..., 36 - 16 августа 2012 16:06

[SIZE=+1][U]ЛЮБОВНИЦА[/U][/SIZE] :rose: :angel:

[I] "Мужчина, идущий к другой женщине на час, хочет праздника. Он хочет разрядить обстановку, поменять эмоциональную и сексуальную атмосферу, поэтому [U]любовница[/U] должна всегда нести [U]флюиды счастья[/U] и быть [U]агрессивно сексуальной[/U]".[/I]

Наткнувшись вчера в Интернете на эти слова известного психоаналитика Натальи Толстой, я подумала, что большинство замужних женщин хотело бы, наверное, чтобы слово "любовница" не прозвучало в их отношениях с мужем никогда.

У нас в обществе считается, что [B]"от хорошей жены муж не гуляет"[/B]. И [B]"если бы его в тебе все устраивало, он налево бы не пошел"[/B]. В общем, ответственность за появление в жизни мужа другой женщины возлагается также и на жену: [B]она [U]не[/U]додала[/B].

Признаться, я тоже раньше так думала. Пока однажды в беседе с другим очень известным психотерапевтом не была затронута тема супружеской измены. Я говорила о том, что отношения - это всегда усилия обоих, и если в этих отношениях появился кто-то еще, виноваты, увы, тоже оба.

Психотерапевт с улыбкой покачал головой и сказал: [I]"Иногда виноваты оба. А иногда жена здесь вообще ни при чем".[/I]
Я чуть со стула не свалилась.
[I]"Жена может быть какой угодно - красивой, страшной, худой, толстой, косой, рябой, восхитительной. Но дело - не в ней. Дело [B]в мотивации мужчины[/B]. [U]Ему хочется - он и идет[/U]. За его "хотелки" жена не может нести ответственность. За [B]свои[/B] "хотелки", "бродилки" и "сопелки" мужчина должен нести ответственность [B]сам[/B]".[/I]

Потом выяснилось, что самый частый запрос женщин, приходящих к психологу с проблемой измены: "[B]Что[/B] во мне не так? [B]В чем[/B] моя ошибка? [B]Что[/B] я не сделала? [B]Как[/B] мне измениться?".

Им кажется, что основная проблема - [B]в них[/B], каких-то "[B]не[/B] таких", "[B]не[/B]правильных", "[B]не[/B]додающих". Им так кажется, потому что существует иллюзия: [U]если дело во мне, все можно исправить, если я преображусь, он больше не будет[/U].

Еще одна иллюзия состоит в убеждении: [U]если понимать и чувствовать своего партнера, быть чуткой и отзывчивой, можно удовлетворить все его потребности[/U]. И [B]тогда[/B] на сторону он даже не посмотрит. Это не так. Да, [B]здоровые потребности[/B] партнера можно удовлетворить. [B]Невротические[/B] - никогда. [U]Невротические потребности НЕНАСЫЩАЕМЫ[/U].

Сколько человеку ни дай (любви, заботы, власти, признания, восхищения, независимости) - все мало. Можно всю жизнь угробить на то, чтобы убеждать партнера в своей любви, но он так и будет чувствовать, что любят его недостаточно сильно, не так, как ему хотелось бы.

Люди с невротическими потребностями постоянно ощущают [B]внутренний дискомфорт[/B], поэтому ищут их удовлетворения любыми способами. В том числе и на стороне. Это очень трудно понять. Еще труднее - смириться. Смириться с тем, что ты хоть через голову прыгни, оближи его и удовлетвори во все места, если его писька, пардон, зовет на подвиги, а душа требует фейерверка эмоций - он пойдет. [B]И дело - [U]не[/U] в тебе[/B].

[B]Измена близкого человека - это маленькая смерть.[/B] Это самая настоящая потеря, утрата, и проживать ее надо соответственно: сначала дать себе разрешение на любые чувства, на слезы, на агрессию. Затем выплакавшись и отгоревав, признать, что в жизни случаются ситуации, которые мы не можем контролировать, где от нас почти ничего не зависит, где кто-то другой ставит нас в сложные обстоятельства, заставляя страдать. И только потом уже делать выводы, принимать решения и искать - обязательно - возможность для собственного развития.

(С)

• 
• 
•