KEKS, 43 - 5 мая 2006 15:46

Стоят 12 зайцев рядком и жарят друг друга в ж@пу. Первй заяц: Может станем кружком? Последний: Может не будем фантазировать!

Ставит как-то товарищ свою палатку рядом с моей, а у него тент капроновый в мелкую сеточку - весь в дырочках. Что это за мода такая, спрашиваю. Да вот, говорит, была история.
- Поехали с компанией первомай праздновать. Народ в основном свой подобрался, замшевые интеллигенты с лесным уклоном. Две подруги правда затесались, из мочалок. Ну подругам эти интеллигентские разговорчики быстро наскучили и отправились они в палатку вздремнуть, предупредив напоследок раз десять, что когда начнется "дискотека", чтоб их сразу разбудили. Народ в процессе ночного балдежа принялся пиротехнические пакеты в костер швырять. Должен заметить, что костяк компании составляли химики из лаборатории взрывотехники, так что пакетов оказалось просто немеряно. Ну тут кто-то решил остаток запаса вывалить в костер сразу. Рвануло знатно. Первое впечатление было что небо рухнуло на землю, поскольку все ослепленные вспышкой видели тылько распыленные по поляне угольки от бывшего костра. Тут до кого-то дошло, что травка вокруг суховата, топлива в лесу хватает и с криком "туши!" все дружно принались топтать угольки на поляне.
В этот момент, с воплем "Дискотека началась!" из палатки вылетают наши подруги и принимаются топтаться вместе со всеми подбадривая себя восклицанием "Жги!". Некоторое время им пришлось тушить искры вдвоем, остальных скрутил нервный хохот. А когда разогнулись, тент палатки спасать было поздно, угольки прожгли в нем кучу мелких дырочек.

не для тупых...)))
Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать
позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме
моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?

нашла в инструкции:
".. если копию документа *** приносит исполнитель, это отмечается в верхнем углу, после чего ОН подлежит уничтожению.."

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Boston subway. Заходит парень 35-40 лет, лысеющий, но не сдающийся,
в одной руке горячий кофе, в другой сумка. Сел напротив меня, поставил
сумку на пол между ног, а кофе на сиденье... между ног. Достал из
внутреннего кармана куртки лотерейные билеты и начал стирать номера.
Вдруг выронил один билет и инстинктивно сжал ноги, чтобы его
поймать.
Я помню его печальные глаза... В лотерею ему, видно, тоже не повезло.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую,
действовал он по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать".
Решили как-то они впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров двести от города, пьяная российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом была достаточно продвинутым поселком городского типа. Обстановку представляете, да? Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя всеми узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр. По приезду все чин-чинарем: банька, приезенная с собой хорошая водка да местные наливки, тоже весьма недурственные. На полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:
- Елки зеленые! Сегодня ж танцы!
Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных взяли с собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь человек. Водила лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в компании немалые - кто в десанте служил, кто от природы такой, деревенские - пардон, поселковые - на спор подковы гнут. Ничего, говорит один из аборигенов, ща разрулим. И просит с собой одного из наших. К чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не понял. В общем, ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные тронулись в путь. Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно ревя, прет через это месиво. Темно. И вдруг. Навстречу. Свет фар.
Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Наконец, остатки здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам.
А встречная машина - ментовский "козел". В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку (непонятно куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя", врубают дальний свет.
И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не выходит, а выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский хохот. Далее диалог:
- Док-кументы...
- Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт).
Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу.
Пристально смотрит в глаза:
- П-пил?
- Ты что, ох**л? Я ж за рулем!
Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на этом, но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного далека. Все оборачиваются.
Приближается к ним нечто ОЧЕНЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла, только ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть ли не летает по полю. Чудо приближается. Наконец, в свет фар вплывает следующая скульптурная композиция. Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого сидят два бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время путешествия не раз). Тот, что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади, зажав между локтями голову впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор и прикрученную к нему автомобильную фару. И светит ею не куда ехать надо, а куда придется: то на звездочки ясные, то на лес дремучий, словом, куда угодно, только не на дорогу. После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:
- Что, на танцы собрались?
Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным
фонарщиком, сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской "козел".
Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и
замыкающий - отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за ними все три километра проселочной дороги резвым галопом.

Быль.
Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
Занавес.