KEKS, 43 - 26 апреля 2006 15:11

Бедные... бедные обезьянки...
Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем в сторонке.
Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать. Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных. Какое - то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И
так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют. Первая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и садим туда "свежую". Проходит какое - то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное
животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды. Вторая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и садим новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за бананом, остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n - Ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять
обезьяны просто сидят и смотрят на банан. Третья ступень завершена.
Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова садим "свежую"...
Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана.
Почему? А потому что здесь так принято!

У кoллеги пo рабoте умерла теща.(Жена пo телефoну сooбщила)
Он, нервнo пoбегав пo oфису из угла в угoл:
-Мужики, я oтлучусь ненадoлгo. Схoжу в парикмахерскую, пoдстригусь. А тo счас рoдственникoв пoнаедет, а я выгляжу не oчень...
И пoшел, и пoстригся.

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец. СЦУК@ - ВСЯ В МАМУ!!!

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Идём с Максом (М). Вечер. Впереди девушка. Прикалываемся.
Я, громко:
- Полнолуние...
М:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
Я:
- Так хочется крови...
Девушка идёт быстрее...
М:
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
Я:
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
М:
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом...

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова"...

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА KУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.

Гуляя по онлайн секс-шопу, увидел такое описание:
Латексная реалистичная копия вагины и ануса известной порноактрисы-блондинки Никки Тайлер выполнены в маштабе 1:1.5 ...
Вот что значит "поэтому на генеалогическом дереве бабушка изображена в виде дупла"...

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали в расплох французского вратаря. Да-а-а такого пенделя он не получал лет с пяти

Утро после корпоративной пьянки. Мне повезло, в целом выпил немного и последствий никаких. Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над вчерашними фото. Одна девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями, падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект. Сжалился я над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю трясучку, сделает состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть ряд противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе. Заходит она ко мне с бумагами. Я ей:
- Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком.
- Давай... - протягивает трясущуюся руку.
- Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не жаловалась..
Секундная пауза:
- Не знаю еще...