Лиана, 58 - 5 мая 2012 22:11

Когда мои родители были молоды, активны и вполне счастливы,
они очень упорно ходили в гости. К своим
друзьям и приятелям. По праздникам, на дни рождения и просто так.Это
обстоятельство немного омрачало наличие
у них детей, то есть наличие меня
6-летней и моего 1-летнего брата.
Теплые летние месяцы , возможно, из-за своего
уютно- обволакивающего тепла и поздно налегающей на город темноты, как –то
не задержались в моей детской памяти, а вот зимние… Глубоко ночью , родители под легко-веселящим хмельком после дружественного пати везут меня на санках по затоптано-снежной дороге, а я задираю голову и
смотрю на звездочки. И помню, как жутковато становилось от сверкающей черноты
неба и откуда-то изнутри начинала подниматься
смутно-неясная тревога . Эта непонятно-беспричинная тревога задержалась в моей жизни и иногда своим
появлением опять начинает удивлять и раздражать меня. Ноя сейчас не об этом. Я
о другом.


Однажды, летом, в очередной раз родители отправились в гости
к своим близким друзьям и
задержавшись там за полночь, пожалели меня и уже уснувшую оставили в гостях. Я проснулась , как оказалось
позднее, около трех часов ночи.
Спросонья не понимая где я . До сих пор помню то ощущение ужаса , когда я увидела вокруг себя совершенно чужие вещи.
Чужой дом. Чужую жизнь. Я робко-тихонько
поднялась, натянула на себя что-то , не найдя в темноте сандалии , как-то
умудрившись открыть чужой дверной замок
( видимо, в глубокий период твердого
застоя люди менее трепетно о тносились к закрытию своего жилищно-материального
пространства ) , босиком вышла из квартиры.
Сейчас не понимаю, как я могла уверенно шагать с одного конца города на другой (
пусть даже этот город был небольшим) глубокой
ночью, хотя всегда ужасно боялась темноты. Я шла и шла. Я шла в твердой
уверенности , что мне нужно придти домой
как можно быстрее. И как ни странно я ничего в этот момент не боялась.
Не боялась ни страшно лохматых в ночи кустов акации, ни непонятно-расплывчато-убегающих
теней под ногами,ни далеких возгласов-голосов , ни серебрянно-мрачной луны ,
подвисшей в черном небе. Вдруг я
услышала мужской голос :»Девочка, почему
ты одна ?» Я просто ответила :»Иду домой». Этот человек взял меня за руку и мы вместе
дошли до моего дома ( всё-таки в 6 лет
я начинала избавляться от топографического кретинизма). Я постучала в
дверь, заспанные родители в ужасе-непонимании застыли в дверях с возгласом « Как ?». Я молча
прошла в свою комнату и упала на кровать. Вот. Я редко , но вспоминаю этот случай.По
двум причинам. Во-первых, даже в раннем детстве нам часто суждено испытать боль
одиночества. Я до сих пор помню ощущение, что я одна. Совершенно одна. И рядом нет близких мне
людей.Потерянность. Боль от того, что тебя могут предать,оставить, бросить. Эта боль тихо-спокойная. Она
сидит глубоко-глубоко-внутри. Она как глубокозамороженный кусок льда где-то там , в непонятной душе к чему-то пристывшая, в принципе, меня не беспокоит.Но иногда, чёрт побери, то ли
из-за оттепели на сердце, то ли в силу каких-то особо субъективных причин , от этой замороженной
боли вдруг откалывается маленькая заноза –льдинка и начинает тревожить. Смутно-неясно. Но иногда
больно. И ты начинаешь понимать, что в твоей жизни случаются вещи-события-встречи-неудачи-радости-удивления
какие-то неправильные.И ты вся какая-то неправильная. Но день-два и это
проходит. Главное – это перетерпеть. А вторая причина того, почему же мне
вспоминается мой нелепый детский случай , состоит в том, что приходит понимание мудрости некоторых детских поступков. Мудрости в их
импульсивности и искренности. И в четко осознанной цели. Дойти. Или получить.
Или добиться того, что хочешь. В детстве мы часто добивались того, что хотели.
И у нас были заветные цели. А сейчас ….. А сейчас я смотрю в окно, на
противно-дождливо-майскую погоду и
пытаюсь сформулировать наличие хоть какой-то завалящейся идеи-цели. И не могу
найти.Увы.Куда идти?

• 
• 
•