Буся, 88 - 8 декабря 2012 13:36

[B]Мемы из анекдотов[/B]
Люди очень часто цитируют в разговорной речи различные анекдоты. Часто – со ссылкой «как в том анекдоте». Но иногда фраза так «заезживается», что от самих анекдотов остаются только «крылатые слова», а сама суть короткого юмористического рассказа или забывается, или теряет смысл. Его уже бесполезно рассказывать, как смешной, в итоге от него остается только два-три слова.
Это, к примеру, «ужас-ужас», «гусары молчать», «ваша Галя балувана» и много других. Я собрала все какие вспомнила анекдоты, которые превратились в одну фразу, используя только те фразы, что слышала от других людей без какой-либо связи с первоисточником, а в качестве устойчивого выражения.

[B]Хрен с тобой золотая рыбка[/B]
Поймал новый русский золотую рыбку
- Отпусти меня, добрый человече, у меня детки малые, океаном править некому будет.
- Хрен с тобой, золотая рыбка, плыви (Выбрасывает за борт)
- Спасибо тебе, добрый человече! А три желания?
- Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, загадывай!

[B]Адын савсэм адын[/B]
У Грузина умерла жена. Вот он сидит на пороге дома, и стонет:
– АааДыыыын!!.. СаааВссЕЕЕм АаааДыыын!..
..Ааадыыыын....САААаавсееем ААаааДыыыыын....
Тут мимо проходит девушка заманчивого вида:
Г: Адын , савсем адын! Адын, савсем адын!

[B]Абыдно, да[/B]
Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол - пустой, второй - пустой, ..., девятый - пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке:
- Абыдно , да?..

[B]Белая и пушистая[/B]
- Какая-то ты, лягушка, противная, скользкая, зеленая...
- Болею я, а вообще - я белая и пушистая

[B]Гусары, молчать[/B]
Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом.
Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать.
Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили.
Все были очень довольны гусарами.
В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне.
Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи.
Расставив часть из них она обратилась к гусарам :
- Гусары , у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?"
Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит:
- Гусары молчать ! Ни слова о п%%%%е !"


[B]Злые вы! Уйду я от вас...[/B]
Зять ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщом. - Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим!
- Злые вы! Уйду я от вас...

[B]...Сходил , б%%я, за хлебушком...[/B]
Перебегает мужик через переезд, ни с того, ни с сего его сбивает электричка отрезает ему голову, вылетает она на платформу, кружится, кружится и медленно медленно останавливается! Открываются глаза и она говорит
- Сходил, б%%я, за хлебушком

[B]Боже, як невдобно[/B]
Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана!!!
Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...

[B]Ваша Галя балувана[/B]

Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз...
Вернулся домой. Мать спрашивает
- Ну шо?
-Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты.
Пришли... в хате Галя и ее родня. Мать говорит:
-Мыкола, знимай штаны
-Та шо Вы, мама, неудобно...
-Снимай, кажу
Мыкола снимает. Мать Гали:
- Ого!
-От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана.

[B]А ручки то — вот они где[/B]
Василий Иваныч спрашивает у Петьки:
— Петька, хочешь я тебе фокус покажу?
— Давайте!
— Ложись на кровать животом вниз.
— Так.
— Чувствуешь палец в заднице?
— Да.
— А ручки то — вот они где!

[B]А умище, умище-то куда девать?[/B]
Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище, умище-то куда девать?"

[B]Просто праздник какой-то[/B]
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?...
... А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе просто праздник какой-то!...

[B]Весь в белом[/B]
К директору цирка приходит мужик.
- Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.
- А что за номер?
- Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме, все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!

[B]Кланяюсь, кланяюсь[/B]
Два голубых сидят на трибуне, стадион - битком. Смотрят футбольный матч. Один спрашивает:
- Что бы ты сейчас хотел?
- Я хотел бы забить гол. Представляешь бью по мячу, попадаю в ворота, и на меня налетает вся команда! Обнимают, целуют...
- А я б хотел в свои ворота гол забить.
- Зачем в свои?
- Ну, представь: я забиваю, и девяносто тысяч человек кричат мне:
"П% дарас, п% дарас!", а я-то кланяюсь, кланяюсь...

[B]Чтобы два раза не вставать...[/B]
Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мд а... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...

• 
• 
•