РыжееЛето, 42 - 23 декабря 2011 11:42

перед НГ опять очень ярко всплыло наличие у меня жуткого гратескного комплекса вины.... вины за то, что я женщина, за то, что могу что-то хотеть...
магазины
я смотрю там полно народу перед праздниками.... мягко говоря аншлаги..... никак не меньше половины этого народа - мужчины.... и вовсе не сопроваждающие женщин (типа "несущие повинность" )...., а сами там чего-то хотящих, выбирающих..... многим явно это нормально, приятно... мало того, теперь уже я знаю парней, которые вообще любят ходить с девушками по магазинам, даже когда ищут что-то исключительно для девушки.... им это реально нравится и они считают это нормальным (нормальные, взрослые, вызывающие уважение интеллектом и мудростью парни)...
а у меня чудовищный комплекс вины за то, что я хочу что-то купить..... и мне не удовольствие приносит то, что делается вроде бы для удовольствия (когда ХОЧЕШЬ чего-то... и идешь в магазин за этим, покупаешь.... типа должен получать удовольствие, удовлетворение), а жуткий жуткий стресс..... одна моя часть явно чего-то хочет (даже мелочей каких то, игрушек новогодних например), а другой стыдно за это, она чувствует, что "плохая" очень "плохая" прямо позорище ходячее.... прямо сквозь землю провалиться хочется, кажется, что мешаюсь из-за этого близким людям (мужчинам, родителям), что напрягаю их, что веду себя как-то "недостойно/мелко".... что хочу всякую чушь (то, что они хотят - нормально, то что я - аморально как минимум)..... пытаюсь понять откуда этот стереотип взялся и главное как его развеять.... каждый поход в магазин с кем-то для меня маленькая трагедия.... я почти прячусь, мне стыдно даже по телефону сказать, что я в магазине (близким людям..... со знакомыми, с девчонками всё более менее нормально)

опять же - я не умею получать подарки (наверное потому и редко их получаю.... и совсем не из тех источников, из которых вроде бы должна - родственники, близкие.... родственники конечно дарят, но обычно совсем не радующие меня вещи, даже скажем так непонятные мне)..... Настолько я сама люблю выбирать другим подарки, настолько думаю, чтобы они понравились, были нужными..... но про себя считаю что-то типа "да, мне всё равно либо ничего не подарят, либо фигню ненужную".... и я заранее стараюсь не думать, не ждать..... хотя мне видимо как в детстве очень хочется чего-то такого необыкновенного красивого..... но я привыкла к обломам.... и чувству вины, за то, что подарки родителей я воспринимаю как сплошной облом... поэтому виноватой себя тоже заранее чувствую

мои мужчины мне не делали каких-то рамантичных подарков (а видимо хочется именно этого.... почувствовать что тебе очень хотят сделать приятное, именно осмысленно выбирают что-то, т.е. думают о тебе, хотят праздничное настроение тебе создать, приподносят соответственно....... а не "о! смотри чё купил, хочешь это тебе подарком будет" (на распродаже мимоходом в супермаркете набор мочалок отхватил, например.... а чё.... полезная вещь....)..... хотя на самом деле как раз типа близкие мужчины мне (кроме одного...., который как раз полезные вещи "дарил" ) чаще вообще ничего и не на какие праздники не дарили... да и праздниками это назвать нельзя..... я сама как-то притягиваю таких мужчин.... точнее я зачем-то остаюсь с ними, как наказываю себя за что-то что ли.....

а ведь было несколько эпизодов в жизни, чаще с мужчинами, от которых я сама отталкивалась, т.е. "не моих", когда мне и цветы дарили и даже подарки (чаще обещали... самостоятельно, не я чего то просила... а видно было сильные душевные порывы... но они гасли вхолостую..... тоже я чем-то убивала видимо все желания..... своим настроем на свою "недостойность" возможно, мыслями типа "со мной такого не может быть"..... от больших подарков я конечно прямым текстом отказывалась.... зечем???....).... т.е. я сама себя считаю виноватой/недостойной за что-то и наказываю
жду упреков, недовольства в свой адрес, обвинений,.... что всё что делаю всё не так
и единственный опыт выхода - в агрессии.... причем не только на обидчика направленной (он пугается такой перемены и всё, убегает в крайнем случае.... из слабой зависимой забитой женщины я превращалась в молчаливо-красноречивое воплощение жажды справедливости), а и на себя.... ведь по факту знаю, что ничего противозаконного даже просто не похожего на поведение других людей не делаю..... но всегда в пидорасах, всегда виновата..... я отказываю себе в праве жить вообще... я же в чем то виновата, "плохая"... не понимаю почему.... видимо просто фактом своего существования..... даже защищаясь никого по-настоящему физически не трону (не тронула бы!.... тогда.... когда закладывались все эти уродливые стереотипы..... как же я могу проявить агрессию к человеку, который давит мне на совесть, говорит, что мы вместе... иногда о любви - нельзя/противозаконно/аморально..... значит - себя)..... щас осталась только агрессия готовая проявиться почти при малейшем поползновении.... - она спасительной была бы в тех ситуациях.... а щас бесполезна..... щас на уровне рефлексов "чтобы не обидели" осталось

в том году новогоднее настроение и просто очень много детской радости мне нежданно-негаданно подарила знакомая с работы - она что-то перепутала и решила, что я собираю рыб (я ничего не собираю), подарила мне ёлочную игрушку - волшебника на огромной сказочной рыбе.... такая красивая волшебная игрушка для меня, что у меня каждый раз детское ощущение НГ возникало хотя бы приглушенно при взгляде на нее, улыбка до ушей была.... я как ребенок всем её показывала с таким восторгом, что все на работе понимали кажется "насколько это круто"))))))))

• 
• 
•