения строили Равшан с Джамшутом.

Человеческий мозг - превосходный. Он работает 24 часа в сутки с того времени, как мы появились на свет, и останавливается только тогда, когда у нас экзамен или когда мы влюбляемся)))

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.

Трудно потерять того, кто не хочет теряться))

Если твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.

Сдам всех своих бывших оленей в аренду Деду морозу. Дешево)))

- Ты достал уже: приходишь поздно, гремишь посудой, скотина, будишь меня.
- Буду!

Не знаю будет ли конец света, но ледниковый период похоже начинается...

- Я глубоко извиняюсь!!!
- Извинись поглубже,дорогой!!!

Ненавижу, когда мне говорят "проехали". Я тебе сейчас сковородкой по голове проеду, говори, что собиралась сказать:))

Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу.

Радует меня только одно: компьютер не на кухне. Ну хоть какое-то движение :)

Чтоб меня забыть это нужно иметь последнюю форму склероза ))

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!... ударение сами поставите

Судьба – проказница-шалунья! Определила так сама, всем глупым – счастье от безумия... Всем умным – горе от ума..

3 цели в жизни: стать счастливой женой, офигенной мамой, и бешшшеным водителем!))

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом

Ищу нового ангела хранителя — у моего сдали нервы!))

Глупости начинаются со слов: — А почему бы и нет!

В день, когда мой гороскоп скажет "сегодня будет такая же хуйня, как и вчера", я начну верить в гороскопы.

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо меня бесит то, что я не сплю.

Хочу работать... в опере... пришла... поорала... и все... пошла домой...

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?.... — Да, там пончики есть...... — Сама ешь свои тампончики

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Успокойся, мы не куда не едем.

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.

Вчера не подумавши зевнула... в секс-шопе... чуть не продали..

Вся жизнь проходит между «пофиг» и «стыдно». И это стыдно. Хотя... пофиг.

Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.

Мужчины помните!!! Только регулярный секс убережет ваш компьютер от разнообразных вирусов, собранных на порно-сайтах!

Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые!

Если мужик родит мне детей забив на своё здоровье и фигуру, будет собирать по дому мои вещи, готовить, стирать, убирать, ждать меня с гулянок....клянусь, я сама его обеспечу!!!!!!


А теперь коротко о себе - тихонечко сижу, на троне..

И пообещал Бог мужчине, что красивых, добрых и умных женщин, можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

-Пап, а как называются жёны, которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное...!

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

Фотографирование женщины это два этапа:
1. Внимание - снимаю!
2. Блииин, удали - я такая тут страшная!!!

– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?

Классно было в 5 лет, хочешь - на улицу не накрашенной выходи, хочешь - ногти маркером крась, хочешь - трусами на качелях сверкай.


Никогда не смеши человека, который жуёт печенку... подожди пока он начнёт запивать её чаем.

– Cкoлькo вaм лeт? – Bоceмнадцaть. – Ho двa гoдa нaзaд вы говopили тo жe caмоe. – Я нe из тex, кто гoвopит ceгoдня oдно, а зaвтрa другoе.

Я его не ревную... умный от меня не уйдет, а дурака я не держу.

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

• 
• 
•