Eva, 59 - 21 февраля 2013 21:04

Как отстаивать свои интересы! :bonny:
В продолжении темы о Комплексе Жертвы...
Приходилось ли вам бывать в таких ситуациях, когда нервы оказываются на грани – вы чувствуете, что готовы взорваться от негодования?… Начальник требует от вас слишком многого, или вы сталкиваетесь с откровенной грубостью или хамством, либо вас пытаются привлечь к выполнению чужих дел, либо вы понимаете, что вами манипулируют.
Возможно, это ощущение несправедливости, желания отстоять свою правду и не дать себя в обиду. И тогда вам хочется кричать, топать ногами, дать сдачу и объяснить собеседнику, что он плохой человек ….
Ответьте себе на вопрос: что Вы делаете, если такое происходит?
Существует два стандартных способа поведения в таких ситуациях:
Вы позволяете гневу и обиде взять верх. Нам что-то не нравится - мы показываем злость, нам грубят - и мы кричим в ответ. Я называю эту игру «пинг-понг обвинений». Иными словами, это агрессивное поведение. Однако после проявления своего гнева часто возникает чувство вины, мучает совесть, либо появляется страх за возможные последствия такого поведения.
Другой вариант – это уход, ступор. Вы боитесь что-то ответить и предпочитаете проглотить, переждать. Вам мешает ваша интеллигентность, воспитание, и вы просто не позволяете себе обижать другого человека. Но после вы чувствуете уязвленность, обиду - «Надо было сказать ему все, что думаю», «Теперь он решит, что со мной так всегда можно разговаривать»…
Подобные ситуации настолько дезорганизуют привычный уклад жизни, что вам сложно начем-то сосредоточится. Появляется круговорот мыслей, всплывает наболевший диалог, вы вновь и вновь прокручиваете в голове все, что сказали вы и что ответили вам. Продумываете другие возможные реплики, еще и еще раз репетируете, что нужно было сказать или сделать, либо сдержаться и самому не выплескивать свою злость…но уже поздно…момент прошел! Обида, злость, чувство неадекватности, уявзленности влияет не только на работу, оно отражается и на заимоотношениях с близкими людьми. И теперь появляется другая задача – восстанавливать отношения с ними.
В случае использования второго варианта поведения часто возникает еще одна проблема – невысказанные чувства проявляются в головных болях, болях в животе, бронхитах и других заболеваниях с психологической основой.
Действительно, иногда сложно видеть грань между отстаиванием своих интересов и проявлением агрессии. Когда можно кричать, а когда нет? Как же добиваться своих целей, давать отпор обидчику и оставаться верным самому себе?
В этом поможет самоутверждающее или ассертивное поведение. В основе его лежит принцип – добиться своих целей, уважая собеседника. Так, чтобы после разговора вы чувствовали себя защищенным и уверенным в себе. Вы даете понять собеседнику, что у вас есть свое мнение, с которым стоит считаться и в то же время оставляете возможность продолжения с ним добрых взаимоотношений. Это и есть позиция уверенного человека.
Самоутверждающее поведение включает в себя:
1. Открытость в диалоге. Уметь открыто говорить о своих чувствах и мыслях, сохраняя уважительное отношение к собеседнику.
Если вам что-то не нравится – вы говорите о своих чувствах, объясняя причину.
Когда мы знаем, что чувствуем в настоящий момент и почему, мы можем управлять своими эмоциями и не становиться их «заложниками»!
Также знание своих чувств является гарантом защиты от манипуляции. Ведь именно эмоции представляют собой струны, за которые можно зацепить через манипуляцию.
2. Уважение к своему собеседнику.
У каждого из нас есть свои потребности и цели. Каждый старается удовлетворить эти потребности. Иногда мы, не замечая, задеваем других, или в своем стремлении достичь желаемого задевают нас. И все же в любом общении нам хочется, чтобы нас поняли и услышали. Уважение в разговоре даже с конфликтным человеком помогает показать, что вы ему не враг, что вы стремитесь достичь консенсуса и вам небезразлично то, что происходит.
3. Четкое понимание своих желаний, потребностей и умение открыто о них говорить.
Если вам не нравится старый порядок вещей, подумайте чего ВЫ сами хотите взамен. Не ждите, что кто-то другой вам подскажет решение. Сначала определитесь, чего вы хотите от этих отношений или этой ситуации, каков для вас лучший исход – так вы поймете свою истинную потребность. Следуя ей, вы сможете получить удовлетворение от общения.
Кроме того, говорите о своих желаниях! Иначе совершите самую частую ошибку общения: человек предполагает, что окружающие без слов знают все о том, чего он хочет. «Как это он не догадался, что я хочу на день рождения!» Но откуда ему об этом знать! Пока вы не заявите о своих потребностях, для окружающих они останутся загадкой, либо ваши близкие припишут вам несуществующие мечты.
4. Понимание чувств и потребностей другого человека.
Особенность самоутверждающего поведения состоит в сохранении уважения к собеседнику, а этого можно достичь, учитывая не только свои интересы, но и его потребности. Иными словами, вы достигаете целей не только с пользой для самих себя, но и с пользой для ваших собеседников.
Если вы понимаете природу его чувств и потребностей, вы сможете помочь человеку достигнуть желаемого и проявить сочувствие, если потребуется.
Также помните, что потребность и интерес человека, который он отражает в разговоре, могут отличаться. Например, ваша потребность в тепле может выражаться в вашем желании (интересе) закрыть окно или же в том, чтобы укрыться. Следовательно, достигнуть консенсуса можно, удовлетворив истинную потребность человека, выбирая различные способы.
5. Не бояться делать комплименты.
Подумайте, чем вам нравится этот челове