Светлана, 56 - 16 января 2013 00:12

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ...
часть 1:

I. Половые попрошайки . Категория эта массовая, ее стоит разделить на подвиды :

1) «Женат, но можно»
Как правило, живут под чужими фотографиями , или вообще без них. Часто
трусливы настолько, что даже в графе «город » пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информации, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: «как насчет секса без обязательств?» Полностью испаряются после встречного предложения: «дай телефон жены, настучу...»

2) «Восемнадцать мне уже, дайте — дайте мне скорей».
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло. Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезно. Проще всего отшивать так: «- Привет! Займемся сексом ! - Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы**** . Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты, как раз, сможешь там снять нам на ночь номер ...» После такого фигеют и пропадают навсегда.

3) «Уже за пятьдесят, но еще хочу»
Вопрос «а могу ли?» не стоит вообще. Не стоит — в смысле не стоит. Вопрос в смысле. Искренне считают себя «вполне еще ничего», ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде «Старый конь борозды не портит». После ответа «... но и не вспашет глубоко», обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.

4) «Для бешеной собаки семь вёрст — не крюк»
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться. Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи . Пример: «Привет, я живу в * ( за 200 км ) Я на машине, и если ты согласна, могу приехать» Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

5) Турки
«Превета , я Ахмеда».. .
Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания - кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки. В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское «иди ты на.. .!» понимают плохо. Для таких придумана папка «черный список».

6) Лизуны . Как правило , они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод — копипасте. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами. Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит - вопрос закрыт.
| комментировать (0) | цитировать у себя

Запись от 15.08.12 19:07
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ...
часть 2:
II. Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех , кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:


1) Шавка.
Обычный неудачник. Вместо того, чтобы зарабатывать деньги для родных и близких протирает штаны на сайте. Водитель, электрик, сантехник, охранник и.т.д. Приходит на сайт, чтобы само утверждаться. Выискивает красивых стерв и "ставит их на место", отправляя гадости и унижения. Ищущие спонсоров вызывают у него приступ бешенства. Его распирает от злости при мысли, что кому то дают деньги за письку. Анкеты как правило очень злые и с претензиями. Если удаётся замаскироваться, и подвергаясь любопытству, удаётся вытащить стерву на встречу, то идёт с одной мыслью "я тебе покажу сука!" Но увидев перед собой девицу из мира, который ему недоступен, притихает и влюбляется. Не имея шансов на взаимность, идёт на сайт мстить.

2) Сказочник
Живёт в придуманном мире. Обычный, не примечательный, часы за 1000 р. ботинки за 1500р. Денег нет, но ради красотки займёт у друзей и постарается себя проявить. Все разговоры будут о том, что раньше он всё имел, но потом случилось нечто и он всё потерял. Если живёт на съёмной квартире и катается в общественном транспорте, то непременно при разводе оставил всё жене и детям. Десятилетний Опель замаскирует выразительным причмокиванием "Ой, на чём я только не ездил, у меня и Мерин был и Бэха, но потом я понял, зачем тратить такие деньги, вот езжу и всё ОК!" Он будет рассказывать о Париже и Кубе, но до тех пор, пока не выяснится, что вы там были недавно. Тема резко будет закрыта, потому как он знает об этих странах только из интернета. Ему наплевать, что вы замечаете несоответствие его фантазий и реальности, он до последнего будет играть в споткнувшегося парня, который вот- вот встанет на ноги.

3) Абориген.
Почти всегда "ищет серьёзные отношения", а как же ещё завлечь то? Старается выбирать недотраханных и сереньких - 100% "обломится". По началу закидывал пальцы на эксклюзив, но быстро понял, что хлопотное это дело. Если на встречу приехала крутая девица, сразу сделает равнодушный вид и будет пускать сопли, что он не ищет секса, а так... для общения. Так он маскирует свои комплексы и испуг. Если нащупает слабое звено - можете не сомневаться - непременно окажетесь в его постели. Понимает, что не дотягивает до 5 звёзд, и маскирует это философскими рассуждениями о безразличии к материальному и пофигизмом. Простенькие девушки падают штабелями, попадаясь на его опыт. А знающих себе цену он избегает сам. Водит в дешёвые суши бары. Может иметь несколько анкет, в том числе и женские.

4) "Спонсор"
Вредный и капризный дядька. Авто "эконом" класса. Ботинки любовно куплены женой на распродаже. Но есть и такие супер звёзды, которые пер

• 
• 
•