Александр, 63 - 3 марта 2013 03:49

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!

С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит!

Если женщины любят ушами, а мужчины - глазами, то получается, что идеальный половой акт - это когда мужчина смотрит в ухо женщине?!

Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

Дети в садике. -' Меня аист принёс.» -' А меня из интернета скачали.» -' А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

Разговаривают две блондинки. Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

Две подруги между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

Бабка купила деду калоши и по дороге домой зашла в аптеку.Калоши постоянно вываливаются из рук,бабка попросила у аптекаря ненужную коробку,чтобы упаковать.
Стоит в очереди.За ней мужик,читает на коробке "Презервативы 1000 штук" и интересуется:
-Надолго Вам хватает?
Бабка:
-Да так,как мой дед шаркает,то еле на лето хватает.

- Почему ваш муж решил заняться бодибилдингом?
- Бо дибил.

Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьёте? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...

- Что общего между гаишниками и китайцами?
- И тех и других очень много и кормятся они палочками...

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

- Ты когда последний раз сексом занимался?
- 3 месяца назад.
- А че как давно?
- Да всё руки не доходили...

Жена звонит мужу:
— Можешь говорить?!
— Да...
— Тогда слушай!

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Маршрутка. Водитель-юморист. У бабки что то падает из сумки на пол, и тот решает пошутить:
-Что упало, то все мое!
Бабка отвечает:
-Ты езжай себе тихонечко, а то я сейчас как упаду и буду вся твоя!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали - он в командировке...
- Я тоже думала.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…


Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.


Тост рассказанный ГАИшником:
-Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
-За кого?
-За соловья-разбойника!
-А причём здесь ГАИ?
- Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость успешно опровергнутая
гаишниками.

Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?

Приходит домой девушка и говорит: - Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал! - Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор...

Что такое "ни то - ни сё"?
- Это маленькая на троих…

- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде…

Абонент : Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор: Прочтите их ещё раз.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться — только у бабы.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

Разговор подруг:
- Парни любят
красивых и
недоступных…
- Ну что ж - пойду
накрашусь и запрусь в
сейф !

Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Малой наклоняется к своей тётк

• 
• 
•