Буся, 88 - 17 февраля 2013 13:00

Что ты для себя значишь?...

В какой-то момент я перестала спать с бывшим мужем. Не в смысле трахацца - а именно спать. В обнимку, уткнувшись ему в шею. Мотивировала тем, что болит спина и "Я посплю на диванчике, он жесткий". Потом я и трахацца с ним перестала. Это я все к чему, разбирала старые письма, и наткнулась на письмо подруге из того периода...

***Письмо NN***
...секс - не просто акт. Если ты доверяешь кому-то свое тело, то ты доверяешь ему всю себя. Это как ключи от города. Я перестала заниматься с ним любовью. Я не могу доверять ему после того, как он меня бросил. Не "Хотел бросить", не "чуть не бросил", а именно бросил. Простуженную, голодную, на вокзале. В тот самый момент он меня бросил. Предал. Не как любимую - как человека. Как будто мой нательный крест расплавили в ложке для герыча. Скоро мы перестанем спать совсем. Я работаю как лошадь. Я прихожу на работу на час раньше, ухожу на два с половиной часа позже, я работаю с восьми до восьми только для того, чтоб как можно меньше времени проводить с ним.
Нет, ты не думай, я его.. люблю. Все же люблю. Но... просто люблю, понимаешь? Не за-мужем. Потому что я не за-мужем. Я без мужа. Он меня бросил. Я не знаю, когда снова смогу ему поверить. Смогу ли?- тоже не знаю. Я перестала деражть его руку когда мы гуляем, а он по прежнему пытается стискивать меня во сне. Только я просыпаюсь и выдираюсь.это не жизнь. Не семья. Это ад. Наш маленький собственный ад. Спаси меня,а? вытащи меня из этого, соври мне что-нибудь, что у него была баба тут, что он подкатывал к тебе, что он.. не знаю. Соври что-нибудь, ну пожалуйста. Да, я знаю, что мне не станет от этого ни лучше, ни легче. Что ты не станешь этого делать. И что ничего такого не было. Но сдвиньте меня кто-нибудь с этой мертвой точки!!! Я нем огу ни с ним, ни без него. Я просто немогу. Мне никак. Я не устаю на работе, не мерзну, не злюсь, не улыбаюсь, не хмурюсь. Я работаю. Сплю. Готовлю. А потом все сначала. Ровно полчаса в день - мысли о маньяках. Я наверное в душе маньяк. Мне снятся странные-страшные-жуткие сны - в них я опасной бритвой чищу кого-то от кожи, как апельсинку. Я повсюду чувствую запах крови - но это наверное сказывается просмотр парфюмера? Не знаю. Я чувствую именно кровь. Не запах духов от девчонок на работе. Не запах еды на кухне. Только кровь - от мяса в магазинах. От своих изрезанных рук. От воды. Мне хочется видеть как можно больше крови, и я режу свои руки, потому что я не мыслю причинять кому бы то ни было боли....
Мне не страшно. Мне никак. Я даже не боюсь. Я работаю. День за днем. Всегда. Даже дома я думаю о работе. Это мой наркотик. Мое успокоительное. Мой анестетик. Моя свобода. Я определяю рамки и называю их свободой. Мне не хочется большего. Мне хочется... другого. Принципиально нового. Тут я уже все знаю. Все видела и пробовала. Я не умею любить. Не умею быть любимой. Я умею только сходить с ума.
Правда моей жизни - сигареты. Дымом я заполняю то, что вообще-то подразумевалось заполнять заботой, любовью, нежностью... нет. Дым. Дым. Он так же скоротечен. И так же ни к чему.
Хочу на зимнее море. Видит бог, еще немножко в таком режиме - Ия уеду с первым же водителем на Мурманск или на Архангельск. Потому что там море. А еще я хочу снега. И водки. Я не хочу ехать с ним в Питер. Я не хочу с ним никуда, по крайней мере сейчас. Я поеду с кем угодно в Мурманск, но я до ужаса не хочу ехать с ним в Питер, потому что он уже предал меня. А у тех, кто в Мурманск - у них еще все впереди.

Спаси меня. У тебя хорошо получается. Скажи мне то, что я уже знаю. Только не говори, что тебе все равно. Потому, что если и тебе все равно, то остается только сдохнуть. Тихо. Потому что на то, чтоб сдохнуть громко, с криком на весь мир я уже не могу. Я могу только работать... а еще я могу курить. И писать письма, но это - потолок. В основном курить. И работать.

Немножко осталось........

(С)

• 
• 
•