Машуня, 37 - 10 августа 2012 22:43

Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцокала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распидарасило-то! "


- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!


Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.


- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.


ЭТОЙ НОЧЬЮ Я ПОНЯЛ, КОМУ Я НУЖЕН. Я НУЖЕН КОМАРАМ!


Если я встал посредине ночи,значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!



- Твоя может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа – те сами на дыбы встают.


В транспорте женщина - пьяному мужику:
- Мужчина, да как вам не стыдно! Нагло пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка не застегнута!
- Ну раз заметила, тоже не в глаза мне смотрела...


Интересно, если в 45 - баба ягодка опять, то когда был период первичный ягодности?


Мужик в кабинете врача:
- У вас сахарный диабет...
- А что это?
- Ну, это когда происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал.
Призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!


- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку – с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..


"DOVE", моя жизнь превращается в шёлковое удовольствие! А не дав, я хожу нетраханная, раздражительная и злая...


Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!


Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребёнок не ел из кошачий миски.
Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...


У суеверного пирата - на левом плече попугай заплеванный.


Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.


Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный.


На день рождения Валерчика кто-то принес семечки. Пить так и не начали.


В ереванском 3D кинотеатре можно реально выхватить топором.


Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.


Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.


Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.


На халяву и рождённые ползать слетаются!


Доказано, что 90% резиновых женщин надуто перегаром.


Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.


В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.


"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.


Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Да вот думаю куда пойти чтобы тебя не встретить.


ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !

• 
• 
•