РыжееЛето, 42 - 8 февраля 2012 21:01

возможно произошло вот что:
ты испытал давно забытые чувства, впечатлился - я холодным рассудком отметила все твои плюсы, но так давно и накрепко решила, что мне не везет, что чудес не бывает, что ты слишком хорош - что никаких эмоций не испытала

ты стал проявлять всю ту нежность, которая вдруг полезла наружу, в ухаживании(хотя возможно и пытался её глушить) - я не ожидала, была польщена, но ошеломлена.... не знала, что делать.... в планы это не входило... в счастье такое боялась поверить.... сопротивлялась, хотя где-то глубоко в душе я же именно этого и хотела!!! - как результат внутренний сильнейший конфликт - одна часть всю жизнь этого хотела/хочет.... другая предостерегающе вопит "нельзя! стоять! куда! такого не бывает! больно будет!", не дает раскрыться, сковывает
ты интуитивен, чувствуешь, что что-то не так, возможно боишься быть неугодным, уязвим из-за сильных эмоций, понимаешь это, начинаешь тихонько давить их.... я пытаюсь объяснить своё поведение/состояние, чтобы не напрягать тебя, чтобы ты правильно понял меня и самой соответственно не напрягаться..... но ты возможно под влиянием заглушающих тебя чувств не слышишь меня... или истолковываешь мои слова (всё идет не так как ты хотел, трудности какие-то появляются... а ты по привык бежать от трудностей и непоняток с женщинами) как неприятие твоих чувств/желаний/тебя, как в отчаинье даже пробуешь сказать мне, что это чушь, что просто надо всё старое выбросить из головы..... не желая понимать, что это не сразу...., что у самого старых стереотипов полно..... не знаю почему, но не только не слышишь, но и не хочешь слышать.....
мне страшно.... меня так колбасит изнутри... я не могу откровенно поговорить с самым близким человеком! какой же он после этого близкий, если я боюсь ему что-то сказать, будучи непонятой и обвиненной в чем-нить? - опять раздвоение и внутренний конфликт.... а ты не можешь помочь.... я даже обратиться к тебе с этим не могу, т.к. ты не слушаешь/ не слышишь/ дудишь в свою дуду.... и всё больше в тебе включается твоя защита от "тяжелых отношений" (хочется же легкости общения, ощущения "знаем друг друга сто лет", которые были в первые дни).... она врубает педохранитель от чувств.... и глушит еще сильнее то, что ты сознательно и так уже начал давно глушить.....резко меняется поведение, начинается отчуждение.... нет больше цветов, милых подарков, неистового желания быть всегда рядом, заниматься хозяйством в общем "доме", вникать в мои дела (хотя этого может быть и не было.... возможно всегда было стереотипное табу - лезть неприлично, не нужно..... я сама возможно поспособствовала, т.к. боясь изначально сближаться, сама же держала информативную дистанцию, т.к. не была уверенной, что интересна со своими мелкими делишками и проблемками..... мало того, меня же никогда не слушал, перебивал на полуслове.... даг я вообще перестала о себе говорить)...... а я же только начала привыкать к чуду..... только разрешила поверить себе хоть чуть-чуть, что такое может быть..... что мне тоже можно.... мне хотелось чтобы ты и дальше продолжал в том же духе и я поверю тогда окончательно и доверюсь тебе..... я так пыталась тебе это сказать.... а дальше ситуация по нарастающей - то с обоих сторон вроде бы робкие попытки вернуться на лучшие позиции первых дней, сблизиться.... то опасения одного из нас, соответственно шаги назад... другой, видя это, вроде бы пытается вернуть, успокоить.... но сам боиться остаться в дураках.... и тоже делает шаги назад, разрывая "МЫ".... подготавливая себе почву для жизни, где нет "МЫ", где только "Я"..... так безопасней..... ком недомолвок, из-за этого непонимания, обид, раздражения растет между нами..... поэтому после каждой очередной попытки сблизится, мы всё дальше отходим после размолвок к своим "Я"... мы любим друг друга.... мы очень нежно любим друг друга... я хочу, чтобы у моих детей был такой отец как ты, а у меня соответственно такой сильный заботливый красивый умный любящий любимый муж... но мы выстраиваем стену непонимания/неподдержки/отчужденности, из-за которой мы просто можем скоро пропасть из поля зрения друг друга..... мне не хватает доверия, открытости, понимания, желания быть вместе наконец

я бы рада что-то сделать/изменить..... и я делаю..... но не уверена, что у меня хватит сил не только самой измениться.... поэтому я осознаю, что либо ты изменишься, либо.... в моей жизни по-любому появится гармоничный для меня мужчина... я люблю тебя, я буду любить тебя..... только той светлой любовью без примеси боли и сожаления, которая только и должна быть..... если мне придется делать это на расстоянии, а со мной будет рядом мужчина, к которому я буду испытывать не меньшее (я обязательно буду с любимым любящим мужчиной, обязательно будет "МЫ"), что ж..... пусть будет так
нет места сожалениям))
ты счастлив
я счастлива
просто мы не вместе))
я люблю тебя всё-рано))... как каждого человека, с которым я пересекалась в жизни.... мужчин и женщин.... с кем-то меня связывает бОльшее и конечно я с особенной теплотой вспоминаю о них
своего мужчину я просто люблю по-другому... я ему доверяюсь... мы открыты, потому близки.... у него нет причин для ревности))))))

• 
• 
•