Рената, 34 - 15 декабря 2011 19:41

Как правильно совратить мужчину. Новое пособие американки Роми Миллер «Магнит любви» по совращению мужчин.

«Вы должны помнить, что мужчины любят женщин. Они хотят женщин. И совершенно не важно, какого цвета у вас волосы или во что вы одеты. Просто вам следует всячески подчеркивать то, что вы - женщина.»

С первых строчек этой удивительной книги начинаешь понимать, что это бомба! Настоящий переворот в науки любви! Ведь многие современные женщины наивно полагают, что мужчины любят и хотят только мужчин! А сами дамы всячески подчеркивают, что они - мужчины! Эти брюки! Эти наколки! А эти вызывающие усы и бородка! Сигарета в рту, пиво в руке!


Я впервые сталкиваюсь с таким тонким и пронзительным, как утренний крик разносчицы молока, пониманием мужской сексуальной парадигмы. В самом деле, мужики: а ну-ка признайтесь: по фигу нам чулки, стринги, парфюм, прибамбасы! Лишь бы два первичных признака были на лицо: перси и лоно! Роми Миилер предельно честно, предупреждает женщин сразу: «Чужие советы по построению отношений не принесут вам пользы.... Люди, дающие советы, знают не больше вас».

Казалось бы, после этого вывода, логичнее всего умной женщине отложить эту книгу и пойти в бар, пропустить рюмашку абсента и завязать остроумный разговор со скучающим адвокатом, летчиком, сатириком или, на худой конец, длинноволосым, бородатым художником. Но следующая фраза мистически удерживает их, словно удав кролика: «Я собираюсь научить вас быть «магнитом для мужчин». Все! Пути отрезаны! Дальше не оторвешься!

Ошеломляющий совет госпожи Миллер: "Позвольте мужчине накормить себя с его вилки, и жуйте, глядя ему прямо в глаза. Скажите: "Мммм... Как вкусно! Можно еще кусочек?" Записали, девочки? Все! Теперь он никуда не денется! Я представил себе жующую с моей вилки девушку, и понял, что я попался априори на ее удочку. Против такого приема - нет лома.

Камнем бьет в глаз подзаголовок: «Я не хочу довольствоваться малым!» Все! Малый, вали вон отсюда! Роми предупреждает женщин, чтобы они даже не мечтали о киногероях, потому что «все эти парни не настоящие, а актеры, которые их играют, обычно: геи, наркоманы, бабники, и не самые лучшие любовники». Вот так, в одночасье был разрушен самый прекрасный миф, многие годы питавший железы половозрелых девиц! Поздравляю вас господа актеры (читай: геи, наркоманы, бабники и импотенты)! Кончился на вашей улице праздник!

Развлекайтесь сами с собой! Пришло время нас: простых парней, с соседнего подъезда! «Почему бы вам не обратить внимание на вашего соседа Джо, который существует в реальной жизни?» простодушно спрашивает американка. «Используйте для поисков парня своих знакомых и родных. Чем больше вы будете использовать эти связи, тем шире станут ваши сети.

А чем шире сети, тем солиднее будет улов», словно насмотревшись «Диалогов о рыбалке» советует девушкам Роми, а в конце книги по матерински предупреждает: «... только следите, чтобы в процессе не подцепить какую-нибудь гадость.» И вот я, простой паренек Джо, из соседнего подъезда, прихватив в аптеке средств от «гадости», отправляюсь на вечеринку московского брачного агентства, посвященную презентации этого мудрого пособия.

ПРАЗДНИЧНАЯ СЕГРЕГАЦИЯ

На входе гостей разделили по половому признаку. Для этого порой достаточно было беглого взгляда. Девочки в одном зале, «мальчики» в другом. «Мальчикам» - от 40 до 60 лет. (Я не чувствовал там чужаком или изгоем. Здесь все: если не лысые, то пузатые и седые. Много пить уже врачи запретили, а мало - неинтересно, «дружков» чтобы пошалить, как бывалоча, жены не отпускают, а дома с котом вроде, как-то тоже скучно). Парни с театральным безразличием балагурят, шутят, хорохорятся, явно не выказывают изнуряющего мандража: ногти не грызут и в носах не ковыряют. Ведь каждый втайне надеется уйти отсюда в теплый, уютный, прокуренный альков с очаровательной шалуньей!

Выделялся среди нас один: седовласый старец, укладка от Сережки Зверева, лощеный, ухоженный, в костюме от Бриони, за пять тысяч баксов, в сверкающих ослепительным блеском черных шузах от Гуччи, оттеняющих белоснежные носки. В таком виде не стыдно было бы за державу и договорчик о разоружении подписать! Он поглядывал на нас свысока, словно мудрый учитель труда, на расшалившихся учеников. Весь его вид словно говорил нам: «Дорогие россияне! А ну-ка тихо! Шантрапа! Я здесь случайно!». Представить его даже слегка поддатым, шалым и задорным, без штанов, с шалуньей, у меня просто не хватало фантазии.

Нам, словно бройлерам, повесили бирки на грудь с нашими именами, зачитали наши права, и правила поведения на вечеринке и выпустили в залу, как в аквариум, чтобы нас ловили в сети ловцы мужиков, начитавшиеся советов Роми Миллер.

ЛОВИ МЕНЯ НА ЖИВЦА!

Замысел вечеринки буквально сражает наповал своей оригинальностью, даже такого пресыщенного кутилу, как я. В зале - столики. Громыхает басами по ушам из колонок любимая музыка одиноких сердец: хип-хоп, R'n'B, транс, хаус, техно. За столиками очаровательные, нарядные, торжественные, благоухающие, пронумерованные дамы. По три особи за столиком. Мужчины (их в пять раз меньше) присаживаются к дамам и болтают без умолку ровно пять минут.

За эти мгновенья они должны очаровать нужную даму. Остальным достаточно комплимента. Столиков шестнадцать. Сажусь, болтаю, очаровываю. Дамы сдержанно слушают мою болтовню, не выказывая ни малейшего признака страстного, неистребимого желания немедленно предаться сладчайшему пороку. (Получается, зря я в аптеку заходил?).

- Парень, у нас с тобой одинаковые номера! - сказал мне лысоватый, как туалетный плафон, мужичок, судя по тону, завсегдатай этих мистерий, - Зачеркни восьмерку, а то тебе будут мои звонить! А я люблю то�

• 
• 
•