Igor, 44 - 16 ноября 2012 01:32

Девушка на первом свидании говорит: "Я буду роллы с черной икрой, мартини с ананасовым соком и салат из морепродуктов". Парень: "Ни фига себе ты разбогатела! А мне, пожалуйста, кофе". :D
***********
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!! :D :D :D
***********
— Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.
***********
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! :D
*************
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!! :D
************
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит: - Он же у вас не стоит!!! - А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
************
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса! !) !) !)
************
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
************
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.
***********
Бабочки в ее животе были нещадно забиты тараканами...из ее же головы... :D
**********
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е**ть всю жизнь. :D
***********
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. :D :D :D
***********
Женская логика:
"Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет
* * *
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия...)
* * *
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. :angel:
* * *
КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ, ЧТО БОЛЬШЕ ЧЕТЫРЕХ ДАМ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЕ ИМЕТЬ ДАЖЕ КАРТОЧНАЯ КОЛОДА.....)))
* * *
-Ну как на личном фронте?-Весело!-Это как?-Как в цирке!Клоунов много,серьезности ноль. :D
* * *
Уйдут, уйдут ведь без возврату, Года пригодные разврату.... :(
* * *
Вот Оксана громко плачет.
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки
- Три стакана водки!
:D :D :D :D :D
* * *
Коктейль «ТРИ ПОРОСЕНКА». Приготовить очень просто... Надо купить ящик мартини и позвать 2-х подруг! :D :D :D

• 
• 
•