Внук тёти Фимы, 52 - 20 января 2012 12:09

Сегодня блядь тупой цинизм ситуации не давал уснуть... Как это может быть в твоей жизни? Такая вот херь, когда не просто понимаешь а жопой чувствуешь что первый год после 40 воспринимается иначе, совсем иначе, и похую все выдристы типа кризис возраста, что ты сделал и что про тебя подумают (а хули, некоторые вообще не способны думать) все кто тебя знает. Нихуя не так!!! Ощущаешь что тебе максимум 25 и вся жизнь как бы впереди, только уже недостаточно сладких прожектов, тупой ебли и стихов под луной, хочется не просто иметь и видеть, а ощущать результат всей этой блядской гонки, непонятно зачем и непонятно за кем. Вымученно и сладко необходимо, не изредка по пятницам, а каждое утро ловить дыхание и сопение милой и родной мордочки у тебя на плече, и неважно совсем, был ли вечером феерический и невъебенный секс. Очень важно с кем ты проснешься, и захочется ли тебе вообще проснуться. Так важно чтобы твой родной человечек, взлохмаченный и милый, поутру коснулся рукой твоей же опухшей морды и сквозь сон пробурчал нежно "привет родной, как тебе спалось?" и чтобы сказано это было не для проформы - а от души, чтобы ты понимал и ЖОПОЙ чувствовал, что ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не насрать - как ты спал и что чувствуешь. Начинаешь понимать, что желание разделить с тобой хлеб и постель это конечно здорово, только вот для тебя, вдруг стало жизненно важно разделить еще и душу, и согреть своим теплом - и ощутить спасающее тебя тепло от смутной суматохи ежедневных дел, нытья недовольного отсутствием куршавеля и звездности ребенка и привычного подвывания знакомых политиков из зомбоящика…

Так важно понять и почувствовать что слова, сказанные родным человеком, или вообще не сказанные, выстраданы и искренни, не для проформы и не ритуал, вошедший в привычку. Нахуй не важны все твои достижения, все бабки что ты заработал и все ништяки, которыми ты владеешь. Это глупое юношеское супер-эго толкало тебя в жопу 40 лет, мол, докажи себе, докажи им всем... а нахуй??? Ну доказал, и что?? Счастья это не приносит совершенно, и то что ты победил в этой гонке, ну а хули? а что дальше-то??? Под грузом забот эффективного собственника, своей жизни и своих ништяков, теряется ценность самой жизни, баланса, резонанса, страстного ВЗАИМОпонимания между двумя кусочками божественного провидения, между двумя половинками целого, которые за много лет совместного существования лишь играли в эту жизнь, и не сумели понять важности и драгоценности взаимного душевного тепла. Это нихера не кризис возраста, это блядь жизнеутверждающее понимание самой сути нашей жизни и отношений, зачем мы и нахуя вообще мы живем? Ну настрогал ты пизденышей, построил дом, блядь рощу целую вместо дерева вырастил, ну и хули??? все что ты мог отдать, ты отдал, и слава богу что все это у тебя есть, только вот не прешься ты от этого, и начинаешь понимать что отдав сполна долг всем кто тебя окружает, на этом переломе, на этом сороковном рубеже, так важно и так нужно почувстовать себя родным, важным и нужным кому-то, не из-за мешка бабла или еще каких ништяков, просто потому что ты родной, что близок духом, что тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимают и что все твое счастье заключается НЕ в штампе в паспорте (или его отсутствии), а в том что кто-то совсем-совсем родной то всплакнет на твоем плече, то просто проснется утром и прижмется к тебе так, будто это последний миг ЕЕ, не твоей жизни... И сразу так сладко и невъебенно становится, и ты понимаешь что уже совсем разъебался с юношескими императивами, и ЛИШЬ ТЕПЕРЬ начинаешь по настоящему жить и чувствовать этот красивый и тонкий мир вокруг тебя - отдав сполна все долги и выполнив программу-максимум прыщавого гипервозбужденного подростка, ты просто с открытыми глазами и светлой душой входишь в этот новый мир, и говоришь ему с улыбкой: "здравствуй, ну вот и я… Охуел? Так я того, тоже..."