solj, 62 - 28 марта 2012 16:39

[B]
ЕСТЬ И ТАКОЕ ВИДЕНИЕ ЛЮБВИ .... :

"— Влюбленность, которую принято в обществе называть "любовью", изначально обусловлена его гормональной природой, и это знают все. Но никто не знает, что в данном биохимическом процессе главную роль играет не любовь, а эмоция страха. Влюбляясь, мы сначала благодаря эндорфинам ("гормонам радости") испытываем прилив счастья, но этому состоянию сразу наступает конец, если нам не отвечают взаимностью. А если отвечают, то наша любовь постепенно трансформируется в неосознанное, но постоянное чувство страха за жизнь своих возлюбленных. И чем дольше мы с ними живем в тесных эмоциональных и сексуальных отношениях, тем больше боимся их потерять. И в том, и в другом случае страх потери (признаем мы его, или нет) управляет и нашей логикой, и нашим поведением.

Человек легко мог бы освободится от этого страха, если бы отказался от идеи, что ему принадлежит жизнь другого человека, если бы не стремился, обладая им сексуально, обладать как своей собственностью. Это опасное заблуждение стало стереотипом, потому что было внедрено в наше мышление под видом "вечной любви". А слово "любовь" действует на человека, как гипноз.

— Почему семейная жизнь превратилась в хронический стресс?

— Потому что в браке (хорошее дело "браком" не назовут) происходит трансформация первоначальной любви. И люди как бы догадываются об этом, хотя и гонят от себя эту мысль: "Как это так, до брака была одна ситуация, одни эмоции, одни ощущения, а после того, как мы стали мужем и женой, все изменилось?" Причем, происходит это довольно быстро.

Правда, психологи это списывают на неуживчивость супругов, на несовместимость характеров, на отсутствие общих интересов и т.д. В общем, они объясняют это чем угодно, но только не той правдой, которая лежит в основе данной проблемы, что ЛЮБОВЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ТРАНСФОРМИРОВАТЬСЯ. ИНОГДА НАСТОЛЬКО СИЛЬНО, ЧТО ЕЁ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ОСТАЁТСЯ.

— Из чего во что она трансформируется?

— Из восторженно-сексуальной любовь трансформируется в чувство ответственности, когда супруги понимают, что семья не может существовать на одном любовном эмоциональном допинге. Незнание этого превращения приводит к тому, что люди испытывают настоящее душевное потрясение при одной мысли, что любовь умерла, ушла, исчезла, растворилась, то есть "семейное счастье разбилась о быт".

ЛЮБОВЬ МОЖЕТ ТРАНСФОРМИРОВАТЬСЯ В ЗАБОТУ ДРУГ О ДРУГЕ . ПОЖАЛУЙ, ИМЕННО ЭТО КАЧЕСТВО МОЖНО НАЗВАТЬ " ЛЮБОВЬЮ ". Но когда люди заключают брак, то каждый внутри себя, как и на слово "любовь", имеет стереотипное представление о том, что такое "брак".

— В чем здесь главное заблуждение?

— В том, что брак - продолжение любви.

— А это, может быть, ее конец!

— Как правило, так и есть, но в этом нет безысходности, если знать, во что наша любовь трансформировалась. Это как гусеница, которая превращается в бабочку.

— А не наоборот?

— Да, часто наоборот. Но в данном случае хочу провести именно эту аналогию. Объясню, почему. Если мы влюбленность сразу рассматриваем, как "бабочку", то есть высшую форму нашего эмоционального совершенства, то тогда, естественно, при "рутинной заботе о семье" нас ждет ее превращение в "гусеницу": вместо сексуальной близости - "супружеский долг", вместо любви - претензии, обиды и месть.
Но если мы рассматриваем влюбленность, как нечто не совсем здоровое, как "болезнь", похожую по степени разрушения на вспышку "гриппа" (а все больше и больше ученых приходит к такому выводу), то когда действие этой вспышки оканчивается, страсть отпускает голову, тогда начинаются те самые любовные отношения, которые мы называем человеческими. Это когда мы вместе заботимся о детях, когда мы отдаем отчет, что мужчина устроен несколько иначе, чем женщина, но и женщина, в свою очередь, устроена иначе, чем мужчина, что семье для выживания нужны не столько бурные сексуальные переживания, сколько материальная база, что брак - это тяжелая работа, и прежде всего духовно-эмоциональная.

Но! Это знание никак не воспитывается в нас. Такое впечатление, что люди в принципе не способны принимать правду жизни. Совершенно, как зачарованные, ищут любовь совсем не там, где надо. Ищут только в эмоции, забывая, что живут в материальном мире.

Нужно сделать акцент, что настоящая любовь не эмоция. В противном случае, мы обречены все время ее терять даже с самыми сексуальными и одаренными партнерами.
Любовь в браке (неважно, какой он в социальном смысле) - это реальное действие, выраженное в помощи друг другу. Тогда бы мы шли в брак с совершенно иными целями. И в этом случае семейный союз обрел форму "бабочки", а не "мерзкой гусеницы".

Следовало бы не идти по логике стереотипов о браке. Сказать себе: "Если я туда иду, меня неизбежно ждет, во-первых, ответственность и, во-вторых, трансформация чувственной любви ". Вот это и будет исправлением общепринятой ошибки. "


из интервью с Михаилом Лежепёковым[/B]

• 
• 
•